Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал. Шел он во Францию по улице, как вдруг к нему подходит обдолбанный нег... афрофранцуз и спрашивает, мол, герыча не надо ли тебе, дружище? Тот никогда и нисколько не увлекался, поэтому ответил свое твердое "Нет" и пошел себе дальше. И на этом закончилась бы эта увлекательная история, но, через некоторое время возвращается он обратно и видит, как этот же обдолбай предлает герыч какой-то паре по виду таких же, как и он сам нарков. Знакомому интересно стало понаблюдать, что дальше будет. Он завернул за угол и притаился. Парочка, по всей видимости, собралась приобретать, поэтому дилер пошел к тайнику, как раз за тот самый угол, где притаился знакомый. Но тот не растерялся, спрятался там за коробки. Обдолбай нетвердой походкой подходит к стене и начинает соскребать с нее штукатурку в маленький пластиковый пакетик. Затем возвращается к парочке и меняет на деньги;)

"Понятно и ежу". А почему не зайцу? Не хомяку? Не белке? А именно ежу? Некоторая инфа из интернета. В царской России классы в учебных учреждениях имели не числа, как сейчас, а литеры. Поступал первоклашка в класс "Ж" и выпускался после класса "А". Это как во Франции идут в школу в 10 класс, а заканчивают в 1-м. Поэтому когда говорят: "Это понятно и ежу" имеют в виду, что понятно для "Е" и "Ж". Так что колючие зверушки тут ни при чём.

(декабрь 2020)

