Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Немного о вреде гигиены. В Индии ядовитая змея и 8-летний мальчик укусили друг друга. После этого ребенок остался жив, а кобра умерла. Реальный случай, между прочим!

У родителей были знакомые в Латвии. Летом, они о носили грязную посуду в ручеёк, протекавший на участке.
И рыбки очищали посуду не хуже посудомоечной машины.

Не знаю смешно будет или нет, но знакомым нравится
Я утром встаю раньше всех часа на два -- прогулка с собакой, завтрак и как раз перед выходом из дома бужу жену и детей.
И вот сижу как-то на кухне, завтракаю. Собака лежит слева от меня, ждет "а вдруг что-то со стола упадет и прямо в рот".
Дождалась на свою голову -- неудачно поворачиваюсь и нож со стола падает на пол (слава богу справа от меня). После этого время резко ускоряется:
- Собака подскакивает и с пробуксовкой исчезает за дверью
- Я слышу громкое шипение и вижу как по электроплите начинают течь струи воды, собираясь в большую лужу
- Первая мысль -- прорвало трубы
- Вскакиваю, кидаюсь к плите. Вода холодная (слава богу не отопление)
- Лезу под мойку, там сухо.
- Смотрю на мойку -- краны закрыты и тоже сухие.
- А шипение продолжается и лужа растет
- На плите стоит кастрюля с водой (поставил вскипятить)
- Очередная мысль - Кастрюля лопнула?!!!! (ага, сантиметр днище и стенки из толстой нержавейки, да ей качаться вместо гантелей можно, не смотря на скромный объем в 1 литр)
- Наклоняюсь к полу и получаю струю воды в лицо.

В общем на полу у стены, справа от меня стояла бутылка газированной минералки. Упавший нож разрезал ее сбоку, да так удачно, что струя воды проходила под моим стулом и первым делом окатила собаку (морда, шея, грудь), а, как та сбежала, стала под напором поливать плиту...
На все метания и разборки у меня ушло секунд 20, в бутылке оставалось еще около литра воды, как раз на мою любимую пивную кружку.

P.S. Слава богу, что не люблю сладкую газировку типа Лимонада, Буратино или той же Пепси.

Хитрые цветочники.

Даже среди потока угнетающих новостей можно найти минутку юмора.
Однажды, в одной стране, захотели объявить карантин. Т.е. закрыть всех людей и все магазины/службы, кроме жизненно необходимых.
Но что есть необходимое, а что нет? На судьбоносном заседании правительства, точнее в его кулуарах началась кровавая резня. Ведь за 300% процентов прибыли многие знают, что сделает бизнесмен со своей мамой. А тут хулиганы последнее отнимают. Громче всех плакал председатель союза цветочников: если магазин электроники или там парикмахерская может на время закрыться и ничего критического не произойдет с товаром/службой, то цветы... Цветам кердык! Это сезонный товар ему ты не скажешь "не расти в этот месяц". В общем, заламывание рук (а может и кое-какие связи) помогли цветочной отрасли. Сделали для цветочников особое исключение: работайте, если все остальные ограничения сможете обеспечить!
Со слезами и подгоняемые крупными штрафами закрывали свои лавки не-критичные бизнесмены. Свысока посматривали продавцы цветов (в уме подсчитывая прибыли): красота спасет мир (и бизнес)!

Но писец подкрался с другого конца. Бары/рестораны закрыты, свадьбы запрещены, намордники обязательны, больше двух не собираться и то только купить кефир! Вроде и весна, но какая уж тут романтика?! И умирают белые розы молча, не дождутся никогда ласкового мая! А с ними мрачнеют и цветочники, мало того, что они работают на первой линии и рискуют заразиться - так еще и зазря!

А в это время прикрытые бизнесы наконец нащупали яйца у правительства и взяли их в тиски. И правительство начало щедро обещать раздать компенсации. Конечно щедрое обещание - это еще не гарантия, что бизнесмен вообще хоть что-то увидит, и на всех не хватит, но хоть это!

Продавцы продуктов и необходимого радуются прибылям, "закрытые" бизнесмены радуются, что будут компенсации. Только "цветочники" в трауре. Вместо цветов пипл расхватывает макароны и туалетную бумагу. И к большому дерибану нельзя: все были закрыты, а вы работали? Проходите мимо, не задерживайтесь!

