Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в обычную поликлинику. Ей говорят: "Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!". Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает: "Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?". Я растерялась, но потом таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне ответила: "Тяжёлое, однако, у тебя детство было".

Писал недавно про АН-12, а в комментах вспомнили про вертолеты… Вот и решил написать, пока вспомнилось. Рекламой не является, повторять можно только при подходящих условиях:)
С вертолетами связано многое! Заброски по 5-6 часов в одну сторону, иногда больше суток на борту проводили (когда как-то раз в тумане промежуточную топливную базу потеряли). Нетерпеливое ожидание их, скоростные погрузки и разгрузки под рвущими воздух винтами, полеты зимой с открытыми иллюминаторами и подвязанными веревочками створками… Чудесный аппарат – вертолет!
Летали в основном были на вертолетах военно-транспортной авиации, МИ-8, гражданские по разным причинам не могли обычно долететь туда, куда нам надо :)
Военным вертолетчикам я могу долго петь дифирамбы, достаточно сказать, что один из них стал моим лучшим другом и мы с ним по жизни идем уже более 20 лет. И именно он помог мне понять, что вертолетчик – это образ жизни (как и геолог, конечно!).
Не буду писать про места и приводить фамилии, и даже имена все изменю (пусть будет Степа) – все еще работают и летают.
Как-то мы торчали на базе, ждали самолета. Звонит друг Степа: «Мы сейчас за рыбой летим в поселок, хочешь с нами?». Я на вертолете всегда готов летать, потому что всегда с него много фотографирую. Добираюсь до аэродрома. МИ-8 уже прогрет, запрыгиваю – взлетаем. В вертолете только экипаж, Степа слева (командир), справа Петя, бортмеханик уступил мне свое место на скамеечке в проходе в кабину, а сам в пустом салоне подремать залег. Вертолет военный, допуски у ребят соответствующие – сразу встают на нос и с диким ревом горизонтально уматывают с аэродрома в тундру, где набирают высоту уже чуть ли не прыжком. С нами, когда мы для них пассажиры и груз, они конечно так не делали, поэтому я тихо прифигел и вцепился в скамеечку. А эти двое как с цепи сорвались: «Ну что, давай в «Голубой гром» поиграем?!». Я даже спросить не успел, че это за игра, потому что Степа опять ставить вертолет на нос и начинает «облизывать» рельеф на высоте метров 20-30. Скорость под 250 км/час, крен на нос градусов 25-30 (по ощущениям – стоим вертикально на носу!) и вертолет несется над дном долины. Минут через 10, когда у меня одеревенели руки, а алюминий скамейки начал принимать форму ладоней, по долине входим в горы. Долина постепенно сужается, начинает петлять, а эти радуются и летят точно над руслом реки, старательно повторяя ее изгибы. Виды шикарные, но фоткать не получается – нечем, руки заняты. Ближе к верховьям появляется туманчик и вдруг долина заканчивается большим цирком и почти вертикальной стеной за ним! Степа несется вперед и когда я уже вижу, из какой скальной трещины меня никогда не выскребут, вдруг рвет штурвал, вертолет задирает нос и мы чуть не вертикально подпрыгиваем, причем уже в тумане (или облаке, черт их там поймет). Меня со скамеечки чуть не сносит спиной в салон, еле удержался. Вырываемся из облака в солнце, выравниваемся и Степа кричит Петру: «Видал, какой тангаж получился?! Градусов 60!». «Всего 55, я глянул. А в прошлый раз 63 было!». Я кое-как отлип от скамеечки, морда начала принимать менее бордовый цвет, а эти двое ржут: «Че, страшно? Не боись, мы тут тренируемся часто, летаем почти на автомате».
Пейзажи внизу чумовые, снимать бы и снимать, но опять не могу – руки трясутся.
Через полчасика я отошел, и тут мы до поселка долетели. Рыбу погрузили, и с нами еще двое рыбаков обратно напросились. Взлетели, я с рыбаками в салоне, наконец-то снимаю виды из иллюминатора… Бортмех стучит по плечу, в кабину зовет. Степа кричит: «Хочешь справа посидеть? Петя, пусти его». Петр вылезает в салон, я сажусь на его место. Ощущения – непередаваемые! Вид – обалденный! Степа показывает, куда ноги ставить, как штурвал держать (управление сдублированное), демонстрирует реакцию вертолета на движения. Потом убирает руки-ноги: «Пробуй сам!». Педали и штурвал ходят туго, понятно, что управление от меня ограничено, но вертолет реагирует! Пытаюсь подняться и опуститься, поворачивать право-лево… Замедленно, но вертолет реагирует и все получается! Я рулю вертолетом! Степа смеется с моей обалдевшей физиономии, радуется, потом вдруг встает и улезает в салон! Я остаюсь один и тут меня пробивает по полной! Сзади люди, вокруг горы (хотя идем мы над ними), в кабине один… Как я от ужаса не оторвал штурвал – не знаю. Расслабил полностью руки-ноги – летим. Покрутил головой – похоже, Степка включил что-то типа круиз-контроля или автопилота. Если давать усилие – вертолет реагирует, но потом возвращается на курс. Так мы с ним и играли – я подворачивал куда-нибудь, горушку посмотреть или в долинку чуть пониже спуститься, а он потом обратно возвращал нас. Я успокоился, все же круто – вертолетом рулить! Минут сорок мы так летели, уже наш аэродром видно. Тут входит Степа: «Ну как?». «Сказка! Показывай, как садиться!». Он на меня удивленно глянул: «Ты, я смотрю, совсем обнаглел освоился! Сажать буду сам, у каждого свой почерк, мгновенно вычислят, если что не так». Пилоты сели на свои места, я на скамеечку. Садились опять по-военному: подошли на большой скорости и мгновенно вертикально плюхнулись.
Уже когда шли с аэродрома Степа спрашивает: «Ну как, понравилось?». Меня эмоции переполняют, только обнял его за плечи: «Степка, ты самый крутой! Но лучше ты меня вози, а я в земле буду дальше копаться – понимаю, что всему можно научиться, но так, как вы летаете – это родиться надо со штурвалом в руках и потом полжизни учиться!».
Вот с тех пор, чуть-чуть почувствовав на своей шкуре, на летчиков вообще, а на вертолетчиков в особенности, смотрю как на небожителей-счастливчиков: они умеют такое, и видят так, как многим другим не дано! Завидно!