Где стол был яств там гроб стоит.
Г.Р.Державин

Я впервые не отмечал день своего приезда в Америку, я не мог, потому что она превратилась из страны моей мечты в Соединённые Штаты политкорректности и жестокой цензуры.
У меня, советского эмигранта, не было здесь ни родственников, ни знакомых, я не знал ни слова по-английски, и всей моей семье пришлось начинать с нуля. Мы поселились в дешёвом районе, рядом со своими бывшими согражданами. Вместе мы обивали пороги биржи труда и дешёвых магазинов, у нас было общее прошлое и одинаковые проблемы в настоящем.
Для нас, выросших в Москве, Миннеаполис казался захолустьем, типичной одноэтажной Америкой. Мы привыкли к большому городу, и моя жена не хотела здесь оставаться. Она уговаривала меня переехать в Нью-Йорк, она боялась, что тут мы быстро скиснем, а наша дочь станет провинциалкой. Я вяло возражал, что здесь гораздо спокойнее, что в Миннеаполисе очень маленькая преступность, особенно зимой, в сорокоградусные морозы, что на периферии для детей гораздо меньше соблазнов и их проще воспитывать.
А дочь слушала нас и молчала, ей предстояли свои трудности: осенью она должна была пойти в школу, а до начала учебного года выучить язык. По-английски она знала только цифры, да и то лишь потому, что с детства любила математику. На первом же уроке, когда учитель попросил перемножить 7 на 8 и все стали искать калькуляторы, она дала ответ. Для ученицы московской школы это было нетрудно, но в Миннеаполисе она поразила своих одноклассников, и они замерли от удивления. С этого момента они стали относиться к ней с большим уважением, но дружбу заводить не торопились. Они были коренными жителями Миннесоты, чувствовали себя хозяевами в школе и не принимали в свой круг чужаков, особенно тех, которые плохо знали язык, были скромны и застенчивы. Чтобы заполнить пустоту, Оля стала учиться гораздо прилежнее, чем её однолетки. Она и аттестат получила на два года раньше их, и университет закончила быстрее. Тогда это ещё было возможно, потому что курсы по межрасовым отношениям были не обязательны, и она брала только предметы, необходимые для приобретения специальности. А она хотела стать актуарием. Мы не знали, что это такое, но полностью доверяли её выбору, и для того, чтобы она не ушла в общежитие, залезли в долги и купили дом.
К тому времени мы немного освоились, и уже не так часто попадали в смешное положение из-за незнания языка, а я даже научился поддерживать разговор об американском футболе.
Миннеаполис оказался культурным городом. В нём были театры, музеи и концертные залы, сюда привозили бродвейские шоу, а вскоре после нашего приезда, в центре даже сделали пешеходную зону. Но при всех своих достоинствах он оставался глубокой провинцией, и непрекращающиеся жалобы моей жены напоминали об этом. Я же полюбил удобства жизни на периферии, мне нравился мой дом и моя машина. Это была Американская мечта, которую мы взяли в кредит и которую должны были выплачивать ещё четверть века. Я с удовольствием стриг траву на своём участке и расчищал снег на драйвее. Мы с женой не стали миллионерами и не раскрутили собственный бизнес, но наша зарплата позволяла нам проводить отпуск в Европе. Тогда её ещё не наводнили мигранты, и она была безопасной. К тому же, старушка была нам ближе и понятнее, чем Америка.
Незаметно я вступил в тот возраст, про который говорят седина в голову, бес в ребро. Но моя седина не очень бросалась в глаза, потому что пришла вместе с лысиной, а бес и вовсе обо мне забыл: все силы ушли на борьбу за выживание.
Перед окончанием университета Оля сказала, что будет искать работу в Нью-Йорке. Жена умоляла её остаться с нами, напоминая, что в Нью-Йорке у неё никого нет, а приобрести друзей в мегаполисе очень трудно, ведь там люди не такие приветливые, как в маленьком городе. Но дочь была непреклонна, она хотела жить в столице, чтобы не скиснуть в глуши и не стать провинциалкой.
Тогда жена заявила, что поедет с ней, потому что без Оли ей в Миннеаполисе делать нечего. Я робко возражал, что в Нью-Йорке жизнь гораздо дороже, что мы не сможем купить квартиру рядом с дочерью, что нам придётся жить у чёрта на рогах, а значит, мы будем встречаться с ней не так часто, как хочется. Устроиться на работу в нашем возрасте тоже непросто, а найти друзей и вовсе невозможно. К тому же, за прошедшие годы мы уже привыкли к размеренной жизни и сельским радостям, так что для нас это будет вторая эмиграция.
Дочь была полностью согласна со мной, и её голос оказался решающим, а чтобы успокоить мою жену, она пообещала, что останется в Нью-Йорке всего на несколько лет, сделает там карьеру, выйдет замуж, а потом вернётся к нам рожать детей, и мы будем помогать их воспитывать. Как актуарий, она точно знала, что бабушки способствуют повышению рождаемости.
Мы не верили её обещаниям, и чтобы скрасить предстоящую разлуку, предложили ей после получения диплома поехать с нами в Москву. Ей эта мысль понравилась, но денег у неё не было, а брать у нас она не хотела. Тогда мы с женой в один голос заявили, что общение с ней, для нас удовольствие, а за удовольствия надо платить.
И вот после длительного перерыва мы опять оказались в стране, где прошла первая часть нашей жизни. Был конец 90-х. Мы ездили на экскурсии, ходили в театры, встречались с друзьями. Мы даже побывали во дворце бракосочетаний, где женились почти четверть века назад, а в конце дочь захотела посмотреть нашу московскую квартиру. Мы пытались её отговорить, ведь теперь там жили совершенно незнакомые люди, но спорить с ней было бесполезно. Она сказала, что сама объяснит им, кто мы такие, подарит бутылку водки и банку солёных огурцов, и нам разрешат увидеть наши херомы. Нам и самим было интересно взглянуть на квартиру, где мы прожили столько лет, и мы согласились.
Дверь нам открыла аккуратно одетая пожилая женщина. Оля, сильно нервничая и, путая русские и английские слова, объяснила, кто мы такие и зачем пришли. Хозяйка зорко взглянула на нас и посторонилась, пропуская в комнату. Осмотр занял не больше двух минут: квартира оказалась гораздо меньше, чем представлялась нам в воспоминаниях. Мы поблагодарили и собрались уходить, но женщина пригласила нас на чай. Когда мы ответили на все её вопросы, она сказала, что преподаёт в университете, и хотя ей пора на пенсию, она работает, чтобы ходить в театры и быть в центре культурной жизни. А затем она целый вечер рассказывала нам о современной России. Там очень многое изменилось, но ещё больше осталось таким же, как раньше.
