Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пригород. ФАП. Очередь к фельдшеру. Сестра-хозяйка принимает звонки.
- Александра Андреевна, тута звонют, говорят у бабушки живот заболел.
- Адрес, карта, полис, страховое.
- Нет полиса, впервые заболела.
- Возраст?
- 107 лет.

Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает:
- Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат.
Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода:
- Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь?
- Да не буду я, не мечтай.
- Почему?
- Сто раз объясняла, сейчас покажу.
Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней.
За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом.
- Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. ... Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…
Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре.
Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации).
Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.
Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону.
Девочка испугалась, ударилась….
Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как?… Где больно?
Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:
- Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!!
Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.

Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".

В XVII веке на реке Урал построили множество плотин с водяными колёсами, приводившими в движение фабричные станки. В XIX веке фабрики оснастили паровыми машинами, а по реке решили пустить пароход. Но как убрать сваи, вбитые в дно? Это стволы лиственницы — сибирского дерева, которое в воде не гниёт, а становится ещё более прочным. И таких стволов, крепко затянутых илом, из дна реки торчит множество. Предлагали различные проекты: спустить в колоколе на дно людей с пилами, или собирать большой плот вокруг каждой сваи и тянуть её вверх, или помещать сваю в трубу и растворять её кислотой… Но победил проект, в котором сваи были вытянуты сами собой. Вернее, не совсем сами, их помогла выдернуть река. К каждой свае крепкими канатами привязали брёвна и оставили их плавать на поверхности воды. Зимой эти брёвна вмёрзли в лёд, а весной, во время ледохода, они двинулись с места и, увлекаемые огромной энергией реки, выдернули из дна сваи…
***
Анатолий Александрович Гин Александр Владимирович Кудрявцев Владимир Юрьевич Бубенцов Авраам Серединский «Теория решения изобретательских задач: учебное пособие I уровня. 2-е изд., перераб. и доп. / Учеб.-методич. пособие»: ТРИЗ-профи; Москва; 2012 стр. 28

Ещё в советские времена, в Ленинграде, я видел случай с карманником в автобусе. Или он залез в карман явно не к тому клиенту, или мужик его просто перехватил, но за руку карманника держал такой мужик, что даже просто смотреть на него было страшно. Кличко и Валуев просто ангелы по сравнению с ним. Я обернулся на какие-то звуки и увидел молодого, какого-то безликого парня. За руку его как раз и держал тот мужик. А звук, на который я обернулся, был звук хрустящих косточек. Как будто сухарики в руке раскрошили. Парень был совершенно белый, с огромными тёмными зрачками. В глазах - животный ужас. Мужик толкнул его к двери, дождался остановки и собрался с ним выйти. Вместо этого, когда открылась дверь, мужик резко заломил ему руку, переломав лучевую кость. И так влепил ему ногой между лопаток, что карманник улетел достаточно далеко. Видно было, что рука полностью сломана и висит назад. Реакция окружающих: оцепенение и полная тишина. Сцена потрясла всех.
Я уверен, что, получив такую "производственную" травму, тот карманник никогда уже не смог "выйти на сцену". Так же я уверен, что такое наказание гораздо более действенно, чем отсидка на зоне, которая, скорее, отдых между гастролями среди своих, с зарабатыванием уголовного авторитета.

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял".
Батя его аж поперхнулся :)

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

В деревню с городу приехал Николай со своим псом на выходные к родне.
Собака - овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брёх местных тузиков.

Поздним вечеров вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина:
- Да пошли уже.
- Давай, вставай, скотина жирная.
- Ко мне, сколько ждать буду
- Что нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома?

Следующим утром рассказали что было.
Николай пошел на ферму что-т донести оттудова до хаты.
Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему - кружку, псу - ВЕДРО 12-ти литровое!!!
Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи.

Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов....
А в его глазах были и вина и блаженство...

Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ....
Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов.
Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще
-- Под дворники пишу записку
Уважаемый сосед!
Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев.
Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию.
Если Вы считаете по - другому, пусть нас рассудит Интернет.
Фото Вашей машины выставлю на голосование.
С уваж. - Соседка

Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились

P.S.

Видно есть еще болевые точки у нормальных мужиков. ПОКА ЕЩЕ.