И звучит над цветами вой и проклятия в адрес несчастного вируса и судьбы злодейки. А мораль такова: не все белое - это белое и не все черное это черное.

Я еще раз хочу вернуться к вопросу, что слово лечит. У моего друга из-за травмы юности вылетали плечевые суставы. Рука повисала плетью, на одних мышцах, причиняя боль и страдания. Так случилось и на восьмое марта. Поздравили женщин, выпили, а потом начались мужские игры в виде борьбы и других единоборств. В одной такой схватке у него сустав и вылетел. Загрузили мы его в машину и в соседний поселок, где была больница. Заходим в приемный покой, а там тишина. Еле докричались и откуда то из глубин покоев показалась симпатичная и немного взъерошенная медсестра. Выслушав наши жалобы и поглядывая на Серегу, она произнесла:
-У нас сегодня дежурный врач гинеколог, если я его разбужу, то он конечно посмотрит, но вряд ли сможет помочь. У него ведь профиль другой. - при этих словах она как-то сладостно улыбнулась и поправила прическу. - Ладно пойду попробую.
Врача она все же разбудила, он был взъерошен не меньше чем она, а еще он был удивлен. Хотя в принципе, за свою работу он насмотрелся такого, что удивить его было наверно очень трудно. Но он был удивлен реально.
- Нихрена себе, нихрена себе! - нарезав несколько кругов возле Сереги, приговаривал он. - Как же это так? Как это она так вылетела? И чего делать? - обведя нас взглядом поинтересовался он. Хотя мы тоже хотели спросить его именно это. - Нас в институте на практику в колхоз отправляли, так там тоже бык коленный сустав вывихнул. Я вставил! Правда скотник быка сначала кувалдой глушанул вместо наркоза... Кстати, у кого нибудь есть кувалда?
Наверно он все же хотел пошутить, но так как весь народ был прилично пьян, все озадачились именно этой проблемой — где взять кувалду? При этом напрочь забыв о Сереге и даже его крик — встало, встало! Привлек только внимание медсестры. Да и то, потому, что она была просто удивлена, что что-то встало без ее участия.
- Ребята, пацаны, она сама встала! - показывая нам вполне нормальную руку, произнес Серега, - у нас выпить что нибудь есть? Я как представил, как меня сейчас лечить будут, она хоп и встала! - радовался он отступившей боли и тому, что этой рукой можно опять поднять стакан.
Я еще раз убедился, что слово лечит, но до сих пор не могу понять, почему на восьмое марта дежурным врачом назначают гинеколога? У нас что, на этот праздник повышенный женский травматизм от поздравлений?

Вчера еду на машине по делам, на одном перекрестке немного прибалдел -- форменная цветомузыка, каждый светофор работает по собственному алгоритму, мало того, что не попадая в такт с другими, да ещё и зажигая время от времени "красный" вместе с "зелёным". Причем перекрёсток не самый простой, несколько пересечений, по две промежуточные остановки, да ещё и полосы с поворотами и разворотами.
Потом увидел, как у одного из "шкафов" стоит фирменная газель "Безопасность движения" и пара мужиков в спецодежде в этом самом ящике копаются.
И главное, ни одного инспектора ГИБДД рядом. Водители дружно забили на светофор и проявляют чудеса вежливости, пропуская друг друга -- за все время ни одной аварии.
Думал уже звонить по 112, но доехал до нужного мне места и увидел патруль ДПС, подошёл, рассказал об аварийной ситуации, инспектор пообещал сообщить в дежурную часть...
Ладно, завершил дела, возвращаюсь через этот же перекресток. Ремонтников уже нет, светофоры по прежнему "поздравляют нас с 1 апреля" и, о чудо, вижу патрульную машину ГИБДД примерно в 30 метрах за перекрёстком с рядом прохаживающимися инспекторами. Правда ни о каком регулировании движения речи не идёт (ну не барское это дело), зато к ним уже выстроилась целая очередь из нарушителей ПДД.

P.S. Если кто знает -- пересечение ул.Кубинка и Можайского шоссе в ЗАО г.Москвы

Это у нас в деревне дядя Валя был, одноногий. Я всё про него никак не соберусь рассказать.