Последнюю ночь перед вылетом мы с женой долго не могли заснуть. Мы нервничали до тех пор, пока наш самолёт не поднялся в воздух.
А через восемь часов, когда мы ступили на американскую землю, нам хотелось броситься на неё и целовать взасос.
После нашего совместного отпуска дочь вышла на работу, а вскоре мы получили от неё длинное письмо на английском языке. Она благодарила нас за то, что мы уговорили её поехать в Москву, и извинялась за постоянные ссоры, из-за того, что мы заставляли её учить русский. Она обещала впредь практиковаться при каждом удобном случае. Она писала, что путешествие с нами расширило её кругозор и показало, как многообразен мир.
Затем ещё несколько страниц она рассыпалась бисером ничего не значащих, красивых слов, подтвердив давно приходившую мне в голову мысль, что в Американской школе писать витиеватые послания учат гораздо лучше, чем умножать и делить. А в самом конце в Post Scriptum Оля по-русски добавила «Я всегда буду вам бесконечно благодарна за то, что вы вывезли меня оттуда».
Было это давно, ещё до 11 сентября.
А потом она успешно работала, продвигалась по службе, вышла замуж и когда решила, что пришло время заводить детей, вместе с мужем переехала в Миннеаполис. Ещё через год, я стал дедом мальчиков-близнецов, и для меня с женой открылось новое поле деятельности. Мы забирали внуков из школы, возили их на гимнастику и плавание, учили музыке и русскому языку. Мы вникали во все их дела и знали о них гораздо больше, чем в своё время о дочери.
Между тем президентом Америки стал Обама. Въехав в Белый дом, он убрал оттуда бюст Черчилля, а встречаясь с лидерами других стран, извинялся за системный расизм Америки. Он, наверно, забыл, что за него, мулата, проголосовала страна с преимущественно белым населением. Затем он поклонился шейху Саудовской Аравии, отдал американских дипломатов на растерзание толпе фанатиков в Бенгази и заключил договор с Ираном на следующий день после того, как там прошла стотысячная демонстрация под лозунгом «смерть Америке».
Наблюдая за этим, я понял, что демократия не имеет ничего общего с названием его партии. Я старался не думать о происходящем и больше времени посвящал внукам.
Дочь отдала их в ту же школу, где училась сама. Они родились в Америке, говорили без акцента и не страдали от излишней скромности, но они уже не были хозяевами в школе, а день в этой школе не начинался с клятвы верности, и над входом не развевался Американский флаг. Это могло оскорбить чувства беженцев, которые там учились. Их родителей называли «эмигранты без документов», хотя многие считали их преступниками, незаконно перешедшими границу.
Учеников, как и прежде, не очень утруждали домашними заданиями, зато постоянно напоминали о том, что раньше в Америке было рабство, что до сих пор существует имущественное неравенство и белая привилегия. Это привело к тому, что мои внуки стали стесняться цвета своей кожи, также как я в Советском Союзе стеснялся своей национальности. Меня это угнетало, я ведь и уехал из России, потому что был там гражданином второго сорта. Я хотел переубедить внуков, но каждый раз, когда пытался сделать это, они называли меня расистом. Тогда я стал рассказывать им о своей жизни, о Советском Союзе, о том, что мне там не нравилось, и почему я эмигрировал. Я рассказывал им, как работал дворником в Италии, ожидая пока Американские спецслужбы проверят, не являюсь ли я русским шпионом, как потом, уже в Миннеаполисе, устроился мальчиком на побегушках в супермаркет, где моими коллегами были чёрные ребята, которые годились мне в сыновья и которым платили такие же гроши, как мне. Никакой белой привилегии я не чувствовал.
Говорил я с внуками по-английски, поэтому должен был готовиться к каждой встрече, но эти разговоры сблизили нас, и в какой-то момент я увидел, что мне они доверяют больше, чем школьным учителям.
Между тем страна, уставшая от политкорректности, выбрала нового Президента, им стал Дональд Трамп. Демократы бойкотировали его инаугурацию, СМИ поливали его грязью, а в конгрессе все его проекты встречали в штыки. Появился даже специальный термин TDS (Trump derangement syndrome - психическое расстройство на почве ненависти к Трампу).
Кульминация наступила во время пандемии, когда при задержании белым полицейским чёрный бандит-рецидивист испустил дух. Его хоронили, как национального героя, высшие чины демократической партии встали у его гроба на колени. Видно, кланяться и становиться на колени стало у них традицией. Во всех крупных городах Америки толпы протестующих громили, жгли и грабили всё, что встречалось у них на пути. Они действовали, как штурмовики, но пресса называла их преимущественно мирными демонстрантами.
В школе учитель истории предложил сочинение на тему «За что я не люблю Трампа». Мои внуки отказались его писать, а одноклассники стали их бойкотировать. Узнав об этом, я пошёл к директору. Он бесстрастно выслушал меня и сказал, что ничего сделать не может, потому что историка он принял по требованию районного начальства в соответствии с законом об обратной дискриминации (affirmative action). Затем, немного подумав, он также бесстрастно добавил:
- Может, если Трампа переизберут, обратную дискриминацию отменят.
Но Трампа не переизбрали. Выборы были откровенно и нагло подтасованы, и мной овладела депрессия. Мне стало стыдно за Америку, где я добился того, чего не смог бы добиться ни в одной стране мира. Я рвался сюда, потому что хотел жить в свободном государстве, а в Союзе за свободу надо было бороться. Тогда я боялся борьбы, но, видно, Бог наказал меня за трусость. Теперь мне бежать уже некуда, да я и не могу. Здесь живут мои дети и внуки, и я должен сражаться за их будущее. Непонятно лишь, что я могу сделать в моём возрасте и в разгар пандемии. Пожалуй, только одеть свитер с символикой Трампа и ходить по соседним улицам, показывая, что есть люди, которые не боятся открыто его поддерживать. Я, наверно, так и поступлю, мне нечего терять. Большая часть жизни позади, и в конце её я сделаю это для страны, в которой я стал другим человеком.
Совсем другим.
Только вот от социалистического менталитета я в Америке избавиться не смог, поэтому во время прогулки я в каждую руку возьму по гантели - не помешает.

