Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дело было в МИРЭА.
Семинар по выш. математике (или просто вышке) где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная ... (ну сами понимаете).
Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретиться после экзамена?"
Ответ: "На пересдаче."

Никогда не задумывалась о том, как же мне повезло с друзьями, пока много лет назад не попала в больницу, будучи одна в командировке. Одна подруга купила авиабилеты и приехала на день навестить. Другая прислала курьерской доставкой свой плеер заполненный музыкой и фильмами. Один друг просто заказал мне дважды туда пиццу, другой звонил поболтать в каждый свой перекур, шутил-веселил-радовал; и ещё три подруги звонили каждый день. До сих пор поражаюсь, как мне повезло быть окружённой такими тёплыми людьми.

Эйблизм.

- Смит?
- Да, сэр?
- Знаешь, Смит, иногда мне кажется, что в нашей компании все вокруг как будто оглохли. Все мои предложения за прошлый год остались...предложениями.
- Абсолютно согласен с вами, сэр. Это неприемлемо! Если позволите, одно маленькое замечание: в последнее время вы стали употреблять в своей речи слишком много эйблизмов.
- Чего-чего?
- Эйблизмов, сэр.
- Эт-то еще что такое?
- Видите ли, сэр, эйблизм — это выражение или слово, которое может оскорбить людей с физическими...ммм...недостатками.
- Тугоухих, что ль? Или еще каких...калек?
- Вот, опять, сэр. Ради Бога...
- Что «опять», Смит?
- Он.
- Кто «он»?
- Эйблизм.
- И?
- Видите ли, сэр, мы, в отделеле маркетинга, работаем над имиджем компании, и хотим, чтобы ее воспринимали в духе нового времени. Мы не должны оскорблять чувства людей.
- Ну хорошо, Смит. И как же, по-твоему, я должен был бы это сказать?
- Вам достаточно было бы сказать: "Вы не поняли мою просьбу".
- Ага. Но теперь-то ты сам людей оскорбляешь!
- Чем же, сэр? Кого я оскорбил?
- А оскорбил ты, Смит, людей с низким интеллектом! Или слабоумных!
- Вы правы, сэр! О, как вы правы! Я должен лучше следить за своей речью. Может, тогда лучше сказать "вы невнимательно меня слушали?"
- Да ты сейчас полстраны оскорбил; у нас через одного у всех в детстве был диагноз дефицита внимания!
- В точку! Ой как в точку! Я сам из таких, сэр! Черт возьми!- правда ведь!... И что же нам теперь делать?
- Не поминай чёрта, Смит!- Это может оскорбить чувства верующих!
- Все. Отныне я перехожу на язык жестов!
- Жестов, да? А про людей с ампутированными руками ты не подумал?
- Сэр, я совсем сбит с толку. Я просто не знаю, что нам делать!
- Зато я знаю, Смит: я всю компанию перевожу в Россию. Там до сих пор посылают нахуй по поводу и без, не опасаясь оскорбить импотентов. А? Как вам идея, Смит?
- Босс! Я еду с вами!

В середине девяностых в Валенсии, в семье российских эмигрантов, подрастали три дочери: старшая была умница, младшая – тоже умница, а средняя была красавица и спортсменка. Звали красавицу и спортсменку Алиной, и занималась она в школе лёгкой атлетики бегом на самые пыточные дистанции – 800 и 1500 метров. Алинина мама, тоже бывшая спортсменкой до удачного замужества, мотивировала выбор так: «Дочка, если научишься быстро бегать эту проклятую полторашку – в жизни больше не будет страшно ничего».

Так оно и пошло. Старшая и младшая дочери учились, влюблялись, читали на досуге Переса-Реверте и обклеивали спальни постерами с Томом Крузом, средняя – бегала, бегала и бегала. Часовая тренировка с утра, трёхчасовая тренировка после обеда, искусанные в кровь губы и алые от розданных самой себе пощёчин щёки – такая жизнь пугает лишь людей, привыкших лежать на диване, а спортсмены благодаря впрыску дофамина и серотонина быстро втягиваются, да ещё и ищут возможность на досуге, пока никто не видит, пробежать километр-другой. Вскоре старшая и младшая дочери внезапно поняли, что спортсменка командует в доме, решает, на какое кино идти и прогибает под себя волевого отца по ряду вопросов, чего им никогда не удавалось.