12 апреля посвящается.

Смотрю я на нынешнее поколение деточек и охулеваю: как они выживут в этом мире, упершись взглядом в картинки на телефоне. Вспоминаю свое детство. Жили мы в глубине России рядом с военным городком. По соседству была школа, а там стадион, на котором и творилось социально-культурно-физическое воспитание нашего поколения.
Например. были соревнования кто дальше метнет гранату. До сих пор помню, метали РГД-43 на ручке и с кольцом на голове. Кто знает тот поймет. Откуда помню? А она мне прилетела прямо по шее, когда я удирал от нее. Почему-то увернуться вбок не догадался, а убегал прямо по ее маршруту. РГД-43, боевая. Где взяли? Дык рядом военчасть, а там каптерки. А в каптерках много чего интересного было. Например очень нами ценились гильзы от крупнокалиберных пулеметов. Но были они там только новые. Поэтому мы выламывали пули, начинку высыпали в пакет от молока (треугольные тогда были), а капсюль разбивали гвоздем на молотке в дырке кирпичной стены. Такое было разоружение. Что нибудь взорвать - это вообще не считалось развлечением. Карбид, магний, порох, толуол - это интересовало только малолеток. У нас уже была химия в школе и мы создавали бикфордовы шнуры, дымовые завесы, ракетное топливо. В соседнем с городком лесу наверняка до сих пор на деревьях висят останки спускаемых аппаратов от ракет, которые мы тогда отправляли на луну. Котов конечно мы жалели, но пауки и мухи вполне могли на луне остаться. Чтобы ракета точно долетела до Луны, стартовую площадку мы монтировали на высоте здоровенных берез, куда вручную подымали доски, стыренные в каптерках того же военного городка. Само собой, мы падали оттуда без страховки. Но тогдашние березы были с ветками, и как в кино фразы ой ай ой ий блядь заканчивались лишь синяками на попе. Боевые и стратегические навыки отрабатывались на атаках наших соседей из бараков железнодорожников. Разрабатывались засады, ставились минные поля, отправляли наших бабушек туда в разведку. Жизнь кипела со всех сторон. Но мы были умнее, чем дети стрелочников, в результате наблюдалось постоянное перетекание перебежчиков из вражеского лагеря в наши ряды будущих космонавтов. К старшим классам меню наших развлечений существенно переместилось в кабинеты труда, радиокружки и авиа-модельные секции ДОСААФ. Задолго до НАСА нами были изготовлены и испытаны запуски возвращаемых из космоса кораблей, запускаемых в космос с планеров по радиосигналу. Также были разработаны методы РЭБ по подавлению сигналов вражеских передатчиков и прослушиванию переговоров завуча школы с мужем, командиром вч№....Нынешнее понятие о репетиторах в нашем городке было неизвестно. Нас учили на задачах из журнала Квант, Химия и Жизнь и Педагогика в школе. Поэтому сразу после выпускного все мы, 41 человек в классе ломанулись в столичные и питерские ВУЗы. Как самые хитрые провинциалы, поступали именно в те ВУЗы, прием которых был с 1 июля. Это чтобы при неудаче испытать судьбу второй раз уже в вузах, где прием был в августе. Это потом мы узнали, что июльские вузы были самыми крутыми. Но с дуру и с опытом задач из квантов большинство поступило именно в июле. Вот, что странно. Почему-то у большинства их работа, а у кого-то и военная служба оказались связаны именно с космосом. И в канун 60-летия полета Гагарина мы с удовольствием достаем и хвастаемся друг перед другом своими наградами и знаковыми секретными фотографиями. Нам сейчас 60+, но большинство из нас живы и здоровы, несмотря на всякие эпидемии, Афганистаны, Вьетнамы, Даурии и Африки. Наверное эти соревнования с боевыми противотанковыми гранатами, футбол металлическими шарами, лазание по березам, ныряние в лужах и прочие явно не спортивные занятия обеспечили нас правильным иммунитетом. Так что я не знаю, как выживут нынешние отроки, уткнувшиеся в гаджеты и не умеющие подтянуться на ветках берез раз по --дцать. Дай бог им что-нибудь другого, но полезного.