Утро. Санкт-Петербургское. Мокрое. Дождливое. Родное.
Из подземного перехода, как из тюбика плотной массой выдавливаются перемолотые метро санкт-петербуржцы. Рядом небольшая стеклянная остановка, в которой сиротливо в углу стоит бомж с набором пакетов.
Санкт-петербуржцы сонно и неприязненно смотрят на него. Забиваются в другой угол. Бомж с пониманием кивает, и выходит под дождь, стараясь прижаться к остановке сбоку.
Все выдыхают. Переход еще выдавливает людей. Кто-то помещается в остановку. Кто-то рядом.
Вялотекущая, задумчивая по санкт-петербургски, пробка.
Вдоль тротуара, по выделенной, для общественного транспорта, полосе, боевым фрегатом проносится машина, заливая всех водой....И останавливается, в попытке встроиться в левый ряд.
Баре едут, холопам шапки ломать, раз на машину не заработали.
Вода стекает с людей. С остановки. Все сонно и угрюмо отряхиваются. Сухой только бомж, который стоял сбоку.
Бомж берет пакет и бредет в сторону машины. Снимает кепку, наклоняется и стучит в окно. Окно опускается. Бомж рвет один из пакетов и мечет его в салон.

Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.
И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.
Основной контингент ученого совета в курсе, чей это деточка и какая проформа весь этот заседанц и потому тихо себе кемарит. Не спит один наш старичок, которому все эти пертурбации глубоко по..колено.
Он уже все что можно заслужил и стипендию члена-кора у него никто уже не отнимет.
Вот он, негодяй, все внимательно слушает, что-то записывает и аж подпрыгивает на некоторых фразах претендента. Наконец не выдерживает, вскакивает и заявляет. Молодой человек, разъясните нам, что в ваших измерениях было под номером ноль-два, как вы неоднократно нам объявляли.
Претендент начинает судорожно искать в своих шпаргалках расшифровку обозначений.
Да не ищите, говорит наш старичок, это формула оксида азота. Вы можете еще нам сообщить, что вы понимаете под именем моль и ее молярной массы? Претендент реально в шоке - откуда в его докладе появилось это насекомое. Да не напрягайтесь, говорит старичок, у нас это соответствует некой константе числа атомов по мнению Авогадро. Вы знаете товарища Авогадро? Перетендент, выросший в большого ученого из эффективных менеджеров Сколкова - реально в шоке. Кто же этот товарищ Авогадро, в каком управлении? Проснувшийся председатель Совета резко прервал обсуждение и предложил сразу голосовать. Правильно. Работа была рекомендована к защите. Так что скоро у нас будет еще один доктор наук, а там недалеко и до академиков. А шо?

Когда-то макетчики и художники в конструкторском бюро были очень нужными людьми. Для понимания сущностей. Не всякий ведь может чертежи понять. Художники и макетчики сами понимали и до других умели донести. Посмотрят на чертеж, нарисуют картинку или макет сделают и всем все ясно.

Механизм работает, здание красивое, аппарат функционирует и его создателям премию можно давать. Или медаль.

Поэтому когда разработки нашего КБ на ВДНХ отправляли плакаты делали и макеты. Разработки, правда, секретные, поэтому их на выставке из посетителей никто не видел, обратно только медали возвращались. И макеты с плакатами.

И вот прям перед отправкой макет мыши испортили. Здание старое, центр Москвы, вокзал рядом. Мышей пропасть. Вечером целый макет оставили, а к утру его какая-то сволочная мышь насквозь изгрызла и изгадила.

Начальник КБ посмотрел, посмотрел, выругался культурно и объявил макетчикам выговор. Вы, говорит, гады, столько всего умеете, вон даже пульт дистанционного управления к телевизору КВН присобачиваете, ключи утерянные для секретных сейфов запросто, фонарь на Волгу из цельного куска стекла лучше, чем из магазина. Вы что мышеловку не можете сварганить? Уйдите с глаз моих и без мышеловки не возвращайтесь. Ушли макетчики.
Зря начальник так с ними. Они и так исполнительные передовики производства, победители социалистического соревнования и перевыполнители плана. Моей лаборатории как-то поручили спираль противозачаточную разработать по конверсии. Дело сложное, но выполнимое. Самое трудное, кстати, было от желающих в испытатели избавиться.

А еще в макетной мастерской макеты заказали того места, куда вставляется в разрезе. Десять штук. Для наглядной демонстрации и быстрого опробования. А макетчики план перевыполнили. Раз в двадцать. И эти самые очень натуральные макеты по всему КБ и на кульманах висели, и в столах валялись, и вообще всюду. Даже в первом отделе, несмотря на полную открытость. Открываешь шкафчик с чаем и сахаром, а на тебя такой макет падает.

Так что сделанные мышеловки мало того, сами по себе являлись чудом техники и достижением прогресса. Их еще и много получилось. Уловистых, не хуже голодного кота. По три штуки в день, а то и больше попадалось. Три десятка особей в одной мастерской в первые сутки. Мастерская, правда, с волейбольную площадку размером.

Мыши, они, тоже ведь своего рода люди. Их иногда до такой степени жалко, что у некоторых народов Микки-мышь – национальный герой. Это я еще про Джери забыл. Поэтому десяток здоровых мужиков, у них даже штанга с гирями в углу макетки стояла, решили, что убить тридцать мышей подряд выше сил человеческих. Но все в наших умелых руках. Мышам сделали дом.

