Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Захотелось мне как-то научиться петь. Уже в весьма взрослом возрасте. Но ещё в красивой внешности. Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю, и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что, да какой у меня опыт, и зачем хочу учиться, с какой целью..
- Чисто для себя, - честно отвечаю я. - Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет.
- Может, вы хотите выступать на публике? - решил подбодрить меня он. - Я готовил выступающих на Голос!
- Да нет, - отвечаю, - я вообще-то стесняюсь петь.
- Ну, спойте что-нибудь, - предложил он
И я спела свою любимую песню, которую долго репетировала, и была уверена, что уж она-то мне точно удается.
После этого, преподаватель долго задумчиво смотрел на меня, и в конце концов сказал... (Эту фразу теперь радостно цитирует мой муж всем знакомым).
Он сказал... (Нет, не "девушка, здесь вам точно не светит", или "что это за вой раздаётся с болот, Бэрримор?")
Нет, он очень тихо, твёрдо и вежливо сказал:
- Что ж, ваше стеснение полностью оправдано.

Брателло

Губы, нос и переносица малинового цвета. Изрытые глубокими морщинами щёки - ярко-голубого. Пышная борода лимонного колера. Глаза навыкате и свирепая клыкастая улыбка дополняют сходство физиономии с размалёванной ритуальной нигерийской маской. Это если смотреть «с фасада».

С тыла, в глаза зрителю бросается зад с коротеньким, почти свиным хвостиком. От корня хвоста расходится в стороны голая кожа ягодиц, меняющая цвет от красновато-фиолетового до василькового.

Мандрил считается самой разукрашенной обезьяной на свете.

Несмотря на свой свирепый вид, Руслан, так зовут героя этой истории, на редкость добр, общителен и послушен. И всё же, когда внешний образ и душа находятся в резком противоречии, случаются непредвиденные ситуации.

Мандрил жил в передвижном ростовском зверинце кочуя с ним из города в город. Каждый вечер, после закрытия, его выпускали из клетки поразмяться. Дисциплинированная обезьяна пользовалась общим доверием и никогда не выходила за служебную территорию.

Только однажды, в одном южном городе, где зверинец стоял рядом с рынком, до чуткого обоняния зверя донеслись волшебные запахи спелых фруктов. Наверное они подействовали на мандрила, как девичьи флюиды и запах маминых пирожков на солдата первогодка.

И Руслан убыл в самоволку.

Рынок уже был закрыт. Лишь один запоздавший армянин пересчитывал дневную выручку, сосредоточенно раскладывая купюры на прилавке. Вдруг на деньги легла чья-то волосатая рука. Продавец возмущённо воскликнул и поднял взгляд. В полуметре напротив жуткая расписная рожа, то беззвучно перебирала губами, то обнажала огромные, острые как сабли, клыки. Руслан, как мог, выказывал своё дружелюбие и толерантность. Только оценить это было уже некому. Армянин в обмороке лежал под прилавком.

Потеряв интерес к новому знакомому, самовольщик набил защёчные мешки мелочью, схватил бумажные деньги и радостно рванул навстречу вышедшим на его поиски сотрудникам зверинца.

Продавца откачали, а происшествие стало достоянием гласности. На следующий день к клетке с Русланом подошла компания молодых парней в спортивных костюмах. Они оставили рядом с решёткой ящик с фруктами и долго стояли обсуждая внешность сидельца. «Брат, смотри. Вот ты точно такой же, когда злишься». «Эй, дядя, а как обезьяну зовут? Как? Ох, не могу! Надо завтра Русику сказать, пусть тёзке долю засылает».
Руслан, сидя в клетке, улыбался людям и, как мог, выказывал своё братское отношение к окружающему его миру.

автор Игорь Ситников

Режисер фильма «Двадцать дней без войны» Алексей Герман вспоминал, как во время небольшого перерыва на съемках Юрий Никулин присел отдохнуть на солнышке, подставив ему свое лицо. В это время он не напоминал клоуна или Народного артиста. Это был настоящий солдат.