PS Всем, кто себя узнал - привет и удачи в новых запусках.

Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты:
- Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан.
Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил:
- Чача, блеать..

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

На тему отзывчивости наших авиапассажиров.

Вез я как то , лет 12 назад, из Москвы в Дублин виолончель, самолетом. Кто в теме, это огромный футляр, высотой почти с человека. Не сказать, что инструмент тяжелый, но в ограниченных пространствах с ним очень неудобно. Были мысли : "Куда меня с ним отправят? Не заставят же хрупкую вещь в багаж сдавать? "
На регистрации (тогда еще электронной регистрации не было) молодая сотрудница авиакомпании вначале пыталась было меня заставить, видимо, даже сама не понимала за что, то ли за дополнительное место, то ли за негабаритный багаж - доплатить. Но тут подошла женщина постарше, цыкнула на нее, сказав, что мест свободных на рейсе очень много, дала мне место там, где мне уж точно будет свободно, у аварийного выхода, там где просторно и удобно. Никаких доплат, разумеется.
Далее, при посадке в автобус, меня девушка с рацией позвала вперед , а пассажиры сами расступились, создали вокруг меня пустое пространство, чтоб никто меня не задел, не толкнул, никак не повредил инструмент.
В самолете я сидел как король, один на всем ряду , там 2 места вместо трех и много пустого пространства, , причем, мне дали какой то ремень, не знаю, то ли учебный, то ли детский, чтоб к креслу футляр удобно прикрепить, а не придерживать рукой весь рейс.
Ну и по прилету, та же картина, меня пропустили вперед, и на выходе из самолета, и на паспортный контроль позвали пройти сами пассажиры, прошел первым .
Очень порадовала отзывчивость пассажиров и стюардесс с того дублинского рейса. До сих пор вспоминаю с теплым чувством этих людей.

7 марта. Утро. Веду ребенка в детский садик (8.00 ч.). На дорогах и тротуарах сплошной каток. Идти приходится крайне медленно, по возможности держась за ограды чтобы не упасть. Ни одного дворника, ни реагентов, ни песка на всем протяжении пути от дома до детского садика и обратно не увидел! Кругом голый лёд! Написал жалобу на сайт правительства Москвы.

Ответ пришел ровно через месяц: 7 апреля. На дворе + 15! Ответ: силами ГБУ города Москвы работы по уборке от снега и наледи указанной дворовой территории выполнены.

Историческая байка из Цахала. На злобу дня.

30 лет назад, когда начальником Генштаба Израиля был легендарный Рафаэль "Рафуль" Эйтан, на Голаны прорвалась группа террористов. Срочно прибывшая рота спецназа уничтожила всех. Вдогонку приехал Рафуль, и кто-то с возмущением рассказал ему, что двоих террористов уничтожили уже после того, как они подняли руки.
Рафуль был в бешенстве и наорал на командира роты. Основная претензия звучала так:
– Почему у них оставалось время поднять руки?!

Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка.
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

ПОЛЕТАЕМ?

Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.

Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…

Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно.
«Звездолет» перешел в штатный режим движения.
Помогло, наверное.