В виде огромного аквариума. С колесиками, переходиками и качелями. Про кормушки с поилками я вообще не говорю, тем более, что ходят слухи о том что мыши не пьют. Или не потеют, я точно не помню.

Через пару недель мышей было уже штук сто, им стало тесно в огромном аквариуме и им сделали еще один аквариум чуть поменьше в другом углу комнаты. На этот раз "аквариум" изготовили из какого-то прозрачного макета. Все равно простаивает. Чтоб один мышиный домик не скучал по другому устроили прозрачный переход. Со всякими лесенками внутри и полосой препятствий по дороге.

Через год, а может и полгода. Не, мышей уже никто не считал. Они ведь еще и размножаются, как будто вы не знали. Макетка представляла из себя большой макет мышиного города, где люди были лишними. Потому что могли головой задеть мышиную дорогу. Штанге и гирям тоже не осталось места. Жители города тренировались бегать в колесах, ходить по канатам, лазить по вертикальным спицам и вообще.

На счастье туда зашел опять начальник. От увиденного он настолько удивился, что смог выдавить из себя лишь несколько начальственных слов. Но их хватило.

Обитателей городка за пару дней выловили, посадили в контейнеры и вывезли ночью в один из московских лесопарков. Городок, хотели было впарить Московскому цирку, но цирк отказался из-за сложности конструкции.

Вскорости в новостях из серии "одна баба сказала" передавали, что в этом самом лесопарке небольшая стайка мышей пыталась поймать несчастную белку на дереве и им даже почти удалось. Вы что охуели? - спрашивал я макетчиков. Это ж рядом с моим домом, зачем мне там тренированные мыши? Скажи спасибо, отвечали макетчики, что мы наши мышеловки, из твоих макетов сделанные, туда не выгрузили. Чудно б получилось, да?

Пошляки. Нет, а куда деваться-то? Нужные люди.

Еще одна история из суровых будней сотрудников уголовно-исполнительной системы. Как бы то ни было, но кому-то нужно заниматься не самой приятной и престижной работой. Специфика – соответственная.
Как то раз выехали на сборы сотрудники воспитательной службы нашей колонии. Выехали автомобилем УАЗ, в просторечии именуемый буханкой. Машина не шикарная, грубоватая, но проходимая, что крайне важно для диких подобий дорог, что за Соликамском. Немаловажным бонусом является откидной столик в салоне. Впереди роль столика неплохо исполняет крышка моторного отсека. Стояла зима. Экипаж буханки боевой состоял из начальников отряда, возглавляемых замполитом Иваном Дмитриевичем. Так как коллектив был дружный, можно даже сказать, спитый через несколько километров решили выпить за отъезд. Хоть была и зима, на качестве автодороги это сказалось мало, поэтому наливали без церемоний в один стакан по очереди. Естественно, начали со старшего по званию и должности. Только налили в стакан замполиту, как машину закусило на снежной бровке, понесло боком, и, затем опрокинуло почти идеально на крышу, немного под углом. Несмотря на то, что все сотрудники были воспитателями, от мата, просачивавшегося через выдавленные стекла осыпалась хвоя с заснеженных елок у дороги. А потом грянул хохот. Наш командир был прирожденным замполитом. Несмотря на карусель с машиной, он каким-то непостижимым образом не только сохранил непролитым содержимое своего стакана, но еще и спас бутылку свободной рукой. Обведя офицеров торжествующим взглядом, он залпом выпил свой трофей и занюхал рукавом кителя…

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать! Я - Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!!!

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена".
Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)

На эпизодическую роль в фильме «Убийство на улице Данте» был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: «Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся... Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась... Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей... А злополучный эпизод «кабачка» снимали уже не меньше пятнадцати раз.
Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Ассистенты режиссера предложили заменить бездарного актера. Ромм вдруг побагровел, стал злым (что с ним редко случалось), и шепотом сказал:
— Прекратите мышиную возню! Актер же все чувствует. Ему это мешает. Неужели вы не видите, как он талантлив?! Снимается первый раз, волнуется. Козакову легче: у него большая роль, он знает — сегодня что-то не выйдет, завтра наверстает, а эпизод — это же дьявольски трудно! И артист этот еще себя покажет.
Надо сказать, что все, в том числе и я (к стыду своему), удивились словам Михаила Ильича о талантливости этого с виду ничем не примечательного провинциала. А им был Иннокентий Смоктуновский!»

Про Африку

Жил-был один фотограф. Он был такой известный, что не он бегал за знаменитостями, а знаменитости бегали за ним. И проводил он однажды съемки одной Голливудской звезды в домашней обстановке. И похвалил актера за то, с каким вкусом обставлена его гостиная. А актер в ответ:
- Я хоть и актер, но в искусстве кое-что понимаю. Так вот - это все убожество. Я тебе про настоящую красоту расскажу. Среди моих поклонников есть президент одной банановой республики. Пригласил меня на день рождения - национальный праздник у них, естественно. Я был занят, но, как говорится: есть такие предложения... Частью пакета была доставка моей персоны президентским самолетом. Роскошь, качество и вкус, с которыми был оформлен салон этого самолета заставили меня позеленеть от зависти.