"У него даже достоинство было какое-то солдатское: мол, я тебе и чаю принесу, и сапоги сниму, но холуем никогда не буду. В годы Великой Отечественной войны простого солдата очень уважали, была в них какая-то независимость. Была она и в Юрии Владимировиче", - вспоминал Герман.

По словам режисера, подобрать в кадр с Никулиным других актеров, игравших солдат, было сложно, потому что смотрелись они фальшиво. Потому что они ненастоящие, а он – настоящий. Вот и весь фокус.

"Он до «Двадцати дней без войны» играл замечательные роли, но другие. А здесь он играл интеллигента, которым и был на самом деле. Он с фронтовиками разговаривал на одном им понятном языке. У Юрия Владимировича никогда не было актерского жирка, по которому опытного актера всегда отличишь в толпе. А он был настоящим – и в кино. И в жизни", - рассказывал режиссер журналу «Искусство кино».

Часть съемок прошла в Ташкенте. Первым секретарем ЦК КПСС Узбекской ССР тогда был Шараф Рашидов. И вот возникла договоренность, что будет прием. На мероприятие приедет автор литературной основы фильма Константин Симонов, сам Рашидов, а также несколько членов съемочной группы во главе с Алексеем Юрьевичем Германом. Поехал туда и Никулин, у которого была своя цель.

Алексей Герман вспоминает ее так: "Рашидов знал моего отца, поэтому у нас шли переговоры по материальной помощи фильму. Для меня это было чрезвычайно важно. Никулин в Ташкенте встретил какого-то старого клоуна, которому нужна была квартира. В общем, устроил мне такую подлюгу. Я про вагоны говорю, про железнодорожные составы, про то, что надо перекрыть трамвайное кольцо, про размещение группы. А Никулин про клоуна, которому квартира нужна. Я ему всю ногу отдавил. Когда вышли, я ему сказал: «Юрий Владимирович, ну, клоун клоуном, это Ваше дело, но здесь целая операция проделана: звонки, выпивки. А он мне на это ответил: «Ты, Леша, с Симоновым все для картины достанешь, я в этом не сомневаюсь, а этому клоуну никто квартиру не даст».

Всем нам в детстве говорили "Шапку забыл(а)! Уши отмёрзнут!" и заботливо водружали на недовольные головы шерстяные изделия. Но отойдя подальше от дома можно было с чувством собственного достоинства и озорного бунтарства снять её и торжественно сунуть в рюкзак, дальше шагая с гордо поднятой головой победителя.
Я тоже так делала, но снимала я её так, что бы мама из окна это видела. И под грозящий мне со 2го этажа кулак удалялась. Но вот когда я отходила из её поля зрения, шапку я возвращала на голову, ибо бунтарство - бунтарством а ушки все таки мёрзнут.)