Старого начсмены проводили на пенсию. Душевно так. После ночной, в сауне цеха. С водкой и вином, что неудивительно, но вот что с обильной закуской и тостами - это уже иной уровень. Это торжество, а не банальная пьянка.
Взамен старого мудрого Льва Семеныча начальником смены стал молодой амбициозный Володя, конкретно тупивший по работе, зато чемпион по вылизыванию филейных частей руководства. И так он нас задолбал своими дифирамбами фирме, требованиями лояльности и вознесения жертв на алтарь производительности, что отдельные горячие головы начали всерьез обдумывать разные способы идеального убийства.
Предлагалось скинуть на башку кирпич, толкнуть под пресс, подвести к стулу в его кандейке 220В, бросить провод под напругой в душевую, когда он там плескается после смены. Один заявил, что готов пожертвовать старой верной Нивой, лишь бы смести форд Вовы-Пиздобола с дороги на скорости этак под 80 перед мостом.
Вот упоминание форда навело кое-кого на мысль.
О Форде стоит сказать особо. Это был фьюжн. Ни к селу, ни к городу машинка, ИМХО. Впрочем, кому что нравится. Есть же люди, которым и Ока самое то. Фьюжн Пиздобола был битый. Прежний хозяин влетел на нем в такую халэпу, что кузов прогнулся вниз. Машину выпрямили, но халтурно. Она стала
винтом. Представить трудно, но попробуйте. Капот и передние двери вроде прямо, а задница к ним
стоит чуть кривенько. И левая сторона крыши сзади сантиметров на 10 ниже правой. Короче - уебище.
Из-за штопорной конструкции правая передняя дверь толком не запиралась и Вова приделал изнутри
щеколду-вертушку. Проволкой поддеть пара пустяков.
Поскольку машина стояла либо в гараже, либо на территории завода, Вовочка не беспокоился о
сохранности. Зря!
А еще у нас был промышленный клей. Всякие клей-монтажи, жидкие гвозди, холодная сварка курят в углу.
Приклееное этой красноватой массой было не оторвать ничем вообще. Клеил все. И быстро, зараза.
Работать с ним можно было только в перчатках, а не то встреча с хирургом гарантирована.
Ночью два шутника поддели проволокой вертушку и кое-что приклеили на водительскую сидушку.
Утром Вова вышел из быткорпуса, сияя лыбой и мордой, распахнул дверь и остолбенел. Посреди сидения торчал здоровенный резиновый хуй.
- АААА, какая блядь?! Урою!!! Уволю!!! Пидарасы!!! Козлы!!! А ну убрали это быстро!!!
Если б он не орал, меньше б было позору. А так узнали все окрест. Собралась порядочная толпа.
- А че, удобно, - рассуждали где-то в гуще тем шепотом, который слышен на двадцать метров вокруг. - И едешь, и удовольствие.
- Фьюжн с хуем - управляй мечтой!
- Неее, фордаунти - райское наслаждение!
- Хихихи...
- Хахаха...
- Пошутковал кто-то.
- Угу, классно подъебнули.
- А как он все-таки поедет?
- Как живет, так и поедет.
- Ниче, он привычный.
- К такому калибру?
- А че калибр? Калибр не проблема, был бы вазелин.
- Володь, солидолу не надо?!
- Пошли на хуй отсюда!!! - завопил красный, как помидор, Вова.
Он полез в машину в той позе, что в народе зовется "а-ля креветко", и стал остервенело дергать хер во все стороны.
- Ты там потише, а то брызнет! - прокомментировали из толпы и вороны на ветках вздрогнули от волны злорадного хохота.
- Суукиии.. - утробно выл Вовочка.
Клей был хороший, а вот кожзам сидушки не очень. Отчаявшись оторвать непристойный предмет, Вова
вырезал ножиком круг и с победным ревом гориллы выкинул эротическую игрушку подальше.
Бросок оказался более удачным, чем мы думали. Хрен улетел в сторону проходной. Как раз в этот момент на территорию вступила Антонина Николаевна, уже лет тридцать занимавшая пост главбуха, а теперь именующаяся зам директора по экономике.
Увидев летящий предмет, она его инстинктивно поймала, как ловила когда-то мяч в заводской
волейбольной команде. Разглядев подробности, А.Н. направила стопы к эпицентру событий, раздвинула
людское озеро одним поднятием брови, и швырнула хрен в морду оскалившемуся Вове, оборвав на полузвуке ту воспитательно-карательную тираду, которую тот собрался выдать.
- По-моему, Владимир Алексеевич, вам эта вещь нужнее, - безапелляционно заявила она с очаровательным южнорусским акцентом.

Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.
Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...

Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого
стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе
очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и
вызвали Скорую.
Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.
Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и
рассказывает: Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на
место!

Бывший коллега, Юрий, прежде чем присоединиться к нашему дружному
коллективу, отслужил свой календарный четвертак во флоте, больше
половины срока – в разведке. По выходе в запас в чине кавторанга
(подполковник по сухопутному) был поставлен жизнью перед выбором:
прозябать на военную пенсию или найти достойную работу. Умный человек в
этой жизни не пропадет, поэтому, поработав внештатным сотрудником на
одном проекте в составе сводной команды, получил от нашей компании
предложение поступить на постоянную работу. Что случалось нечасто, ибо к
подбору кадров подход был весьма суровый. Но уж очень приглянулся
начальнику отдела своей сосредоточенностью, работоспособностью,
педантизмом и бесценными для менеджера проекта умениями: планировать,
руководить командой и укладываться в срок при любых обстоятельствах. Как
сказал его будущий начальник: «Робот, за рычагами парового катка. Едет –
горы перед ним ложатся.»