Подробный рассказ о роскошном самолете так подействовал на фотографа, что он решил непременно этот самолет заснять. Позвонил в свой родной Госдеп с просьбой посодействовать.
- Знаем мы про этот самолет, все знаем. А вам советуем забыть. Революция в той стране нам совершенно ни к чему. Деньги, которые он заплатил парижским да миланским дизайнерам - это годовой бюджет их здравоохранения.
Но фотограф не забыл. Подключил связи, где улыбнулся, где пообещал, где подмазал - и получил-таки доступ к съемкам. И актер не соврал, и мастерство не подвело - фотографии получились отличные. Из глянцевого журнала фото попали в специализированные журналы по дизайну и прикладному искусству, потом в желтую прессу. Мировые агентства разнесли их по всему свету, включая Банановую Республику.

Великий Отец Народа был взбешен. Советника, которого подмазали, быстро вычислили и доставили.
- Как же ты мог, сын гиены, продать своего благодетеля за 30 перламутровых ракушек? Я ведь не посмотрю, что мы вместе Лумумбу заканчивали и дачи у нас рядом - велю казнить тебя смертию лютою. Только сначала ты напечатаешь опровержение - дескать, все - фотошоп, происки врагов и иностранных разведок.
- Не извольте беспокоиться, Ваше Президентское Величество, - народ ликует! Пиратские репродукции продаются на всех базарах. Люди их вешают заместо икон и традиционных "Леопардов в баобабовом лесу". Я ночей не сплю, токмо о благе Родины радею - Ваш рейтинг подскочил до 146%.
- Это другое дело. Мне и самому картинки понравились. Присваиваю тебе, подлец, очередное звание фельдмаршала с правом обязательного ношения моего портрета на груди. С продавцов - брать налог. Фотографа - избрать в почетные академики и пригласить для съемок моей новой яхты. Да не скупись!

И тут Фотографу по-настоящему поперло. Сначала ближние, а потом и более отдаленные соседи Солнцеликого Освободителя стали приглашать на съемки их самолетов, яхт, бассейнов, фонтанов, каминных и биллиардных. Оказывается, Африка давно проснулась, встала с колен и далеко ушла. Ушла от стеклянных бус, золотых унитазов и Ролексов с бриллиантами как символов роскоши.

Альбом был номинирован на престижные премии, в крупных городах Европы и Америки прошли выставки. Великие Вожди - Национальные Лидеры Свободной Африки не только сами получили полное удовлетворение, но и наполнили гордостью сердца подданных. Не напрасно дети голодали!

Прочитал я эту истории несколько лет назад. С именами, фотографиями и подробностями. Имена забыл, числа мог слегка перепутать. В остальном - правда. Про Африку...

Было это в начале нулевых в Ташкенте.
Уже закончились беспредельные 90-е, но ещё ходили по улицам "новые русские", в Ташкенте в основном представленные особями узбекской и армянской (как ни странно) национальностями.
Есть Ташкенте такой массив, называет Академ городок.
В этом районе располагалось несколько НИИ, также там жили многие академики, а некоторые из них и творили.
Так одно из светил ботаники посадил сад из какого специального сорта вишни. к началу нулевых вишневый сад как раз начал цвести и должен был показать и свою морозоустойчивость и жаропрочность и т.д. и т.п.
Рос сад прямо у главной трассы массива, в народе называемой "президентской" так как по ней частенько носились президентские кортежи.
Вдоль этой же трассы один из "новых" скупал все квартиры на первом этаже многоэтажки с превращал их то в парикмахерские, то в рестораны, то в магазины... и все оформлялись в одинаковом зеленом цвете.
Но видимо со временем места все равно не хватало, и решил мегапредприниматель перебраться через перекресток, как раз на ту сторону, где рос злополучный сад.
Мужик решил, мужик сделал.
Прямо впритык к саду в июне месяце возникло летнее кафе. С отличным пивом и шашлыками.
Время шло, заведение пользовалось популярностью. С наступлением первых холодов сидеть за открытыми столиками было уже не комфортно и народу поубавилось. Но наш предприниматель нашел великолепный выход. Он Построил вокруг кафе навес из аракала (кто не знает, это такая не прозрачная очень плотная клеенка, по типу той, что сейчас стелят на стол вместо скатерти).
И дело пошло. В Ташкенте вообще зимы достаточно теплые, меньше -10 редко бывает.
Ездяя каждый день на работу/с работы мимо этого кафе я частенько видел там хозяина, довольно потирающего руки.
С наступлением осени хозяин решил расширяться, но как назло с одной стороны кафе уже был тротуар, а с другой какие то тоненькие вишневые деревца, по разумению хозяина кафе, растущие для красоты.
Проезжая очередной раз мимо кафе я увидел как здоровенный экскаватор роет котлован на месте вишенек, а возле довольного мегапредпринимателя отирается какой-то старенький очкарик, который пытается спасти редкие не поломанные деревца и объяснить наглецу что он совершает преступление мирового масштаба.
Хозяин только довольно хихикал и с презрением смотрел как очкарик пытается укутать корневища двух деревцев в полиэтиленовый пакет и засыпать туда немного комковатой земли.
Судя по размерам котлована хозяин развернулся широко, кстати сказать всю выкопанную землю экскаватор высыпал тут же на тротуар, ходить мимо было невозможно.
Всем было ясно, что сада больше нет.
Дальше все происходило быстро и незаметно как в сказке.
Через пару дней приехал тот же экскаватор и быстро засыпал котлован землей с тротуара. Летнее кафе быстро исчезло. Тротуар был вычищен и вымыт. Причем процедурой очистки руководил тот же хозяин. Только почему-то его лицо уже выражало какую-то растерянность и поспешность.
В течении года на место бывшего сада пустовало. А ранней осенью там уже ходили молодые студенты и под руководством того самого очкарика сажали новые деревца.
"Зеленые" заведения постепенно стали исчезать, и хотя они оставались теми же магазинами, ресторана было видно, что там меняется хозяин.
Как потом оказалось, тот очкарик был академиком, испытывавшим новый сорт вишни. А "новый русский" уничтожил весьма ценную партию и помешавший научному эксперименту по выведению сорта вишни, приспособленному к городским условиям Ташкента.
Деревца уже подросли и скоро должны начать цвести. Зеленых заведений уже не осталось и мало кто вспоминает о том летнем кафе.
Вот так иногда здравый смысл побеждает "успешность" :)
А в вашем городе такое бывало?