С телевизором мы не дружим уже лет 10. Нет, с его стороны отношение ко мне очень достойное - нередко пускает меня к себе, но - увы, это не взаимно. Смотреть его, и даже себя в нем увы- выше моих сил. Поэтому чаще всего слышу о происходящем в этом удивительном мире либо от дедушки, либо в виде кратких роликов, которые скидывают партнеры.
Намедни один из них показал мне кусочек передачи "Секретный миллионер". Тема мне прямо очень понравилась. По сравнению с гонками на спорткарах по кутузе- прямо 100 очков вперед. И в связи с ней вспомнился рассказ одного из знакомых:
" Моему другу, Сергею, очень сильно повезло в 90-х. Он выбрал правильную нишу бизнеса, планомерно развивался, платил куда нужно, вовремя сменил "окрас" крыши с синего на красный, а затем в самом начале 98 года начал сделку по продаже всех активов - решил выйти из бизнеса, упаковаться в зарубежные облигации и пожить в свое удовольствие где- нибудь в теплых краях. К лету сделка была закрыта, деньги выведены и удачно вложены через иностранные банки.
Серега допродавал мелкие активы типа хаты и раздавал вещи по родным и друзьям. Мне тогда досталось чучело кабана, антикварный подсвечник килограммов на 7 серебра и какой-то старый убитый линкольн. Перед отъездом, в начале августа 1998 года, мы с Серегой решили посидеть вдвоем у него. Хату он уже продал, но по договоренности с хозяевами, сегодня делал ей "аревуар", с утра передавая ключи хозяевам. Не помню, как так получилось, но разговор зашел о Родине. О той самой Родине, которую мы с ним почти не знали, ибо оба родились и выросли в Москве в интеллигентных семьях. Нет, мы были в регионах, но это был "взгляд на Африку из окна бронированного джипа", не более того. По мере употребления спиртного в Сереге зарождалось и крепло желание познакомиться таки перед отъездом с российской глубинкой. Итогом этого желания стал решительный выезд из дома в сердце Арбата в сторону области, несмотря на все мои уговоры. Новым хозяевам оставил открытой дверь и записку с ключами. Сколько мы проехали с ним в ту ночь и утро - наверное километров 300-400. Заехали в какой-то небольшой городок. "Все. Я остаюсь тут жить. Буду учиться любить Родину. "
Мои попытки вразумить Серегу в формате "Тебя ждут в Милане, Швейцарии и на Барбадосе" не смогли его переубедить.
Мне были отданы ключи от джипа, написана доверенность и передана просьб забрать его "через пару месяцев".
В конце концов я понял, что нужно дать ему пару дней придти в себя, и уехал в столицу. Но вернувшись через пару дней я с трудом отыскал Сергея. Он, одетый в телогрейку, рубил дрова на дворе у какого-то поддатого мужика, и с матерком отправил меня обратно в столицу. Через пару недель я снова сделал попытку достать Сергея из этой дыры, но в этот раз нашел его на базаре за продажей нехитрой снеди, причем его манере торговли могла позавидовать сама примадонна Одесского привоза. Главное- Сергей был СЧАСТЛИВ. На его лице была улыбка, как у дебила, но я слишком хорошо его знал, что бы не распознать в ней ощущение глубокого и искреннего счастью, которого так не хватало ему в столице.
Ну а дальше- дальше было 17 августа 1998 года и мне надолго стало не до Сереги. Не то, что бы совсем не до него - нет, я о нем помнил. Но будучи финансово грамотным, я понимал, что его инвестиции в еврооблигации подвергнутся минимальному падению, что он везунчик каких поискать, и что он всего этого счастья его отделяет только один билет до столицы и 1 звонок в банк. Прошло 8 месяцев. Шел уже 1999 год, кризис разрастался, банки крушились, людей стреляли за долги и все было "как то не очень". Ощущалась глубокая потерянность. И тут.. в прихожей раздался звонок.
Увидев в глазок непонятного бородатого мужика я спросил "Кто?" и чуть не упал, услышав Серегин голос. Распахнув дверь мы бросились в объятия друг друга. Серега заматерел. Из изнеженного московского "мальчика" он превратился в настоящего русского мужика, с запахом самогона и чеснока. Главное - в глазах у него было искреннее счастье. Сергей просто расцвел, выглядел подтянутым и улыбка не сходила с его лица. Отойдя от удивления встречи я заметил за ним на лестничной клетке скромно закутавшуюся в платок слегка беременную девушку, явно стеснявшуюся подойти.
-Знакомься, это Яна, моя жена, ребенка с ней ждем.
Мы сели за стол.
Сергей рассказал, как жил в Усть... ке. Сначала нашел себе угол за мелкую работу по дому, потом начал крутиться по мелочи, используя деловую смекалку. Легенда у него была очень честная - московский бизнесмен, поссорился с большими людьми, лишился бизнеса, жилья и не может ближе чем на 300 км приближаться к столице, иначе закопают. Местные, далекие от столичных реалий, и помнившие советский 101 километр, приняли все на веру, тем более из арбатской квартиры Серега реально выписался и больше нигде прописан не был. Серега как мог помогал горожанам и никуда наверх не лез. Осенью встретил Яну, влюбился, переехал к ней в дом, сыграли свадьбу, и теперь ждут ребенка.
Выйдя со мой покурить, Сергей сказал:
"Спасибо что не сдал меня. Яне сейчас это ни к чему. Я за этот год серьезно подумал - не смогу я ТАМ жить. Чую что хреново мне ТАМ будет. Так что решил остаться. Я почему ещё решил вернуться - тут газета в местной мэрии попалась - "КоммерсантЪ". Глянул курсы - сейчас явно самое дно. Нужно брать активы. Если хочешь - тоже присоединяйся. Схему я тоже придумал - через UBS еврооблигации закладываем, дальше через Кипр сюда закачиваем бабло и скупаем акции. Можно даже с небольшим плечом. Дальше я активы структурирую и получаю себе минотарный пакет скажем в "Лукойле" или "Сибнефти". Как идея? Не поверишь, дрова когда колешь- ещё и не такое в голову приходит. Советую.