Зажив гражданской жизнью, Юрий военным привычкам не изменял. Сняв
военную форму, оставил как есть военного образца усы, а также стать и
выправку. Каблуками не щелкал и честь не отдавал, но любой человек
распознавал в нем бывшего военного с первого взгляда. Вбитые годами
службы привычки тоже никуда не делись. Скорее наоборот, размеренность
жизни только помогала соблюдать им самим установленный распорядок: шесть
дней в неделю – работа с 7:30 до 20:30, по воскресеньям – отдых, под
которым он понимал либо кросс на 10 км, либо пробежку на лыжах по тому
же маршруту, либо поход за грибами. Рабочие часы установил себе такие,
чтобы не попадать ни в утренний, ни в вечерний час пик. Поселился в
дальнем пригороде и на работу добирался электричкой, затрачивая в один
конец часа по полтора. Но даже из этого извлек пользу: бросовое время
использовалось утром для составления и уточнения планов на день, а
вечером – для подведения итогов.
Утренний ритуал раннего подъема, зарядки, водных процедур и гигиены,
приготовления и приема пищи за долгие годы службы был отшлифован до
полного автоматизма. Время строго регламентировано. В новой жизни к нему
добавилась только прогулка размеренным шагом до электрички утром и
обратно вечером.

Но практика показывает, что жесткий регламент имеет свою слабую сторону.
Малейший сбой влечет за собой лавину событий, разрушающую всю тщательно
выстроенную систему.

Одним прекрасным утром (хотя дело было зимой и до рассвета было еще
далеко) Юрий встал как обычно и на полном автопилоте проделал все
ежеутренние рутинные действия. Позанимался физкультурой, умылся,
побрился, оделся, приготовил завтрак, сел за стол, взял в руки вилку… и
обнаружил отсутствие на столе тарелки с яичницей.
М-да… Обычного человека такое событие тоже слегка ошарашивает. Но для
такого робота, привыкшего планировать все до мельчайших деталей, это
было почти крушение мироздания. За полминуты тупого созерцания пустого
пространства между прочими предметами на столе в его голове прокрутились
десятки возможных объяснений феномена от собственной забывчивости до
шутки инопланетян. Затем был составлен и выполнен план действий в
аварийной ситуации. Обыск кухни и прилегающих помещений результата не
дал. Поиск подозреваемых выявил глубокий сон всех членов семьи, а также
кошки и собаки. Рыбки не спали, но имели алиби. Проверка всех возможных
путей проникновения в дом показала, что двери и окна заперты и с вечера
не открывались, а в вентиляцию и сливы мойки, ванной и унитаза объект
поиска не пролезает. В мусорном ведре – только скорлупа.

Следственные действия заняли времени больше, чем отводилось на завтрак,
поэтому на свою электричку он опоздал. Что имело ряд последствий.
Во-первых, ехать пришлось стоя, что само по себе не катастрофа, но
помешало обдумать планы на день. Во-вторых, приехав позже, чем
рассчитывал, не успел подготовиться к назначенной на утро встрече.
Которая прошла по этой причине впустую. Соответственно, после обеда
пришлось докладывать об отсутствии прогресса по проекту и получать
выговор.

Кроме того, весь день он никак не мог отделаться от мыслей о загадке
яичницы. Исчерпав рациональные правдоподобные способы объяснения, Юрий
поймал себя на том, что всерьез рассматривает неправдоподобные и
мистические. Дальше так продолжаться не могло, поэтому плюнув на все, он
отправился домой в неурочное время.

От электрички до дома он сначала шел быстрым шагом, потом все быстрее и
быстрее, а в калитку вбежал, уже не стесняясь.
- Не беги, - встретила его жена у крыльца. – Все равно уже замерзла. Ты
кстати, зачем ее туда?
- Куда?
- В холодильник, под морозилку.
- Вот как? – Юрий устало сел на скамеечку и потер лоб рукой. – Ага,
понятно. Сбой автопилота. С маслом вместе сунул, масленкой загородил,
потому и не нашел.
- В отпуск тебе пора.
- Пора. Завтра заявление напишу.

Особенности национальной торговли.