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой,
воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в
санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!)
медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как
правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а
именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же
шоколада. Прикид у него тоже был соответствующий, кроме одной, но важной
детали – у сержанта не имелось достойных сапог. То есть, он носил
обычную занюханную кирзу, что было для разведчика как-то даже стремно. А
уж идти в таких сапогах на свидание к столичной девицей… Проблема!
А вот у его дружка Кости имелись просто роскошные сапоги – офицерские,
хромовые. Ну и сержант, естественно, подкатывает к нему, говорит: дай
поносить на одну ночь. Но тот сапоги свои очень ценил, холил и лелеял, и
сам, между прочим, имел виды на эту Ирину (правда, только в
перспективе), ну и ни в какую. Но, в конце концов, Антон дружка уломал:
за пару пачек трофейных опять-таки сигарет взял у него сапоги в лизинг
на 12 часов. На прощание хозяин раритетных сапог велел Антону пылинки с
них сдувать, а если что, то пусть, мол, пеняет на себя. А что,
собственно, с этими сапогами могло случиться? – подумал тогда сержант…
По пути в медсанчасть Антон нарвался на капитана, командира роты. Тот
этому факту очень обрадовался (чего не скажешь о сержанте) и тут же
вручил Курьянову важное донесение, которое следовало немедленно
доставить в штаб дивизии. Антон попытался, конечно, как-то отмазаться,
но ему быстро дали понять, что приказы в армии не обсуждаются, а тем
более на фронте.
Сержант призадумался. Если идти в штаб дивизии вдоль линии фронта,
которая изгибалась широкой дугой, то он вернется только к рассвету,
когда Ирочка должна заступить на дежурство, и любовная интрига сразу
накроется самым что ни на есть медным тазом. Но если пройти к штабу
напрямик, через лес, который находился на нейтральной полосе, то
несколько часов на медсестру у него еще останется. Возвращаться в
землянку он не стал, чтобы не терять времени, и сразу двинулся выполнять
приказ.
Антон знал, естественно, все ходы и выходы и успешно миновал передовую,
углубившись в нейтральный лес. Но, думая о своей медсестре, он чрезмерно
спешил и был, видимо, недостаточно внимателен, что и погубило его.
«Хенде хох! », и его прихватили два здоровенных немецких разведчика. Они
обыскали его и остались очень довольны шнапсом и, в меньшей степени,
шоколадом. Впрочем, подгребли то и другое. Донесение, которое Антон
надежно упаковал за голенище одного из сапог, фрицы не обнаружили. Потом
они стали совещаться, видимо, на предмет – что делать с пленным? «Скорее
всего, прирежут», - мрачно подумал сержант, глядя на финку, висящую на
боку одного из немцев.
Вдруг этот немец сел на траву и, отставив в сторонку реквизированную
бутылку шнапса, стал стягивать с себя сапог и показывать Антону, чтоб он
делал то же самое. Приглянулись, выходит, и фрицам шикарные Костины
сапоги! Делать нечего – снял сержант с себя один сапог и отдал фрицу.
Надел взамен, можно сказать, трофейный, но качество, смотрит, совсем не
то – даром что немецкое. Стал он было и второй снимать, и тут его
обожгло – да в этом же сапоге важнейшее донесение в штаб дивизии! Он не
знал, что с ним немцы сделают – прикончат или к себе отведут, но, если
эта бумажка к врагу попадет, ему от своих точно светит вышка.
Антон внезапно пнул обутой уже в германский сапог ногой в лицо сидящего
на траве немца, подхватил стоящую рядом с ним бутылку шнапса и метнул в
голову стоящего в паре шагов от него другого немца. И тут же нырнул в
лес.
Сержант от фрицев ушел. И донесение в штаб вовремя доставил. И со
столичной медсестрой пару часов еще успел провести.
А потом было возвращение в землянку, и, когда Костя увидел, в чем Антон
пришел, в охватившем его безумии схватился за ППШ. Трагедии удалось
избежать, но с той минуты Антон стал своему другу врагом номер один.
Хуже всякого фрица.
Между тем, на основе донесения, которое Антон доставил в штаб, был отдан
приказ о наступлении. Оно началось на следующий день и стало для немцев
совершенно неожиданным. Вскоре через бывшую линию фронта в тыл
потянулись колонны пленных фрицев. Одна из них шла по дороге навстречу
Антону. Смотрит он – у одного из пленных рожа вроде знакомая. Переводит
взгляд на ноги…
Через полчаса он с Костей помирился.