P.S. Сергей в итоге стал минотарием нескольких крупнейших компаний страны. Я его однажды даже в "списке кого-то там " видел, с подписью "инвестор". Жене рассказывать не стал, просто сказал что нашел себе место и наладил дела.

P.S.2 - горожан, кто ему помогал, Сергей тоже отблагодарил - причем с умом. Брал в лизинг на компанию партнера различную технику сельхоз или машины грузовые, и давал местным бесплатно на на условиях регулярного ТО. Пропить нельзя - не твое, не будешь обслуживать - заберут. Ну и молодежь талантливую в столице помогал пристраивать.

Добрый вечер! Хочу отправить ещё один рассказ.

В прошлом году когда разговаривала с классом, задавала вопросы о чем мечтают. Живее всего отреагировали на желание быть счастливыми. Все без исключения дали понять что хотят быть счастливыми. И тогда сказала, что когда стараешься сделать счастливым другого, то только тогда становишься по-настоящему счастливым. Количество денег и должность бессильны. И мы вспоминали кому мы помогали в течение года (интернат и ТД). А вот ещё история из которой можно сделать выводы о счастье.

Анжел, еврей, владелец самой знаменитой пекарни в Германии, часто говорил: " Знаете почему я сегодня жив? Был ещё подростком, когда нацисты в Германии убивали безжалостно евреев. Нацисты отвезли нас поездом в Аушвиц. Ночью в отсеке был смертельный холод. Нас оставили дни напролет в вагонах без еды, без кроватей, а значит без возможности как-то согреться. Всюду шел снег. Холодный ветер морозил нам щёки ежесекундно. Нас было сотни людей в те холодные, ужасные ночи. Без еды, без воды, без укрытия. Кровь замерзала в жилах. Рядом со мной был пожилой еврей из моего города. Он весь дрожал и выглядел ужасно. Я обхватил его своими руками, чтобы согреть его. Обнял его крепко, чтобы отдать немного тепла. Растер ему руки, ноги, лицо, шею. Я умолял его остаться в живых. Я ободрял его. Таким образом я всю ночь согревал этого человека. Я сам был уставшим и замёрзшим. Пальцы окоченели, но я не переставал массировать тело этого человека, чтобы согреть его.
Так прошло много часов. Наконец наступило утро, солнце начало сверкать. Я оглянулся вокруг себя, чтобы увидеть других людей. К своему ужасу, всё, что я мог видеть, - это были замёрзшие трупы. Всё, что мог слышать, -это была тишина смерти. Морозная ночь убила всех. Они умерли от холода. Выжили только два человека : старик и я. Старик выжил, потому что я не давал ему замерзнуть, а я выжил, потому что согревал его. Позволишь мне сказать секрет выживания в этом мире? Когда ты согреваешь сердце других, тогда и ты согреешься. Когда ты поддерживаешь, укрепляешь и воодушевляешь других, тогда и ты получаешь поддержку, укрепление и воодушевление в своей жизни.
Дорогие мои друзья, это секрет счастливой жизни! "