Директор крупного предприятия, прикупивший себе модный телевизор и
Blu-ray плеер, совсем выпустил из виду, что в комплекте ни у того, ни у
другого не идет кабель HDMI. Звонит он директору крупного IT
дистрибьютора.
- Здравствуй, Василий Иванович!
- Добрый день, Иван Васильевич!
- А мне нужен HDMI кабель, сможешь подсобить? У тебя вроде как должно
быть такое, а то я интернет магазинам не доверяю. Мне нужен самый
лучший.
- Гавно вопрос, Иван Васильевич! Сделаем в лучшем виде.
Даже не заглядывая в собственную торговую базу и не спрашивая у
подчиненных, занимается ли их компания подобной продукцией и есть ли у
них такое в наличии, Василий Иванович звонит владельцу очень крупного
интернет магазина.
- Здравствуй, Петр Петрович.
- Добрый день, Василий Иванович.
- А найди-ка мне самый лучший HDMI кабель, а то я нашему ассортименту не
очень-то доверяю, а спрашивает большой человек. Как для себя прошу.
- Гавно вопрос, Василий Иванович. Сделаем в лучшем виде.
Думаю, самые проницательные уже начали догадываться, чем все закончится.
Но я все же на всякий случай завершу повествование.
- Коля! – не зло крикнул в телефонную трубку Петр Петрович одному из
своих закупающих менеджеров.
- Слушаю вас! – ответил Коля, рефлекторно свернув все окна.
- Нужен самый лучший этот, как его, HDMI кабель, большой человек
спрашивает.
- Гавн… Эмм.., сделаем, Петр Петрович! Все будет в лучшем виде.
После чего Коля, не мудрствуя лукаво, звонит в давно проверенную
компанию, в которую он всегда обращается по поводу подобных вопросов. А
именно одному из непрямых подчиненных Василия Ивановича, менеджеру по
продажам в его многочисленном штате IT дистрибьюторской компании.
- Сашка, привет. Нужен самый лучший HDMI кабель, есть?
- Гавно вопрос, Коля, конечно есть.
- Ок, добавь к нашим заказам и завтра на доставку.
Как писал классик (Алексей Толстой), история понеслась вскачь, звеня
золотыми подковами по черепам дураков.
***
- Петр Петрович, готово, завтра привезут,- доложился по телефону Коля.
- Кого привезут? - переспросил тот, свернув по старой привычке все окна,
от которой он никак не мог отделаться.
- HDMI кабель!
***
- Василий Иванович, есть кабель, завтра доставим тебе лично в руки!
***
- Иван Васильевич, все сделал в лучшем виде, как для себя искал.
Присылайте послезавтра курьера!
***
На следующий день HDMI кабель выехал из пункта А в пункт Б. Еще через
сутки он благополучно вернулся из пункта Б в пункт А.
Василий Иванович был очень доволен тем, что помог Ивану Васильевичу, а
уж как Петр Петрович был рад помочь Василию Ивановичу даже передать
сложно.
Все при делах, все в работе.
Несмотря на кризис, торговля кипит.
Всем хорошо.

В прошлом ноябре в Сызрань приехал цирк шапито. Артисты поставили около
автовокзала свой шатер и пошли искать ночлег где-нибудь поблизости. В
конечном итоге постучались они к моей подруге Оле, о цене сговорились
сразу, и тут же решили отметить знакомство и новоселье. Почему или зачем
циркачи притащили с собой маленького кайманчика, я выведать по
прошествии времени так и не смогла. Запустили земноводное в ванну. И,
конечно, в соответствии с сюжетом, Ольга где-то за полночь потащилась в
ванную, где ее за руку и тяпнул невоспитанный кайман. Вопли-крики,
кровища, вызов скорой помощи, травматология, наложение швов... Дежурный
хирург вышел после операции к группе поддержки, выбрал самую трезвую, на
его взгляд, личность, то есть меня, отвел в сторону и говорит: "Ну,
это... Раны я ей зашил, только вы, пожалуйста, покажите ее как можно
быстрее доктору (тут он покрутил около головы). Боюсь, у нее горячка, не
меньше. Она рассказывает, что ее крокодил покусал". Напоминаю - Сызрань,
ноябрь месяц... Это как раз тот случай, когда в чистую правду верилось с
трудом.

Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.

Читать медленно, с расстановкой.

В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и
военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто
хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и
рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают,
конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший
фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем
правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы
очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма
распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части
служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а
рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной.
Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части,
те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы,
соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять
же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали
несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья,
последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про
армию.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали,
значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами
понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с
Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам
только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не
ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда
там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты
нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что
после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за
искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их
загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я
его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по
двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на
часики, которые в темноте светятся и прочую поебень. Но история, сами
понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все
нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали
бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили
что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А
пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально
спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота
вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей -
это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что
неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную
лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны,
кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой
любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется
рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут
через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит
мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением
начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в
фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в
обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою
лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась
и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня
прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но
никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка,
промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом,
так что определить модель просто не удалось, прохуячит 3,7 километра до
изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не
тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через
пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили
историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А
было все действительно так как написано за единственным дополнением:
Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе
с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом,
искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.

