Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит:
- Ты что, без меня и не бухал, что ли?
Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался.
А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть.
- Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!

Во времена СССР мой двоюродный брат Серёга служил борттехником в транспортной авиации ВВС. Ну и захотелось ему денег подзаработать с чеками (тогда валюту не давали) для магазинов "Берёзка". Ну, как водится, подал рапорт по команде, и рапорт был рассмотрен вышестоящим командованием положительно. Попал служить в Африку, в Анголу (будь она неладна). Жарища адова, с бабами африканскими заигрывать нельзя, ибо особисты не дремлют, да и бабы все сплошь заразные. Народ в бедности страшной, злой, подозрительный. В город их конечно вывозили на экскурсии и по магазинам, но централизованно. А так всё время на базе околачивались.
И вот первый полёт. Загружают их по самое не-балуй стрелковым оружием и боеприпасами. Маршрут - дальний аэродром в мятежной провинции. Командир сразу загрустил (он уже третий год там служил): "Жопа, мужики. Летим к партизанам, которые, типа, за нас. Берите пистолеты на всякий случай. Если что, лучше застрелиться, чем в плен попасть". Взлетели. Дошли до точки без проблем. Сели. Оказалось, что это не аэродром, а дорога недостроенная прямо в джунглях. Сидят, курят. Тишина. Вдруг со всех сторон к самолёту начали бежать вооружённые, одетые как попало люди. Подъехало насколько джипов. Ну, открыли наши грузовую аппарель, а негры давай ящики с оружием и боеприпасами вытаскивать. Потом внезапно, как появились, так и исчезли. Опять тишина. Все пот вытирают, а брат у командира спрашивает: "Батя, чего не взлетаем?". Тот отвечает: "Странно, обычно с ними наши военные советники на приёмку груза прибывают. А тут даже как будто нас и не заметили. Что-то здесь не то. Ну ладно, взлетаем".
Вернулись на базу, пошли на доклад. Зашли к командиру, доложили. Командир спокойно выслушал и говорит: "Сейчас пришла радиограмма от партизан: "Спасибо за груз, еле его отбили. В следующий раз будем в точке разгрузки без опозданий".
Вот так и летали. Непонятно, кому везли, и непонятно, кто получал - свои или чужие.
Я потом, посмотрев по видику, братом из Анголы привезённому, фильм "Эйр Америка", долго ржал. Ну прям один-в один...

Рассказал знакомый краевед.

В 90-е подрабатывал он экскурсоводом в Питере. Тогда какой-то предприниматель придумал ночные экскурсии от аэропорта Пулково. В Пулково транзитному пассажиру тоскливо. Переночевать негде, даже сиденья в зале ожидания с подлокотниками. Уезжать из аэропорта в гостиницу дорого, да и страшновато. А тут им предлагают провести 2 часа в удобных креслах экскурсионного автобуса. Большинство покупали экскурсию только ради того, чтобы подремать. На то и был расчет предпринимателя. Фактически это была мобильная ночлежка. Но в лицензии написано «экскурсии», значит, надо сажать в автобус экскурсовода, и он должен рассказывать. А то нарвешься на тайного проверяющего и хана лицензии.

Вот мой знакомый такие экскурсии и проводил. Надо сказать, что он до такой степени напичкан краеведческой информацией, что фонтанирует ею при каждом удобном случае. Ну, любит он свое дело.

Экскурсионная нагрузка в те дни у него была большая. Днем экскурсии от вокзалов, ночью – от Пулково. И вот как-то ведет он ночную экскурсию. Устал, как собака. Пассажиры спят, поэтому он говорит негромко. В какой-то момент его-таки вырубило и он провалился в сон. Через 40 минут (как позже выяснилось) он проснулся и продолжил фразу с того места, на котором ее прервал сон. Взрыв хохота пассажиров был ему ответом.

Сидим дома с детьми (1 класс) на карантине. Так получилось, что незадолго до этого я им купила по смартфону, поэтому вопрос о времяпровождении не стоит - либо уроки делают, либо в интернете мультики смотрят (когда в догонялки в прихожей не играют :) ) .
Захожу на кухню, смотрю - дети под столом. Меня сразу ностальгия охватила: когда-то и мы с сестрой так же под столом, как в домике, играли в куклы... Спрашиваю: а что вы делаете? В ответ:"Мама, у нас тут кинотеатр". И светится экран смартфона в темноте...
Разные времена, похожие игры, но у каждого поколения свои нюансы :)

У соседей закричала кошка. Весна :)
Не прошло и пяти минут, слышу, ее хозяйка заходит в ту же комнату и говорит что-то вроде: "Ну иди сюда, раздели со мной свою печаль. Давай покричим вместе". И они реально помяукали пару минут на разные голоса, а потом кошка успокоилась.
Можно мне тоже такую хозяйку...

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Для делового завтрака в конторе мы заказали еду из китайского ресторана. Чтобы не перепутать блюда, мы попросили на коробках написать их названия. Когда заказ был доставлен, мы увидели, что наша просьба выполнена. На крышке каждой коробки была надпись... по-китайски.

Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
- Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
- Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:
- Ну что, Варюш, завтра день рождения?
- Да!
- Торт большой купим!
- Да!
- И три свечки поставим!
- Целых три?!!
- Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
- В попу?

Как в анекдоте. К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше. Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота. Рассказывает:
- Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник. Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед) говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. На что мужичок отвечает:
- Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет.
И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь-Уфа"...
- Почуял я, что жена мне изменяет. То ли запах от неё исходил не тот, то ли глазки б**дским светом загорелись... В общем - загуляла. Надо что-то делать. А что? Двадцать совместно прожитых лет в одночасье отправить на свалку истории?
Выслеживать - только себя унизить. Ну, я ночью с фонариком люминесцентным маркером ей пониже спины написал: "Братан, ты реально попал! У этой суки - сифилис!".
На следующий вечер жена пришла домой - морду воротит, так и есть от чего - два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится, мол, упала чисто случайно...
А то! Поверил!.. Семь лет после этого случая прошло, а живём мы с ней - душа в душу...

ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.

Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.
Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...

Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, - все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы.
Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы..
Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался.. Я оказался возле него за секунду...
...Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давно ... ЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?..

Дед, сосед по палате, рассказал.
Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде.
Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно...
С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.
yakutynat.saha

Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из
параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница
заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала
приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица
розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников,
выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.
Да, мы так не шутили.

про скачанные рефераты.
у одного студента реферат начинался словами: "тема моей кандидатской
диссертации...."

Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.

Живу я в городе Донецке, что в Украине.
Вот моя история.
Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке
установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а
аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ).
Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке
стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого
трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой
аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не
знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный
выигрыш.
Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным
голосом на весь салон объявила:
- Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже
наменяла!
Занавес.

Черного кобеля не отмоешь добела.

Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате
пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из
таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием.
Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся
деревня играла в карты.

Улыбнуло про Сталинград :)

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы
оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного
опишу их.

Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным
фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может
и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый
такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером
образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а
родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один
из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время
пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий
отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы,
феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после
трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче –
он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех
цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый
прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то
награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в
сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был
ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает
сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в
фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и
зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь
детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят
неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет –
разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга.
Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.

Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве –
по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос
о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор
три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое –
на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба
помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти
вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе.
Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски:
"На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"

Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!"

М-да. Только что получил от московских друзей письмо. Даже и не знаю,
плакать тут или смеяться. Причем из Канады это еще непонятнее...

Цитирую:

Степа ходит в детский сад стоически. Он как только понял, что выхода
нет, так и смирился. Когда ему предложили в детсаду съесть рыбный
супчик, он вежливо спросил воспитательницу, можно ли он встанет в угол.

Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им
нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете
психология останется в стороне.
Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы
ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете
два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в
тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру
в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по
поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в
тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора,
который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до
приземления..
Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы
парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в
течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень
не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело
и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась
заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и
кататься по полу от смеха.
Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов -
алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме
был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого
видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было
нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено")
решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний
голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был
подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя
довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в
авоське» или в стиральной машине .
По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще
назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в
небо.
Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты -
пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к
обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну,
самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами,
как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не
открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило ….
Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик,
а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток.
Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный
(около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной
задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув
голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера….
Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично
оседала на «носителе», мгновенно высыхая….
Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой
зловонными разводами..
Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А
между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером,
иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным
видео… Особенно после очередного коллективного.

Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа
чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие
достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о
качестве производимых Японией товаров.
Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату.
- Подожди, щас закончу, курнем.
Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над
автомагнитолой.
- Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", -
Совсем мертвая.
Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием,
производя какую-то тончайшую операцию.
- Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник.
Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в
металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с
ними шастали по улицам, с ручкой такие.
Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова
сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту
магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм,
над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки!
Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все
работало исправно.
- ????? - сказал я.
- ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.

Доктор Геллер

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).

короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные
персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с
Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша
компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся
большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и
Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала
пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель
так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и
подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,
Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей
к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать
акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных
естественных и гуманитарных пейзажей".
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,
таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь,
летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес
искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные
ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой
нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет
безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный
апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши
полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с
бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная
щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка
советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.
Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля,
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного
редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и
усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения
отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.
Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:
Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в
темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая
операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.
Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный
трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая
машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б)
без резинки/цветные в) пульсирующие

Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)

Примечание. "Короткое ознакомление" составлено А. Русиным и
П. Ананьенко, http://vostochnik.inc.ru/ichun.shtml

Днем заезжаем на рынок, мой уже "хороший" народ, в том числе
доведенный до кондиции Андрэ, идет за догонкой. Я сижу в машине,
пока за рулем. Машина стоит вдоль проезда, ширина которого немного
превышает ширину автомобиля. Вот, бригада вернулась и, немного
пошатываясь, не спеша залезает в авто. В это время к этому узкому
проходу, который загораживают открытые двери Волги, подъезжает
ВАЗ 21099, а так как процедура погрузки не особенно скоростная, то
из 99-ой высовывается нахальное ебало (почему оно именно такое, мы
узнали чуть позднее) и жмет на сигнал. Андрэ откровенно посылает
братка на хуй.
Чувак охуел от такой наглости и вылез из своей колымаги, прихватив
с собой резиновую дубинку:
- Тебе че, проблемы со здоровьем нужны? - обратился он к нашему
пьяному другу (Андрэ).
Не долго думая, Андрэ засовывается в Волгу, достает свою дубину,
которая оказывается несколько больше лоховской перебинтованной
изолентой дубинки чувака. И говорит, мол, не нужны мне проблемы
со здоровьем, это, вероятно, они тебе нужны. Чувак смотрит на дубину
и заметно изменившимся голосом говорит:
- Ой! Ты тоже мент!
Андрэ не растерялся и наглом тоном ответил:
- Да!
- Ну, тогда нет проблем, - сказал чувак, повеселев, и сел в свою 99-ую.

Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как
и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать,
но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай,
уже утро, уже светло, Птички каркают..."
Мама почему-то проснулась сразу...

Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной
из Казахстанских авиакомпаний.
Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего
и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются
для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем
гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей,
до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов
и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница).
Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились
в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял
из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям
предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что
хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед
иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе.
Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них
вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная
и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же
на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло
быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена.
Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма,
наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят
дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же
делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро
посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта,
в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы.
Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом
в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление,
когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло,
мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось
с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все
довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла
челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем
покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало
не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась
как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее
тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только
попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных
казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)