В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого «антипсихиатрия») - психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической диагностики.
Дэвиду Розенхану удалось выявить и доказать, что врачи-психиатры ставят свои диагнозы, подгоняя симптомы больного под определенное заболевание.
Эксперимент Розенхана проводился в два этапа…
Сначала 8 человек из исследовательской группы Розенхана (три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан) обратились в психиатрические больницы разных штатов с жалобами на слуховые галлюцинации. Эти люди договорились сначала симулировать заболевание, а затем, чтобы поскорее выйти из клиники, сказать докторам, что с ними все в порядке.
И вот тут начались странности.
После того, как экспериментаторам поставили диагнозы и поместили в клиники, они оказались в замкнутом пространстве, где их никто не слышал. Они говорили докторам, что чувствуют себя превосходно, но на них не обращали внимания. Персонал больниц настаивал, чтобы «больные», несмотря на их хорошее состояние, продолжали принимать психотропные препараты. Экспериментаторов выпустили на свободу только после того, как закончился их курс лечения.
После этого уже другая группа участников исследования посетила еще 12 психиатрических клиник с теми же жалобами — слуховые галлюцинации. Надо сказать, что экспериментаторы обращались как в прославленные частные клиники, так и в обычные местные больницы. И снова все участники эксперимента были признаны психически нездоровыми.
Симулянты говорили, что они слышат голоса, которые постоянно повторяют им такие слова, как "пустота", "падение", "пропасть". Все эти слова были намеренно выбраны Дэвидом Розенханом, так как они указывали на наличие у личности экзистенциального кризиса.
После того как у 7 участников исследования диагностировали шизофрению, а у одного из них - депрессивный психоз, все они были госпитализированы.
Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждали персонал, что они больше не слышат голосов. Однако потребовалось, в среднем, 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из экспериментаторов провел в больнице 52 дня.
Все участники проведенного эксперимента в конце концов были выписаны из клиник с занесением в их медицинские карты диагноза «шизофрения». Таким образом, на людей был повешен ярлык сумасшедших.
Когда Розенхан опубликовал результаты исследования, то мир психиатрии был потрясен. Доктора одной из клиник настаивали на повторении эксперимента и утверждали, что произошло какое-то досадное недоразумение. Они требовали, чтобы Розенхан прислал им на прием своих экспериментаторов с тем, чтобы они были опознаны. Розенхан согласился повторить эксперимент. Предполагалось, что врачи психиатрической клиники должны были выявить симулянтов из числа всех больных пришедших к ним на приём.
В течение следующих трех месяцев администрация клиники смогла выявить 41 симулянтов из, поступивших к ним, 193 пациентов. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что Розенхан НИКОГО НЕ ПРИСЫЛАЛ. Ему снова удалось обвести врачей вокруг пальца.
Какова же цель была этого эксперимента? Она была сформулирована в работе самого доктора Розенхана: "Очевидно, - написал он, - что в психиатрических больницах мы не можем отличить здоровых от нездоровых".
Но, если врачи так опростоволосились, то этого нельзя было сказать о самих больных – то есть о людях с помраченным рассудком, которые находились в клиниках рядом с симулянтами и наблюдали за ними.
С самого начала эксперимента настоящие больные заподозрили, что посланные Розенханом исследователи — симулянты, в то время как персонал больницы этого не замечал. 35 настоящих пациентов, душевнобольных людей, точно смогли определить, что участники эксперимента – не больны, а только притворяются.
Больные подходили к ним и говорили: "Ты - не сумасшедший. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверки". Больные, заподозрившие «подставу», подходили и ко врачам, пытаясь сказать им об этом, но врачи их «не слышали». Они были полностью заперты в своей внутренней психиатрической больнице.