Вот он в город как-то поехал, в собес что ли, и зашел там в магазин.
А там как раз брюки "выкинули".
Он очередь отстоял, а денег-то нету с собой.
Он говорит - отложите.
Продавщица - нивапрос. Но только на час.
А дядя Валя видит по времени, что сегодня едва успевает на последнем автобусе домой вернуться.
Он говорит - хорошо. На час так на час. Но что б вы меня не обманули, и брюки мои не продали...
Достаёт ножык складенчик, белочку, продавщица даже рот разинуть не успела, он у брюк штанину правую пониже колена - хуйяк, и отсандалил.

- Вот так!

И спокойно домой поехал.

Было это в мои студенческие времена. Любили мы тогда собираться в турклубе на 9-м этаже нашей общаги не только потусить и потренироваться, но даже учиться за нашим большим зелёным столом. Вот как-то сидим, учимся, тишина. Фоном играет радио, проиграла песня "Машины Времени" "за тех кто в море", уже другая началась и тут Мишка поднимает голову от своих конспектов по физике и выдаёт: "А народу-то 15 человек было" и дальше учит.
Тут уже остальные начинают недоуменно переглядываться - о чём это он? И понятно, что никто ничего не понимает. Спрашиваем виновника: "Ты это о чём бредишь, приятель?"
Мишка отвечает: "Ну как же, вот же в песне поётся: ...строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... и как правило, каждый пятый был у руля" - Ну как минимум пятнадцать человек было!!!
Вот так на подсознательном уровне решались задачки, которые поступали в мозг извне.

Весна. Утро. Я, в очках, костюмчике и при галстучке, скоренько так, шагаю на работу. Позади цокают каблучки. Попутно обгоняю древнего деда. Задержался возле киоска роспечати, меня обгоняют каблучки и дед. Продолжил путь. И тут увидел каблучки... и ноги. Хорошие такие ноги, длинные. Коротенькое пальтишко, маленькие сапожки и НОГИ. Снова обгоняю деда, он тоже заметил ноги. И, дед, глядя на ноги, начинает:
Дед: "Слушай, а почему одни ходят в брюках, а другие в чулках? Ноги не мерзнут?"
Я: "Да хрен его знает".
Дед: "Ну как же, молодой, должен знать."
Я (улыбаясь): "Дак я же их не ношу."
Дед (хитрым глазом на меня): "Да хрен его знает"...

К моей же истории о "Морском Котике" от сегодня. Занимался я как-то в секции по каратэ. Народ там был разный. Кто хотел учить формы, кто научиться драться, кто постоять за себя. В моей группе по спаррингу часто появлялся какой-то афроамериканец далеко за 40, который ловко и быстро махал руками, хотя в гибкости уличен не бывал, как и я, косил на формы, и, хоть и многим проигрывал по очкам, создавал какое-то впечатление неясной опасности. Как-то мы в группе человек пяти любителей спарринга разговорились - кто здесь зачем. Последним был тот самый мужик. "Ну," задумчиво сказал он, "я бы хотел научиться не калечить людей в драке". "????" . "Да вот в конце Вьетнама и немного после служил я в "Армейских Рэйнджерах"" "Так зачем же тебе тут кулаками махать - вас что, не учили?" "Боюсь за себя постоять на улице - троих людей убил в бою руками и ножом, но нас не учили драться - только калечить и убивать...."

Разные люди бывают....

ПС Арми Рэйнджерс - основной спецназ Американской армии и в общем похож на Российскую десантуру. В отличие от Котиков, Дельты, и т.д., у них нет глубокой специализации.

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один из них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно её облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!

Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго :)
Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так - неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему - у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая - в районе 50т.р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый - перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод - покупка вожделенного предмета! :) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории - сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...).
Итак - решено. МалОго - к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора - и "золотой ключик у нас в кармане" - приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем - не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены - сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это).
Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются :) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая - куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ - изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого - в 100т.р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим - переживем, хоть и обидно слегка :)
Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев!
Решите жене шубу купить - дешевле будет слетать за ней в Хабаровск - тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь :)))

Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил
до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует): Незадолго до начала
войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили
плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не
просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует
еду, но это оказалась неправда. А делал он так: Он заходил в местную
столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла
полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со
словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку
еды...