Была я тогда натуральной овцой, клянусь! Судентка, первый курс, из
разврату в анамнезе - поцелуи в лоб и чтение "Суламифи" Куприна тайком
от родителей.
Народ собирался гулять на квартире одного молодого человека и меня
уговаривали присоединиться. Я смущенно отказывалась, мотивируя тем, что
боюсь одна топать домой в потемках, и тот самый молодой человек -
потенциальный муж и фактический любовник моей хорошей знакомой, как раз
уехавшей к своей маме, - сказал, что раз такое дело, то он проводит меня
домой, а я перед этим помогу ему прибрать квартиру после гостей, а то
родители на следующий день с дачи приедут.
Я краснела и тихо отказывалась. Молодой человек хмуро посмотрел на меня,
медленно раздавил окурок и с непередаваемой брезгливой усталостью
произнес:
- Ну, бабы...
Как мне стало стыдно! Человек вот-вот женится на любимой женщине, у
него, поди, и в мыслях ничего такого нет, а я... а я...! И я
согласилась. Отлично: я прибираю после пьянки, он доводит меня до дома.
Договорились.
Чем больше я пила (кстати, бутылка пива 0,5 для меня - загульная доза,
после двух бутылок - блюю и болею), тем больше раскаивалась в своих
подозрениях. Это вот "ну, бабы..." крутилось у меня в голове и я изо
всех сил старалась морально соответствовать. Даже смеялась подначкам
окружающих и шуткам молодого человека типа "да чего там шататься ночью
-ночуй у меня!". Меня прямо распирало от гордости, что я правильно
понимаю эти шуточки и не реагирую на них. Мы же ДОГОВОРИЛИСЬ! Мы - Чип и
Дейл в этом развратном городе! Мы с тобой одной крови, брат! ... К
счастью, когда гости начали расходиться, я уже несколько протрезвилась.

Пока я металась между комнатой и кухней, собирая посуду и объедки,
молодой человек несколько раз вяло пытался отговорить меня от уборки. Я
прямо чуть не рыдала от этого благородства: я такие гадости про него
думала, а он, блин, только обо мне и заботится! Я мыла посуду с энергией
специально обученной машины, все время вспоминая "ну, бабы..."
Торопилась жутко! Как же: ночь на дворе, человек, поди, спать хочет, а
ему еще меня провожать, да назад топать! За какие-нибудь полчаса я
убрала со стола, перемыла посуду, упаковала мусор в мешки, пропылесосила
и даже застирала заляпанную скатерть в тазике. Стоя на пороге комнаты, я
в последний раз обводила глазами комнату в поисках непорядка и тут
заметила, что молодой человек, как-то странно глядя прямо в глаза,
медленно идет ко мне, расстегивая рубашку...
Я было удивилась - чего это он? - но, когда опустила глаза чуть ниже все
поняла.
- Давай быстрее! - ласково попросила я.
- Что - быстрее? - слегка недопонял он.
- Раздевайся быстрее! До утра, что ли телиться будем?
Я подскочила и энергично сдернула с него рубашку... с пятном от кетчупа,
быстро побежала в ванную, застирала рубашку под краном и замочила ее в
том же тазике, что и скатерть!
Надо отдать ему должное - он все-таки собрался и проводил меня до дома.
И только дома до меня дошло, почему он так истерически хохотал, когда я
вернулась из ванной...
Повторяю: я тогда была натуральной овцой!

В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил
предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за
Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту
говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на
то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы.
Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может
дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный
джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке
торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы
смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять.
Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города
попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился!
Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. -
просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца -
Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое.
Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а
в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна
сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей
жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была
важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него
тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет
торшера, негромкая музыка и т.д.".
О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница.
Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел
совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках
охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро.
Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится
мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!

Со слов друга.
Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает
небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего
инженера предложение
"Silver is a good conductor of electricity".
Озвучивать ответ доручается некому Васе. Вася встает и чеша репу выдает,
внимание...
Сильва хорошая проводница в электричке
Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми
головами. Продолжать пару препод уже не мог...

Lysyi

Дедушка Ыэ

Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли
родственников слишком много, то ли память у меня дырявая.
Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно
если тебя по имени величают, а ты… ну хоть убей не можешь воскресить в
памяти нужное имя. И как поступать, чтобы человек не обижался? Считаю,
что есть один способ. Он не оригинален, но лучше, чем никак. Итак,
первым должно звучать отчетливое и громкое «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! » Вслед за
этим, с чуть меньшей экспрессией - «ДЯДЯ! » (тетя, баба, дедушка)
Затем… Не все так просто: для безупречного исполнения этого «затем»
требуется иметь солидный опыт.
Тем не менее: перед завершением фразы следует извлечь из чрева нечто
среднее между тишиной напряженной паузы, глубоководным бульканьем и
шумом плохо смазанного компактного вентилятора. И только в самом конце,
когда визави поймет, что вы мужественно сдерживаете кашель( чихание,
икание…) негромким стакатто произносится «имя»:
- Здравствуйте, дядя… Ихь-ы-й-ъ!

Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с
вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в
какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка,
а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда
имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного
возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте,
дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу
выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем
закончатся эксперименты международной империалистической военщины».
Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей
непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком.
Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял
кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой
же, с интернетом.
- Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и
полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость
всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против,
в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть?
Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и
вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для
входа в сеть.

Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя
тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам
вволю пообщаться.
- И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на
какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил.
Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня
побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье.
Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной
заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два
гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они
призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались
радостному соитию.
Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и
половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток,
Киевских блядей и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы,
оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая
порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический
сайт и несколько лесбийских секс-порталов.
Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий
разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и
крупного рогатого скота.
И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду
вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался,
но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным
маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу
«WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с
абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием
«Хуиндовс»….

Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро
будет.
- Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что
по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру)
- Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них
профилактика. На полгода. Но потом все будет…
- Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться.
Попробую уехать сегодня.
- Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.

Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.

Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше
нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»

Злоботрясов

Я посмотрел в бинокль, метрах в восьмистах виднелись трое верхом, не
наши, а значит местные чабаны, однозначно.
- Ну и куда ее теперь девать?
- Хрен ее знает, далеко уйти не успеем, да и нельзя дальше шлагбаума
спрятать, не спрячешь, голо кругом, да и вся она белая как снег.
- Бля, говорил ведь, давай не будем, нет, подписался я с тобой на эту
фигню, ведь меня ж сношать-то будут!
Миха потоптался растерянно и пнул овцу:
- У сука, нахрена тебя здесь бросили! Чего теперь Махмуду дарить?
- Я предлагал уздечку новую у старшины стащить, нет, надо пооригинальнее,
20 лет, юбилей.
- Кто ж знал, что они так быстро вернутся за ней! Отдавать придется.
- Ага, и сказать, что она сама отвязалась, на эту сторону реки кролем
переплыла, и весь репейник из шкуры повычесывала, и бантик себе
приделала. Ну ты хоть бант-то сними с нее, тормоз!
Мишка виновато стал возиться с бантом на шее у полуторагодовалой ярки,
которую мы утром нашли привязанной на чабанской тропе по ту сторону
Большого Баскана, и по его инициативе готовились подарить на
двадцатилетний юбилей Махмуду, нашему товарищу одного роду-племени и
призыва. На бант оторвали красную полосу от красного флага, реющего на
въезде в погранзону. Махмуд должен был менять Мишку в 16.00, к его
приходу и готовились. Ну а вечером, естественно, раскатали губы на шашлык.
- Идея! Миха, пока они спустились в лощину, у нас минут
пятнадцать-двадцать времени. Давай ее на дерево привяжем, ели густые,
авось прокатит!
- Точно! Вынимай подпругу, вяжи. А я ей кляп вставлю, чтоб не блеяла.
- Ну не дурак? Перемотай ей харю вон бантом тем же, да и все.
Поодаль стояло штук пять елей, самое то, что надо. В темпе спутали
животное, завязали морду. Мишка залез на дерево, я подал, он, чертыхаясь
и держа овцу подмышкой, поднялся повыше и стал там ковыряться. Я отошел,
подкорректировал, чтоб не видно было с фронта. Миха спрыгнул, и
довольный оглядел содеянное, оттирая живицу с ладоней.
Минут через пять показались двое уйгуров, интенсивно крутя головами.
Переправившись через брод, подошли к нам, поздоровались.
- Вы тут овцу не видели?
- Нет, какую овцу?
- Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно еще.
- Нет, не в курсе, к восьми пришли, не было никого.
Чабаны залопотали между собой что-то по-уйгурски, понятны были только
«блядь» «Арбеков» и «ОЗК*».
- Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК,
решили ее здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно,
волк утащил, сама бы далеко не ушла.
- Да! Мы видели следы чуть повыше волчьи, наверно, собака у нас
обосралась, -
совсем не к месту вставил Миха, возводя поклеп на Айдара, лучшую собаку
фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был.
- Ну ладно, придется возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову,
что теперь только через неделю сможем.
- Хорошо, передадим конечно!
Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился.
Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба
видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть воон на
ту елку за подарком.
- Да будет прикалываться то!
- Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там!
Махмуд с недоверчивым челом полез наверх.
- Ну как!
На землю шлепнулось тело овцы не подающее признаков жизни. За ней
спрыгнул и Махмуд.
- Ну и какой мудак животину удавил?
- Идиоты!
- Мишка, ты ее за шею привязал, что ли?
- Да, а че? Задохнулась?
- Нет, бля, от счастья сдохла!
- Погоди-погоди, вроде дышит, живучая. Аллюр, давай нож, пошли к реке
резать, пока не загнулась окончательно. Ну спасибо, удружили живодеры.

P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчете торжественно
преподнес Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир.
________________
*ОЗК - общевойсковой защитный комплект

Аллюр

История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки
маленьким,они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру
они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень
респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица,и им
пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли
дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит
полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На
его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый
мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал
звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и
вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти
достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную
фразу, которая вполне могла оказаться для него последней:
- А я не ожидал, что вы так рано приедете.

В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.
Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу
в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера
по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны
в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего
одна буква, зато какая сила!