не моё.....Sergio Babenco
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Реальная история...

Где то в начале 90-х , попали мы с другом на "Кинотавр", и , после вечеринки открытия , в "Жемчужине", изрядно нагрузившиеся, веселые, едем в лифте,а с нами в лифт зашел Градский. Что то слушает в наушниках...
Ну, пьяный человек - человек смелый, я и говорю ему : "что там у тебя, дай послушать?"
Он без возражений берет , и одевает на меня свои наушники... А в них играет .. песня самого Градского ...
Спрашиваю, опешив : "... а что так ???"
"А что то мне больше ничего не нравится"
"Вопросов больше не имею" :)

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.

Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил,
случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась
корова.
Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине
стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под
бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и
смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда
мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и
загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок
снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.
Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и
обнюхивала всё вокруг.
- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.
И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно
отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".
Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не
нервировать мамашу.

Эль

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

Кончита.

Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава
семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и
целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным
испанским акцентом..
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес
тас?"
- "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
ее зовут "Кончита"??

Взятка.
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
- Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
- Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...

Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...

Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
- разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
- Мне студента N.
- Это я.
- Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
- Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
- А какими бумажками и в чем лежали деньги?
- Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
- Приезжайте, заберите.

Блин, вот на хрена мне эта справедливость?

Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?

Украденное "Торжество идей чучхе" (история 21 марта)напомнило...
Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты
делали газету "У лифта". Идея простая - на стандартный лист А2 клеили
вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" - выбор
достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И
однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется,
северная)с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя.
Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ
Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую
девочку"...
И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа
повели на встречу с представителями посольства Корейской
народно-демократической республики. Ребята здорово испугались - все
знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим
Вождем, боятся своих официальных лиц - как в СССР 1937 года
представителей НКВД.
Мы тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с хроническими
приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты - "За укрепление
советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта
без коментов, вот восточные братья и решили, что идеи чучхе в МГУ
восприняты и распространяются...
Препод

"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..

Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..

В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."

И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)

http://www.e-live.ru/

Новые перлы от любимого президента Александра Григорьевича Лукашенко.

О спорте:
"Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики
не видел. Я сразу сказал:«Этих бы красавиц - на лыжи!»

Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:
«Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале)
Вот они, в зале, это все мои «леди».

О себе:
"Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет».

О молодежи:
«Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом».

О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом
общежитии. Купите кефир и булочку».

Об интеллигенции:
«Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто
не согласен - до свидания!»

P.S. Цитаты взяты из официального издания. Редактора, говорят, уже
сняли.

Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от
первого лица.
Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине
старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа
входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления
обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана
поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ
ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии
предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим
пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой
"деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не
попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских
желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все
шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг
услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то
натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в
лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д.
Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую,
что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под
раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня
еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука
неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока
догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на
утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом
в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или
дивизия?".
Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность
следов ног можно было за дивизию принять.
А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал.
Алекс

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Лекс

Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак:
свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...

.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю..
и вдруг...

Батюшки мои! Из земли торчит член!
Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно,
давно не трахалась.

Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот
самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность,
кажется, и не при чем.

В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый
гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская
название - "фаллос гигантикум".

Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание,
то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня

Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием
Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть
не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все
время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка.
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была!
и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон
стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда
говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную
тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.

Студенческое общежитие...
Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе
к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один
из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь
к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой
сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это,
парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает
на веревку никакого внимания) -
"Можно я трусы сниму?"....
Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит
(отмороженно так) -
"Снимай, если хочешь..."
Все присутствующие падают на пол...