Как-то давным-давно в одно прекрасное, по настоящему прекрасное
субботнее утро моя дорогая жена, вскочив с постели чуть ли не с первыми
лучами солнца, с весёлым таким рыком "Блин! Сегодня ж Мама на
минутку-другую собиралась нас навестить, посмотреть, как живём" начала
устраивать в рамках отдельно взятой квартиры идеальную семью. В чём и
преуспела весьма изрядно. Почти что совсем без угроз, скандалов,
разводов и прочих шума-пыли уже к обеду жилище наше если и не являло
собой сам Небесный Храм Чистоты и Гармонии, то, как минимум, на
удалённый офис филиала его дочерней фирмы тянуло вполне. То есть, Маму
на порог пустить и даже напоить чаем было не стыдно.

Правда, всю эту благостную умильность за малым не испортил в последний
момент мой закадычный друг Джонник-панк (цн), внезапно заявившийся к нам
в гости в своём обновлённом амплуа - с неизменным зелёным ирокезом, с
миллионом колечек-серёжек во всех ушах, но зато почему-то в отутюженных
брючках и в белой-пребелой накрахмаленнной рубахе с приколотыми на ней
тринадцатью октябрятскими звёздочками. Мы даже выгнать его, такого
славного, к ебеням собачьим сначала хотели. Но потом вдруг подумали и
решили, что так оно даже к лучшему. Маме ж, наверное, всё равно добрые
участливые люди или уже настучали, или вот-вот настучат, что мы с
панками дружим и что эти панки к нам домой ходят. И будет она это знать,
знать и переживать, представляя себе невесть что, по обыкновению самое
ужасное. А так - посмотрит на этого милого обаятельного парня в
брючках-рубашечке и вселится в неё надёжная уверенность, что панки - это
не придурочные алкоголики-наркоманы, а просто причёска такая. Звёздочки
и серёжки ведь снять же можно, если для святого дела. Сняли. И оставили
Джонника. А для комплекта и меня в рубашечку приодели, такую же белую и
накрахмаленную.

В общем, к приходу Мамы у нас всё чин-чинарём было. И даже лучше. В
одной комнате - наш замечательный сынуля в белых носочках в Вар Крафт
режется, бабушку ждёт, в другой комнате - мы с Джонником в белых
рубашечках с открытыми и приветливыми лицами на неподключенных гитарках
музицируем, на кухне - пирог домашний яблочный, самовар хохломской и
прочие вареньи-лимоны на белой скатёрочке, в коридоре - кот с бантиком
(жалко, блять, что не с белым - не нашли). Прям хоть бери, фотографируй
и отсылай на обложку "Сторожевой Башни" или ещё куда подальше.
Посмотрела жёнушка моя восторженными глазами на всё это великолепие
(даже, наверное, "Заебись!" подумала), смахнула набежавшую слезу, и
упорхнула встречать Маму, сказав на всякий случай "Ведите себя хорошо".

Вот лучше б не говорила. Ибо даже совсем нормальные, не склонные к
рефлексии люди, заслышав "Ведите себя хорошо" начинают самым активным
образом предаваться философским измышлениями на тему "Что такое хорошо"
и, как следствие, расширяются сознанием до удивительнейших открытий "Что
такое плохо".

А мы с Джонником, чего греха таить, нормальными не были сроду. Да и
времени на обдумывание у нас не было. Не было его даже на то, чтоб
обмолвиться-переглянуться, ведь в запасе всего каких-то две-три минуты,
Мама во дворе, считай. А посему, как только закрылась дверь, мы быстро,
но предельно организованно ринулись на кухню. На раз-два-три
практически.

Раз - рюмки, два - холодильник, три - бутылка, раз - разлили, два - а
чем закусим, три - лимоном, раз - отставить, два - а чем же, три - да
соком же. Хорошим таким соком, виноградным, самотканным. Как раз рядом с
водкой стоит, зря что ли.

... Вот хрен его знает, что там в этой бутылке произошло, ибо не химик
я, и хрен, опять же, его знает, как оно всё это там поместилось, но
когда я бутылочку откупорил, хватило на всё и на всех. И на стены, и на
пирог домашний яблочный, и на самовар хохломской и на белые
скатёрочки-занавесочки и даже на кота с бантиком, зашедшего
полюбопытствовать, что за суета такая. За рубашечки наши белые и
накрахмаленные вааще ни слова не скажу и просто промолчу. Вот ни фига не
преувеличиваю - как будто Всемирный Донорский Банк у меня на кухне в
одну секунду взял и лопнул. С треском, блять. Даже с потолка, не то, что
капало, - стекало.

А тут и жена с Мамой, конечно же, пришли.
Ну и всё.