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и
спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы
ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или
заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в
удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это
продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять
перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла
счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему
удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????

Было это уже давно, в 90-х годах. Я тогда был еще студентом и на
каникулах решил подзаработать.
В то время, у москвичей, пользовались большим спросом срубы дач. У нас в
глубинке рубили («рубили» - такое профессиональное слово у плотников,
означающее строительство из бревен/бруса, при помощи топора и пилы) из
древесины дачи на заказ, везли в разобранном виде в Подмосковье и там на
месте собирали.
Вот я и попал в одну из таких бригад. Срубили у себя дачу на продажу, а
заказчик нанял нас и на ее строительство под крышу. Привезли мы ее,
собрали, выставили стропиловку, ждем кровельный материал, а хозяин все
не мог решиться, чем крыть. В итоге образовался простой в 3 дня.
Вообще-то у нас был строгий сухой закон. Но тут три дня отдыха
(оплачиваемых) и повод – у бригадира Мишеля (так почему-то звали нашего
бугра, Михаила, шустрого энергичного мужичка) день рождения. Жили мы тут
же, при стройке, в сарайчике, благо лето позволяло. Хорошо посидели,
выпили, закусили. Но, естественно показалось мало. Послали гонца за
добавкой.
Я с товарищем сижу на улице, покуриваем и разговариваем, Мишель ушел в
сарайчик готовить закусь, для добавки. Надо сказать, по вечерам
напряжение в сети было плохое, чайник или электроплитка грелись очень
долго. Итак, сидим, общаемся, настроение отличнейшее и вдруг, из
сарайчика с диким ревом вылетает Мишель. Очень как-то странно
подпрыгивая, вопя во всю глотку, он пулей бросился к стройке. Мы
остолбенело посмотрели ему вслед. Из его задницы валил дымок…
Очнувшись, бросились за ним. Нашли Мишеля лежащим в строительном корыте
с водой. На все вопросы не отвечал – только лишь матерился. Негоже
имениннику лежать в грязном корыте, взяли и подняли его… На заднице
Мишеля были выжжены спиралевидные круги. Помогли ему снять прожженные
брюки и трусы. Белая попа, была украшена красными кругами. Сразу в
воображении возникли пришельцы, метящие нашего бригадира. Тогда эта тема
с пришельцами была очень актуальна. Мишель к тому времени очнулся и
прояснил картину.
Решив на закуску разогреть консервированную кашу, он включил плитку,
поставил сковородку, вывалил из банок содержимое и чтоб не подгорело,
решил сесть рядом и следить за процессом. Двухконфорочная эл. плитка
стояла на низком маленьком ящике. Соответственно, в пьяном виде, он
включил конфорку не со сковородкой, а ту на которую сел. А напряжение в
сети плохое, плитка нагревалась медленно, Мишель пригрелся и вздремнул…
Очнулся, говорит, от запаха горелого.
Страдал он потом долго. И морально и физически. И звать мы его стали по
новому – Живая Мишень. За круги на заднице.

Про причину.
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я – да ты что?!
Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит
сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а
почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят
милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают
звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей
дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично
помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это -
анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд
делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и
(не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да
еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался
ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята,
хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте
себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой
чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана
вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он
хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!"
выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не
смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу
(хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали,
отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол.
Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты
мерещатся...