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

Помню в Мичуринске после субботних полётов автобус останавливался у
пивной и после того, как инструкторА выйдут, курсанты через второй выход
пристраивались к той же пивной, но сзаду. Друг друга как бы не замечали,
но всё приметное на ум клали...
Картина: первый столик, одинокий подполковник, перед ним кружка с пивом,
а сам он достаёт из штурманского портфеля бутылку "Московской".
Завсягдатаи пивной, те, что посмелее, подходят к нему с кружками своими
и просють:
- плесни, командир, за компанию.
Командир отвечает:
- у меня своя кумпания,- и раскрутив содержимое бутылки оправляет его
в рот и даже глотательных движений не делает. Кадык - неподвижен.
Затем отдаёт пустую бутылку алкашам и в три глотка выпивает пиво...
Рассказывают, что хотели его командиром полка поставить.
Но не назначили...
Там разговор такой состоялся:
- полк дадим - справишься?
- справлюсь.
- а не пропьёшь?
После недолгого молчания:
- пропью.

Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять
лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и
раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно.
Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей
с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как
истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без
подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и
отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий
лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его
фантазии – небольшого ужика.
Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный
интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить,
приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного
змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не
будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту,
рыбалку и жизнь в тропическом лесу.
За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к
столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после
обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.

В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику
на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над
грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей
тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не
видели? "...

Андрей

Rw.minus@rambler.ru

Кто людям помогает -
Тот тратит время зря:
Хорошими делами
Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!

Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила
память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень
смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но
изредка приходится.

Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ).
Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили
начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот
послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы.
Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу
деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора
(поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").

Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я
всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.

В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка
сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми
огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал
водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от
фирмы"...

На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном
потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе"
не могу, ибо никогда не имел дачи!

Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м,
собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось.
Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до
Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и
предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...

Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается
в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то
кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...

Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив
приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы
к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60
за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной
леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку,
только потом деньги.

В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система
переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в
раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого
свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к
хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал:
пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и
бегом на станцию...

Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей
объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно
умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь,
люди! Поехал. И зря.

Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два
газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного
из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось
привозить сына, раскручивать вдвоем.

При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался
виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при
этом другим не верит...

Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу
делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на
будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не
столь яркие...

В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал
ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И
если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое
чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.

Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же
было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там
мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов
вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их
поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам
адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в
их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у
друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно
накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой
рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не
перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот
ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,
распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять,
вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху
описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только
мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"

198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще)
университета проводится "день донора".
Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и
заходит одна из студенток.
- Таня, почему Вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее
сдавать идут...

Работаю в автосалоне, продаем в том числе и такую народную машину, как
Фольксваген Фаэтон. Машина солидная, но для богатеев марка непрестижная.
Поэтому руководство Фольксвагена продвигает эту модель нетрадиционными
способами. Дарят машины известным людям, дабы простые миллионеры брали с
них пример. Ну так вот, было принято решение подарить одну машину
Жириновскому. Направляем ему письмо, с этой радостной вестью, а также с
некоторыми условиями(ездить на ней и т.д.) Через неделю приходит
ответ!!!

Уважаемый автосалон. Ваше обращение мною получено. Излагаемые
вами доводы и предложения рассмотрены и приняты во внимание. Я, как и
вы, понимаю всю плачевность положения народа, доведенного до отчаяния
нищетой и отсутствием видимого выхода из сложившейся кризисной ситуации.
Хочу сказать вам, что мне небезразлична судьба каждого жителя России,
особенно незащищенных слоев населения, которые по вине государства
оказались в тяжелом положении. ЛДПР неоднократно вносила и вносит
предложения, которые реально бы позволили улучшить положение простого
народа. Однако депутаты других политических партий блокируют принятие
подлинно народных законов. Фракция ЛДПР и Я лично не останемся
равнодушными и сделаем все возможное для оказания вам реальной помощи и
положительного решения указанных проблем. Благодарю вас за оказанное мне
доверие, за ваши добрые слова в мой адрес, за ваше участие и
неравнодушие к судьбе России. Для меня очень важно мнение избирателей и
ваша поддержка. С уважением В. Жириновский.