90-ые года. Узбекистан. Райцентр. Паспортный стол. У друга проблемы при
получении паспорта.
(Небольшая предистория. У него был паспорт бывшего СССР, учился в
технаре в г. Омске, по пьяни паспорт посеял, или украли, не важно.
Умудрился вернуться в Узбекистан без паспорта с земляками
дальнобойщиками, подробностей не знаю, но факт). Для получения паспорта
Узбекистана требуется справка о том, что он не имеет гражданства РФ.
Друг приносит документ, выданный ПВС (Паспортно-Визовая Служба) г. Омска
о том, что он (друг) О ПОЛУЧЕНИИ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА НЕ
ХОДАТАЙСТВОВАЛ.
Огромный, кг 160 не меньше, НАЧАЛЬНИК паспортного стола, без галстука, с
расстегнутым до середины груди воротом, с жирным пятном на гимнастерке
(очевидно от плова на обед), полулежа в своем кресле, внимательно изучив
документ, изрёк: «Не пойдёть». На вопрос: «Почему?» резонно ответил:
«Ти мине пальцем покажи, где здесь написано, чито ти российский
гражданства не полючал?» Вот такая получилась загвоздка.
2005 год. Россия. Волгоградская обл. Райцентр. Теперь пришла моя очередь
получать паспорт и гражданство, соответственно РФ. После 3 лет сборов и
сдачи всевозможных документов, справок, анализов и прочего. А в течение
трёх лет все эти документы подавались по несколько раз. В общем,
представляете моё состояние. Остается предоставить документ об
отсутствии у меня судимостей. Из РОВД моего прежнего местопроживания
(Узбекистан, райцентр) получаю ответ (практически дословно):

СПРАВКА. Дана гр. такому-то, проживавшему по адресу такому-то, в том,
что гражданин такой-то К АДМИНИСТРАТИВНОЙ И УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ
ПРИВЛЕКАЛСЯ.
Приношу. Начальник ПВС, средних лет, спортивного телосложения, одет по
форме, ну как только с картинки, принимается за изучение документа,
и…..(вы уже догадались) Совершенно верно следует фраза: «Не
пойдёт, ты мне покажи где здесь написано, что не судим!» Всё, абзац. От
приступа истерического смеха меня спасли, правда минут через 5. Я на
него тогда даже не разозлился, мне было просто смешно, они такие разные,
и так похожи.
P.S. У начальников паспортных столов наверное прикол такой.

Моя жена умеет разговаривать на языке глухонемых. В общем это ее работа,
но иногда от этого знания случается и житейская польза.

Вот, например, искали мы с ней в Милане оперный театр и заблудились.
Встречные из нашего русского и английского понимают единственное слово
"Ла Скала" и очень быстро и красиво говорят что-то в ответ. Но мы из
этого ответа тоже понимаем только слово "Ла Скала" и продолжаем кружить
по улицам.

Вдруг видим группу людей, которые интенсивно общаются между собой
посредством рук. Жена говорит:
- Обожди!
Она направляется к ним, вступает в беседу и возвращается ужасно
довольная:
- Вторая улица направо и мы выйдем прямо к опере. Между прочим мне
сказали, что завтра дают "Тристан и Изольда". Это одна из лучших
постановок в этом году.

Я и так непрерывно восхищался Италией, а тут просто офонарел:
- Ты подумай, - говорю, - что за страна! Даже глухонемые в курсе дела
насчет оперы!
- Не обольщайся, - поправляет меня жена, - это туристская группа из
Оклахомы. А гид у них итальянский. Он прекрасно слышит и говорит, в том
числе на английском.

Через десять минут подходим к "Ла Скала". Очень скромное здание между
прочим. Только я приготовился фотографировать подъезжает громадный
автобус и заслоняет весь фасад. Из автобуса выходят хорошо одетые люди
местного вида и чинно идут в театр. Разговаривают на языке глухонемых.
- Ну что, - говорю, - все-таки я был прав. Видишь, глухонемые идут в
оперу!
- Обожди! – снова говорит жена.
Подходит, переходит на беззвучный язык жестов и возвращается совсем уже
счастливая.
- Я же тебе говорила – не обольщайся. Сегодня "Лебединое озеро".

Тем временем окончательно стемнело и я так и остался без фотографии
самого знаменитого оперного театра. Но не одной "Ла Скалой" славен
Милан. Посмотрите фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
и я надеюсь, вы почувствуете дух и обаяние этого города. Заодно
вспомните, что здесь неравнодушны к футболу.