Год спустя Алина выиграла чемпионат Валенсии среди юниоров, и тренеры всерьёз задумались, а не подрастает ли в их скромной школе будущая надежда Испании на Олимпийских играх. У Алины была в школе главная конкурентка – местная валенсийка Изабель. Изабель непрерывно ревновала к успехам Алины: «Если б у меня были такие длинные ноги, я бы бегала на три секунды быстрее… И, конечно, старший тренер вьётся вокруг неё, потому что она блондинка... И вообще, надо посмотреть, как эта семейка получила испанские паспорта!»

Когда Алина выиграла чемпионат, а Изабель уступила ей на финише десять метров, испанка после соревнований пришла в раздевалку мириться.
- Забудем обиды, сестричка. Мы столько дряни вместе хлебнули! Давай погуляем в честь окончания сезона, - предложила горячая южная сеньорита.

Алина приняла мирное предложение. Они долго гуляли по прекрасным валенсийским улочкам и, как водится у недавних соперниц, нашли друг у дружки много общего. К вечеру Алина обзавелась и вторым другом: когда девушки зашли поужинать в кафешку, хозяином которой был их общий знакомый, отец ещё одной бегуньи, тот вышел к ним навстречу:
- Уже знаю о вашем успехе, Алина. Импресионанте! Моя собственная дочь никогда не будет так же хороша, как вы или юная Изабель, но, по крайней мере, пусть берёт с вас пример, - испанец откашлялся. - Позвольте преподнести вам подарок. С этого дня и до конца года вы, как чемпионка Валенсии, будете ужинать в моём заведении совершенно бесплатно. Не говорю «можете», но говорю «будете», потому что вы ужасно меня оскорбите, если откажетесь приходить.

- О, я буду только счастлива, - сказала растроганная Алина, протягивая галантному испанцу руку для поцелуя.
Вскоре девушкам подали бесплатный ужин: паэлью и овощной салат. Бегуньи поели, поблагодарили хозяина и расстались в превосходном настроении.

После этого вечера Алина сдержала слово и стала ежедневно наведываться в заведение добродушного испанского сеньора. Он потчевал её пиццей, пастой, кальмаром с соусом тартар, морепродуктами, пирогами, наваристыми, жирными супами, и всегда следил за тем, чтобы она съедала всё до последнего кусочка «за дядю Мигеля».

И всего через три месяца Алина с треском провалилась на юниорском чемпионате Испании, проиграв победительнице тридцать метров, а своей новой подруге Изабель – двадцать пять.

Потом в школе ходили слухи, что сеньорита Изабель сговорилась с владельцем кафе, добрейшим дядей Мигелем, и они смогли лаской и заботой заставить выскочку с берегов Волги набрать роковой для бегуний лишний килограмм. Но такие слухи в прекрасной Испании принято обсуждать шёпотом и посмеиваясь.

Теория относительности.

Площадка, после школы, жарко, мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. Т.е., прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого как у целой упаковки в магазине, дети начинают сходить с ума и орать купи-купи-купи. Когда-нить я возьму автомат и пущу в эту машину очередь.

За 20 лет до этого.

Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым - ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция.