И внизу автограф. Так что, если хотите получить точно такое же письмо и
бесплатный автограф Жириновского, просто напишите ему письмо и
поздравьте с новым годом например.

Вчера. НТВ, передача "Страна и мир".

Первая часть, как положено, посвящена Ираку.
Затем, диктор:
- А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил
поставить здесь скульптуру!

Навеяно историей про подводников.
База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ-5, зам. по политчасти и
старпом...
Зам:
- Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира..
Старпом:
- Пошли..
Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней
- ниже краника... Головняк.. Заходит КБЧ-5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик)...
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!..
Лодка принимает дифферент на нос.....
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги.....

Рассказано моим старшим братом, капитаном 1 ранга подплава.

Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17
мгновений весны").
Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в
больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет
заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы
"Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого
фронта ответил:
- Штандартен фюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
- Ой, извините, я вас не узнал...

Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей
выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их
девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят.
Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана.
Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом
сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп
и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"

Дело было так. Открыли филиал банка, естественно,
получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает,
раньше были у кого-то другого.
Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше
принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике
значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали
в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла,
муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запом-
нился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:
- Алло! Кафе?!
- Нет, не кафе.
- А кто?
Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:
- Это - не кафе!
- А кто это?
- Ну какая вам разница?
- Девушка, а в справочнике написано - кафе!
- Номер сменили.
- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.
- Это БАНК!- достал уже вконец...
И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:
- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...

Еще одна байка из жизни радиотехнических войск ПВО.
Ее нам как-то рассказывал наш зам.ком.полка на очередных
полковых сержантских тусовках, под названием День сержанта.

Дело было так - где-то на Чукотке стояла отдельная радилокационная рота.
До ближайшего населенного пункта, а следовательно до коммуникаций, более
или менее нормальных дорог и проч. было 250 километров. Поэтому если
приходила весна, то на единственной слабопробитой дороге была такая грязь,
что на "точку" можно было попасть только вертолетом. Вертолетчикам
приказать было нельзя, так как это был другой род войск вообще, поэтому
вертолетчики нагибались на это дело с трудом.

Так уж получилось, что именно весной, на основной РЛС в роте отказало
вращение - сгорел электропривод. Причем сама-то станция работает, только
не крутится. Командир роты по радио связывается с полком и объясняет
ситуацию. На что следует ответ, что привод они получат только со временем,
так как станция такого типа в полку одна осталась, привода даже на НЗ нет,
и его попросят взаймы в соседнем полку, а пока пробуйте чиниться своими
силами.

Так как боевую задачу надо было как-то выполнять, то было придумано
следующее: к антенной тележке сбоку была приделана длинная оглобля,
к оглобле - привязана лошадь, которая была в хозяйстве, к лошади был
приставлен воин с прутиком, который эту лошадь погонял. Естественно,
что воина приставили сбоку, чтобы на главное направление излучения
не попадал, так как ему после армии еще отцом предстоит стать.

Антенна вращается - боевая задача выполняется. Данные о воздушной
обстановке читаются и своевременно передаются. Практически все идет
зашибись.

Во время очередного сеанса связи сообщается что привод им высылают
следующим вертолетом, но вот незадача - вместе с приводом едет проверка
из штаба округа, которых черти дернули поехать именно к ним, как их
ком.полка не уговаривал и не соблазнял.

Приехала проверка. Как обычно, пара надутых майоров и подполковник ходят
по расположению роты и суют нос во все щели. Доходит дело до проверки
боевой работы. Приказывают запустить станцию, ком.роты начинает мяться
и говорит, что станция как бы несколько не БГ (не боеготова).
"Так несколько или не боеготова вовсе, какого хрена вы мне лапшу вешали,
что у вас все в порядке?" начинает кипятиться проверяющий - "Запускайтесь!".

Ну делать нечего, выводят лошадь, ставят воина в боевую позицию.
Проверяющие просто ох..вают от происходящего.

Командира роты в конце концов трахнули. Но не за лошадь, а за неравномерное
вращение.