Abrp722

Изобретательные бомжи:
Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret
please" - сигарет ему дали :)
Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем,
подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?",
бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали.
Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне
помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)

Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых
идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или
даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько
удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один -
очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или
компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши
достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это
несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в
рейтинг.

Идиотская реклама

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных
конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик,
размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что
производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки,
перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар
быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со
зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с
конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей,
цыплят и белочек.


Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В
одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания
опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов -
многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На
ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под
фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого
наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в
ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту
рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим
извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила
представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы
опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому
гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были
изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката
отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим
правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы
должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки
ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект:
использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со
стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.


Идиотские товары и услуги

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт -
15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход
возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные
представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия
распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора
отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли,
которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте
газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на
сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием
wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта
газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению
редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они
стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно
нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца,
Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда.
Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом -
автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло.
Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком
специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции
ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт
дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от
настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в
заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму
иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из
Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом
эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию,
выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках
"Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс.
долларов.

Идиотские деяния

Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из
зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими
компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя
было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на
Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho
Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций
компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за
610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала,
чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн.
долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough
Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем
самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов
всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя.
Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера
перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в
ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд",
руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия
сделки.

http://kolyan.net/

Пулемета я вам не дам, потому что у вас докУментов нет...

Я, хотя и еврей, никаких еврейских традиций не соблюдаю. Но был как-то в
Израиле и попал на многолюдное и обильное праздование Рош-а-Шана -
еврейского Нового года. Мне, как новичку, все объясняли: это яблоки и
мед, чтоб год был урожайным; а это гранат, мы его едим, потому что в
гранате 613 зернышек, а в Торе 613 заповедей, получается такой плод
познания добра и зла. Естественный вопрос: а что, зернышек правда всегда
613, кто-нибудь пересчитывал? Оказалось, что у каждого из присутствующих
есть знакомый или знакомый знакомых, который пересчитывал, получалось не
ровно 613, но какие-то очень близкие цифры: 618, 610...

Робкий голосок из угла:
- А вот у меня сосед считал - получилось меньше 500.
И моментальный ответ хозяина:
- У него гранаты не той системы!

В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи),
а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но
это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.

Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него
свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и
достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у
портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это
дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан
по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья -
как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа
закипела.

Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь
в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья
невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом
мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах
гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с
утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за
плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет
по-другому.

Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед
домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел
на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?

В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное
ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры
уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый
с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском
скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их
считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…

Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от
костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не
приходилось, гвоздики не проходили по статусу.

Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял
почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад.
Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы
потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо
смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал:
-Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.

Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И
букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру.
Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не
стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было.
Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?

Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан
заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с
Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом
на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили
утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо
мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках
Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям
классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной
ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.

А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы
сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.

Юра. Уже с отчеством.

В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими
красными буквами написано «РОССИЯ», а изнутри салона чуть пониже этих
букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано:
"Продам. Тел. 8-902-…".

Просто цитата дня какая-то!
"Сегодня" НТВ.
Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с
континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил
посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество
автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!"
(На экране один из Больших Боссов авиапрома)
Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы
взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан"
абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"

Авиарейс "Владивосток-Хабаровск-Иркутск-чего-то еще-Петербург"
Место действия: Хабаровск.
Народ на подсадку заходит, соответственно всех рассаживают на свободные
места.. Среди пассажиров некто "кавказских кровей" с женой. Хачик
устраивает скандал на тему:
"я-купил-билет-на-свои-кровные-хаа-а-ачу-сидеть-на-своем-месте". Сценка
продолжалась минут 20, и участвовал в ней почти весь салон, стюардессы,
пилоты, техники, и т. д. Наконец, после препираний и ругательств хачик с
супругой водворяется на требуемое место... Самолет начинает движение...
Хачик: "Пое-е-е-е-ехали... " (с акцентом) Голос из задних рядов:
"Гагарин, твою мать!!!"

Занавес.

Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю,
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость -
-8 -10 диоптрий.
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания.
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа
"как дела", на что слышу мрачное:
- У женщин - ноги волосатые!