Приехал к бабушке в новостройку. Бабушка старенькая, почти 90 лет, но ещё бодрая. Квартира получена уже с ремонтом, все новое, приятно. Зашел в ванную помыть руки. Открываю вентиль с холодной водой – не крутится. Поднажал посильнее – опять не крутится. Случайно крутанул в другую сторону – легко повернулся, пошла вода. Но не холодная, а горячая. Выругался, убавил напор горячей, открываю другой вентиль (по логике, он должен быть с холодной водой, хотя на нем красный «шильдик»), уже в правильную сторону. Не крутится! Этот квест я уже проходил, поэтому сразу крутанул в обратную. О, нормально, пошел холодный напор! Решил отрегулировать воду до нужной температуры. И тут я попал! Чрезвычайно сложно регулировать воду, когда перепутаны шильдики и к тому же один из вентилей (к тому времени я уже не помнил какой) крутится в обратную сторону. То есть, можно, конечно, но нужно морально настроиться и быть к этому ребусу готовым. А заскочить в ванную и быстренько сполоснуть руки, думая «о чем-то своем», не прокатит однозначно. Так у меня и получилось. Покрутил туда-сюда несколько раз, плюнул, помыл такой водой, какая есть. Выхожу, спрашиваю у бабушки, а что у нее за байда с кранами? Говорит, так сантехники поставили. Сразу не углядела, а потом, пока их ждала для переустановки, несколько дней помучилась и решила, - пусть остается как есть. Чтобы не расслабляться. В моем возрасте, говорит, гимнастика для мозгов лишний раз не помешает.
Так всё и работает уже несколько лет. А бабушка до сих пор здравствует.

Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.
И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.
Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили.
Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил:
- Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.

И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики.
И судья, средних лет тётка, которая всё понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку всё переквалифицировать на несчастный случай и административку.
Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружьё выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда?
Дед покосился на Серёгу и молча кивнул.
- Ну, вот, видите, - обрадовалась судья, - я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так?

И тут Серёгин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил:
- Ни-ког-да!

В зале ржали все, включая саму судью и прокурора.
Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.

Ушаночка.

В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.
В один прекрасный день его все-таки посадили.
Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем».
Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню.
И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка».
И до самого вечера хриплый голос напевал:
«А я ушаночку поглубже натяну
И в свое прошлое с тоскою загляну.
Слезу смахну.
Тайком тихонечко вздохну…»

ПЕРЕХОД

Было холодно и мерзко, около нуля.
Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин.
С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.

Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову.
Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…
И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:

- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?

Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:

- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.

Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:

- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.

Женщина сказала:

- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.

Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:

- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.

Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:

- Спасибо, дядя Володя!

Мама махнула рукой:

- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.

…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика.
А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"

ТОВАРИЩ БЕНДЕР

Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, Газель что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря – нет, но мне так показалось…
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…

...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспрес», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной»
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…

…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…

P.S.

Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.

Чем пишут в космосе?
Уточнение одного приятного анекдота
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами.
Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.
Спору нет, история замечательная.
Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.
Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.
В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости.
Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как «космическая ручка Фишера». Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. – в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.
Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы «Аполлон».
Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях «Союз». Сообщившее об этом международное агентство «Юнайтед Пресс» отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.
Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции «Мир». Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50.
Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку.
Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев – но не сумели внедрить в производство...
А так все правда – хороший был анекдот

У нас крохотная фирма из двух человек плюс обслуживающая нас по совместительству бухгалтерша. В январе 2011 года бухгалтерша на один день опоздала с представлением отчетности по списочному составу в налоговую инспекцию. В июне курьерской почтой принесли строгую бумагу из районной налоговой – «…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты…». Напуганный, я рысью прибежал к инспектору, на ходу расстегивая кошелек. Нет, сказали мне, вам придет повестка от мирового судьи и уже после решения судьи вам дадут реквизиты счета для перечисления суммы штрафа в размере 50 руб. Наличными нельзя – только с банковского счета фирмы.
Через пару дней курьер приносит новый конверт с гербами налоговой службы. Уже областная налоговая инспекция сообщает «…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты …». Еще более встревоженный, звоню областному инспектору, надеясь все же узнать реквизиты для перечисления штрафа. Не тут-то было – «…ждите, вам придет повестка от мирового судьи…».
За лето курьерской почтой пришло ШЕСТЬ практически аналогичных писем со все более строгими формулировками. На все мои звонки в налоговую, мне угрожающе вежливо отвечали, что следует ждать повестку от мирового судьи. После четвертого письма я сказал бухгалтерше, чтобы та узнала, куда перечисляли деньги другие фирмы в аналогичных ситуациях. Нашли похожее нарушение у знакомой бухгалтерши и я перевел 50 рублей на тот счет, на который та переводила штрафные суммы в своем случае. Увы, через пару дней из банка пришло уведомление, что перевод не прошел из-за ненадлежащих реквизитов счета для штрафных санкций. Я плюнул и все последующие бумаги просто выбрасывал. С сентября поток бумаг из налоговой иссяк, хотя и повестки мирового судьи мы тоже не дождались. Я уже начал забывать об этом штрафе, как вдруг на днях курьерская почта принесла седьмой конверт со штампом налоговой службы – на гербовой бумаге сообщалось, что за неуплату наложенных штрафных санкций на сумму штрафа начислена пеня в размере … Теперь я пытаюсь получить реквизиты для перечисления штрафа плюс пени…
(Для справки – стоимость одного конверта минимум 13 руб.; стоимость доставки одного письма курьерской почтой – не менее 25 руб. И еще – с четырехэтажным зданием налоговой инспекции в нашем районном городе по роскоши может поспорить только здание офиса медицинского страхования).

небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают)
останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье
понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и
дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного
крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все
облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя -
почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг
там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"
часто это вспоминаю и так приятно

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер
уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь,
под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью
вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в
восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал
офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ,
довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
"вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ
офицер!".

Строй затрясся и покосился...

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на
следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят
на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp -
пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез
в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать
понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по
вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть
отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался
выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он
воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт
видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом
ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy
комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз
любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ
ТОТ!!!

Жили-были.. Нет, не так. Живут-бывут папа, мама и чудное дите шести с
половиной лет от роду, большими серыми глазищами и серьезная - до немогу.
Однажды родители решили и совершили, а может и наоборот, сначала
совершили.. Короче, дело о пополнении семейства считается решеным.
Встал вопрос об информиовании младшего члена семьи. И, однажды в вечер,
информацию донесли. Дите новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало,
думало. А на третий, выдало.
С обреченным спокойствием в голосе..
- Мама с папой хотят себе нового ребенка завести. А когда они его
родют... Меня наверное выгонят....

Эй! Взрослые! Вы когда делитесь радостью, напрягайте свою фантазию.
Чтоб и остальным, тоже солнышко светило.

В начале 90-х решил я уволиться из Центрального Госархива нашей
республики по причине несоответствия зарплаты как тогдашним ценам в
магазинах, так и растущим потребностям моего молодого в ту пору
организма. Знакомый бизнесмен взял меня к себе на работу. Должность мне
сразу не определил, а поначалу послал меня придерживать стремянку, с
которой другой работник что-то там на потолке в его конторе
ремонтировал. Подержал я стремянку 5 минут, примерно, и решил, что это
не мое и надо срочно делать карьеру. Пошел к шефу и сообщаю, что по моим
наблюдениям в райцентре по соседству местный молокозавод выпускает
удивительно дешевый майонез, и неплохо бы нам на этом обстоятельстве
сделать деньги. Контора у шефа занималась всем, на чем только можно
денег заколотить, поэтому предпринимательскую жилку мою он тут же
оценил, от стремянки меня отлучил и послал в райцентр заключать договор
с этим заводом. Правда, как человек в бизнесе пообтертый, шеф
перспективу заключения такого договора оценивал весьма кисло, но, видно,
он еще сам не решил на кой я ему сдался, и чем бы дитя не тешилось...
Подходя на следующий день к проходной молокозавода, я, для скорости,
решил применить систему проникновения на территорию типа "свободный
вход" и нагло ломанулся было мимо охранника, но то что, бывает, удается
на крупных предприятиях, здесь не работало: вохровец видно знал всех
своих в лицо и потому, наглухо заблокировав турникет, сурово спросил:
- Вы к кому?
Трудно сказать, почему я не сказал ему правду. Может быть потому, что не
люблю, когда посторонние суют нос в мои дела, а может быть, боялся с
порога услышать, что запасы вожделенного майонеза расписаны на пятилетку
вперед и "много вас тут ходют". Но как бы то ни было, впоследствии
оказалось, что избранный мной путь оказался единственно верным. Тут надо
сказать, что на прежнем месте работы (в госархиве, если кто забыл) я
занимался тем, что ходил по всяким предприятиям и проверял их
ведомственные архивы. И осталось у меня в кармане с тех времен
