Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось
трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать
разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников".
Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях),
один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою
программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то
далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются
человек десять полковников во главе с представительным генералом.
Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан,
не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает,
над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из
хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное
время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом
и четким голосом докладывает :
- Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей
Родины !
.......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции...
Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным
выражением лица произнес :
- Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли.
Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок...
Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу,
так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота
и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала
побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....

А шутка в институте прижилась надолго.

Историю рассказал мой знакомый.

Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области.
А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени
Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она
имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части.
Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому
не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго
определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик -
предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика
никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история...
Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил"
к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части
красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой
форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго
ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич
и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение
с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две
части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно,
никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот,
залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится
там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки:
"У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации
своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким
чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну.
За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения:
"У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал
наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна.
Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса
не могли встать с земли от хохота. :)))

Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую
(типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках
этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет
и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке
этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского
туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные -
такие черненькие, с кружавчиками… Девать их, кроме как в карман пальто,
было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про
них и забыла.
Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось
девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого
придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман,
достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?!
Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов,
достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то
замер… И тут до меня дошло!!!
Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людей…
Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после
этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами
и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший
поезд…

Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу
Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая
процессия детей очень младшего школьного возраста,
сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей.
Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот
дядя на лошади:

"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер,
а у нас -- Жуков."

Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной
скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный
грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал
в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же
получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!"
На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было
намалевано: "Сам такой!"

Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво.
Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает
естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно
цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно
дорого (полгода назад - 50 руб с носа). К тому же компания достаточно
культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую
сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое,
но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет
нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся
выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно
отливающих мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"