Взято с
http://doc-serfar.nnm.ru/narkam_net_a_posmeyatsya_mozhno

1987 год. Заседание партхозактива Ленинградского района города Москвы.
Ситуация стандартная: сначала об успехах, потом - о недостатках, которые
все еще имеют место быть в обществе.

На трибуне - первый секретарь. Выступление длится третий час, все
порядком подустали, а в перерыве даже подкрепились.
Речь идет о криминогенной обстановке среди молодежи района.
Секретарь (с металлом в голосе): "Есть, есть еще недостатки в нашей
работе. Не все еще явления выявлены и им не дана оценка. Необходимо их
выявить. Товарищ Сидорчук?"
Ястребиные очи секретаря впиваются в сидящего в четвертом ряду
начальника местного ОВД товарища Сидорчука, который пришел на
партхозактив со службы, устал, принял допинг и теперь мирно дремлет в
кресле.
"Товарищ Сидорчук", - спрашивает первый секретарь.
Сидорчука толкают в бок, он просыпается
"Так что, товарищ Сидорчук", - продолжает секретарь, - выявим мы эти
недостатки?"

Сидорчук вскакивает.

"Так точно, товарищ секретарь. ВЫЕБЕМ ВСЕХ."

Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем
посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников
посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и
русская культура. Вэтот день японские студенты решили показать нам
подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка".
Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с
обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И
вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и
дипломатично промолчать не было никакой возможности.
На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в
валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине
золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!!
Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.

Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие
высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из
таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо
выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то
мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок,
махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.

Краткость - сестра таланта.
Мой шуряк работает крановщиком на автокране.
Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра
халявная.
И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка
потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ.
Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием
продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе,
гремит, трещит, но едет.
По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже
моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!!
Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло,
вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит.
Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло.
Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота):
- Цепь? (в смысле стучит)
Шуряк:
- Дизель! (с гордостью в голосе)
Репа:
- Открой (выходит из машины)
Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует
успехи отечественного автопрома.
Репа (с минуту обозревая чудо техники):
- А смысл?!
Шуряк:
- Соляра халявная!
Репа:
- Аргумент.
Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло.
А вы говорите новые русские……….

Доцент.

Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way
по-армейски

Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше -
в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического
назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные
виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого
славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в
самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам.
И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи
(подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на
вооружении» две коровы - Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила
теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя
заботам мужчин, т.е. была девушкой (или как это у коров называется) и
надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то
на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с
аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках,
передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит
в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. "А много ль
коровы дают молока?" - Одна - много, а другая вообще не дает, - рапортует
в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. - Почему? - Так мол и так, трищ
полковник, не может. А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что
в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок.
В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не
уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был
«осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу
тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не
передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому»
не поручишь - все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если
бы… Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» -
комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его
составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков,
чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное
дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый,
натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам,
где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая
валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил
следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не
забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь
между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу)
коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с
тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении
Чайки. А спирт - это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды
подчиненного вник и спирт выдал.
Через день приводит Санька зоотехника - мужичка в бывшим
когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая
скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из
известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что
Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту
имения». Мужик натягивает длинную - по самое плечо - перчатку, что-то
берет из пакетика и засаживает Чайке - опять же по самое плечо!!! - руку
в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне
скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через
мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок
с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и
вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика.
То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли
наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла
она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик
ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его
может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми
начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и
мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки,
поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш
не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со
всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат,
рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности
освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то
большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма
«Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в
пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой
мужика в область задницы. Я на все сто уверен - и пусть со мной спорят
профессора из Сельхозакадемии - что Чайка хотела сделать с зоотехником
то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий
крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя
земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел
Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку
следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах
подняться от гогота.
P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом.
P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился
на дембель.
P.P.P.S. Не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду,
но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков
жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника
смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.

Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в
бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем
не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам
соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,
что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы
сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую
пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы
температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не
смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой
коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,
что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого
сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам
заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и
говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке,
а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.

Такие дела.

История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить
в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они
обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем
не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок!
Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода.
После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек
отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его
купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять,
что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня
нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже
больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро
и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет
к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто
совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша
пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это
можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани
провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша
меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек
на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке
выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем,
что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому,
как хорошо удалось решить проблему :)

Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса
у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда,
когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,
ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже
не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,
пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного
вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает
бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог
быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,
отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно
втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,
да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу.
Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему
автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит
на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю,
не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться
за башмаком.

Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно
говорили большевики.

Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная.
Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом
флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город
под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.
Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться
в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,
но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание
на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.
Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель
в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала
смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку
(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,
заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо
сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так
мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,
на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться
не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,
но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся
нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.
А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу
к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым
негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей
физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая
продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,
нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает
штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,
и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.
Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...