удостоверение: ярко-красная корочка с гербовой печатью и надписью:
"министерство по делам архивов". Вспомнил я об этом и говорю охраннику,
мол, из столичного госархива с проверкой, и пусть он меня скорее
пропускает. Тот позвонил и передает, что главный бухгалтер меня ждет.
Этого я не ожидал, но - ладно - думаю, - зайду на минутку. В бухгалтерии
встречает меня приземистая тетка с тревожными глазами. Просит документы.
Подал я ей свою страшную корочку, а там черным по красному: "имеет
право проверки министерств и ведомств...". Тетка заметно погрустнела и со
вздохом повела меня в чулан, где у них архив хранился. Я-то знаю, что
госархив интересуется только документами серьезных предприятий, и
отродясь на их захолустный заводик архивный инспектор не захаживал, да
еще вот так вот: как снег на голову. Тетка в тихой панике: неспроста
этот неожиданный визит - сейчас что-нибудь отыщет, проклятый. А я думаю,
как бы от нее отвязаться поскорей, но деваться некуда, хожу между
пыльными полками и свою работу делаю:
- Номенклатура дел составляется? Нет? Надо составить.
- Приказы по основной деятельности подшиваются? Нет? Надо подшить.
Тетка за мной ходит и осторожно выспрашивает с чем связана эта напасть.
Я ей выдаю такую речь:
- У нас там наверху решается вопрос о включении вашего завода в список
предприятий комплектующих фонды государственного архива. Если решат
положительно, будем забирать ваши документы на постоянное хранение.
Закончил я осмотр по-быстрому, дал руководящие и направляющие,
- Акт проверки, - говорю, - после завезу вам на подпись.
А она мне:
- Не желаете ли откушать?
- Отчего же, можно и откушать.
Ведет меня в столовую. Там пошепталась с поварихой и смотрю, несут мне
огромную тарелку салата и такую же гуляша. Главбух садится напротив меня
и по взгляду видно, что в мозгу у нее протекает интенсивная мыслительная
работа. Я сижу, гуляш наворачиваю. И тут она прямо так приступает к
делу, - нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы ни в какие списки их не
включали, документы не забирали? Вижу, тетку припекло и говорю, - почему
же нельзя, заводишко у вас так себе, вот напишу в акте, что интереса не
представляет и всех делов. Только услугу за услугу. Зарплата у нас
маленькая, времена тяжелые, приходится подрабатывать. Так нельзя ли
заключить договорчик на поставки майонеза?
- Майонез?! Ну конечно! Пройдемте!
Приводит в кабинет. Там сидит другая тетка поперек себя шире и суровым
взглядом на нас смотрит.
- Галя, надо товарищу договорчик...
Сижу, заключаю договор. Внутренне ликую. И вот тут заключительный
аккорд. В кабинет забегает веселая бабенция и юбилейным голосом
начинает:
- Я из столичного магазина №.... Приехала заключить договор на поставку
вашего майонеза.
Договорить не успела. Моя тетка, решительно лязгнув челюстями, отрезала:
- Никакого майонеза у нас нет.
Бабенция скисла и без звука исчезла. Мое внутреннее ликование
удваивается.

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие,
олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками.
Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был
минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а
за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного
рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней
духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать
подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна
покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?"
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки
возвращается".
Мужская солидарность – с ней не пропадешь!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в
бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил
высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают
пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но
очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта
очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь
к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится
на 100%.

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку.
Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся
шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.

По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше.
Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала
банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж
усиленно трахает неизвестную ей женщину.

Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их,
оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу,
за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в
полной уверенности что это - ты. »

Ах, Одесса!..

Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу
с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос
вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что
двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским
вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают,
что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице
бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете
ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне
расписывают достоинства заказываемого номера.
Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки?
Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...)
Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?
Ответ: А вам какая разница?!

На СФ есть гарнизон, Лиинахамаари называется. Место суровое и по своему
красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную
(Лиинахамаарскую) бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус,
«букашечку»(641Б-проект). И отправили. Экипаж, который шел на этой лодке,
проинструктировали - добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно,
оказией (буксирчиком) по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно,
раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях (не взял) и провизии (только
консервы). Мех (механик) - на пресной водичке (просто не пополнил). Ну и
весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму, брюки там,
шинели, ботинки не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли.
Дело простое.
Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют
«Ветер-3», с перспективой «Ветра-2 и 1»(еще иногда на сухопутье это
называют «Штормовое предупреждение»). Оказия, естественно, в море не
пошла. А экипаж девать-то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но
военное начальство нашло выход. Рядом с Лиинахамаари проходит
железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками.
Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали
ВПД (проездные документы) и отправили…..
Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брел по
Лиинахамаари и прилегающей местности против ветра к станции, редкие
прохожие, завидя их, пытались скрыться из виду. И было от чего: Под
завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, - три дня
не мылись, выхлопами дизеля дышали. В ватниках, на груди и спинах номера
краской набиты, в стоптанных «кирзачах» и «гадах»(у кого-то вместо
шнурков на «гадах» проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард,
вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает.
Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает.
Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться.
А из вагона проводница (бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа
на погрузку пришла, кричит:
- Сынки, куды ж прете-то!
А ей навстречу из толпы выходит Боцман (с большой буквы), здоровущий
мужичина, и в ответ ей:
- Амнистия, бабка, Амнистия!
Проводница дверь закрыла пулей. Забаррикадировалась. И пока не пришел
вызванный с ее подачи начальником поезда патруль, и не проверил
документы, открывать категорически отказывалась.
В Мурманске, от греха запихали народ в «Уралы»- и в гарнизон.

Горилыч

Шел я раз по Большой Грузинской заплатить за телефон. Было легкое
похмелье. Подхожу к сберкассе, стоят 2 мужика молодых, похмелье у них
очень жуткое, сразу видно. Воняет соответственно. Вроде не алкаши или
бомжики, нормальные, просто вчера дали хорошо. В очереди платить стоят
за мной. Я плачУ, отхожу, один из них сует трясущимися руками кассирше
заполненый бланк. Следует далог:
Мужик(М) - Заплатить вот надо.
Кассирша (К) - Что это?
(М) - Как что, бланк!
(К) - Что за сумма?!!
(М) - А что, нормальная сумма, тринадцать тысяч пятьсот рублей.
(К) - А вы что написали?!!!
Я краем глаза заглядываю в листочек, на сей раз плАчу и отхожу.
В листочке в графе сумма цифрами стоит............ 13000500 руб.
Нет, эту страну не победить.

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке
на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль
на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров
центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много
народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий.
Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота
на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами,
заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку
квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе
снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот
молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное
слышно) следующее объявление:

- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить
оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ !!! ;-)

Прислал Крутой Ю. из Владивостока

Историю рассказал мой знакомый.

Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области.
А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени
Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она
имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части.
Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому
не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго
определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик -
предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика
никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история...
Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил"
к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части
красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой
форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго
ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич
и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение
с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две
части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно,
никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот,
залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится
там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки:
"У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации
своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким
чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну.
За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения:
"У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал
наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна.
Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса
не могли встать с земли от хохота. :)))

Поехала как-то крупная группа толкиенистов на игрища на какую-то реку.
Ну приехали, шмотки побросали и ушли тренироваться, оставив двух человек
охранять вещи. Через некоторое время приплывает несколько байдарок
и байдарочники начинают обьяснять на повышенных тонах, что это их место.
Ну охранники, недолго думая, трубят в рога и из-за холма выруливает
небольшой легион в средневековых доспехах. Все вопросы сразу исчели.