Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

А ЧТО Я ТАКОГО СКАЗАЛА? ИЛИ РАЗНИЦА МЕНТАЛИТЕТОВ 2

Значит так. Сидим все и болтаем. Все европейцы и только я - русская. Одна немолодая европейка рассказывает, как впервые в молодости посетила Париж: «Это было так романтично! Ко мне подошел молодой человек и пригласил меня сходить в кафе! Вы только представьте себе! Париж! Город влюбленных! И незнакомый мужчина приглашает меня в кафе! Но я, конечно же, отказалась.»
Я удивленно спрашиваю: «А почему вы отказались? Я бы согласилась. Меня в России часто так на улице приглашали в кафе, и я НИКОГДА не отказывалась».
Все смотрят на меня в состоянии глубокого шока. Типа: а что, разве так можно было?

Развиваются технологии.
В старые добрые времена, когда появилась первая-вторая сотня банков и стало возможно им звонить, диалог был просто примитивным: "А где у вас ближайший банкомат/У меня карта не читается/..."
Потом появились первые роботы: "Если вам надо заблокировать карту, нажмите 1,... 8 или оставайтесь на линии"
Но технологии не стоят на месте. Роботы стали любопытными: "Какой у вас вопрос?" - "Хочу узнать остаток на карте" - "Соединяю с оператором".
Потом, видимо, call-центры банков перестали справляться с потоком звонков, а роботы научились получше распознавать наши запросы: "Остаток на карте" - "А номер карты слабо?" Но оставались вопросы, которые может решить только человек, а вот получить доступ к телу становился сложнее - робот вопрос, ты ответ, пока он не сдастся. Тогда я открыл универсальный запрос: "Хочу подать жалобу". После этого роботы всех банков, куда я звонил, переключали на человека.
Но на роботов снизошла гордыня, они возомнили себя всеведущими. Теперь на запрос про жалобу один робот пытался вызнать ситуацию. Тогда я сменил запрос на "Хочу оформить кредит". Какое-то время это спасало, но вот один робот начал выяснять мой возраст и т.п. Пришлось перейти на новый универсальный запрос: "Атомный номер серы".
Переключают, как миленькие. Однако прогресс по-прежнему шагает семимильными шагами. Альфа-банк говорит, что с первого раза не понял, просит переформулировать. Где-то я читал, что робот Сбера на вопрос типа "формула воды" отвечает "Аш два о". Ну, будем бороться дальше.
Пока дольше держат оборону роботы, которые "нажмите цифру 5" - описания цифр подчас крайне туманные и не факт, что ведут к живому человеку))

Мой знакомый дом построил. Добрый дом. Из бруса клеенного. Отшлифовал, окрасил американскими красками на три раза – красотища. Черепицей композитной для крыши из самой Бельгии озаботился – сказка. Стены, как и полагается снаружи и изнутри – чистое дерево, гладкие как гитарная дека, потолки натяжные. Живет не нарадуется, лет пять уже как радовался, и без проблем.
А прошлым бабьим летом божьи коровки словно с ума сошли, и набились к нему в дом, до куда дотянулись. По самую крышу.
Тех из них, которые ползали всю зиму внутри дома, он как мог спасал. А те, которые забились в толщины потолочного утеплителя, ближе к весне все до одной оклемались, и начали громко топать ему с обратной стороны натяжного потолка.
И днем и ночью начали топать. Мой знакомый заебался просыпаться без будильника, и решил коровок пролечить каким-то дихлофосом, впрыскивая его в те пространства над своей головой, куда только мог засунуть хоботок успокоительного баллончика. Брызгал до тех пор, пока ему на голову не вывалился барсук. Барсука он поправил, и сам поправился, теперь вместе живут, радуются.

Ещё про Анголу . Там , в Луанде ( столица ) был огромный рынок , на котором можно было купить всё- от героина до Мерседеса . Мы там затоваривались едой и шмотьём . Вот , идём мы с товарищем ( а он работал в медицинском управлении местных ВС) , кур мороженных выбираем . Он и говорит " бери только тех , которые в целой упаковке целлофановой". " Да какая разница ? Всё равно варить - жарить !" - отвечаю . "Да нет. Они тех, которых не продадут за день отвозят в холодильник на ночь . В морг , при госпитале "

Есть такой американский философ, политолог, политический экономист и писатель японского происхождения Френсис Фукуяма. Он стал повсеместно известен книгой «Конец истории и последний человек» (1992), в которой провозгласил, что распространение либеральных демократий во всём мире может свидетельствовать о конечной точке социокультурной эволюции человечества и стать окончательной формой человеческого правительства. Это все из официальных источников, а сейчас от моего друга. В этом году этот ученый муж посетил Грузию. Встретили его с широким грузинским гостеприимством. Выступления, интервью местным газетам, телевидению. После одного из них, с группой товарищей был в одном из пригородных ресторанчиков. Все как всегда, прекрасная кухня, замечательные вина. Во время одного из перекуров во дворе, к ним подошел другой посетитель, увидевший в группе сопровождения своего знакомого. Во время короткого разговора, спросил кто этот крутой китаец. Тот коротко сказал, что это профессор Фукуяма из Америки. Вопрошавший был уже прилично поддатым, но спросил: Неужели он до сих пор жив? А почему бы ему не жить, видишь, не такой уж и старый. Тот с горечью сказал: Я-то думал, что он как философ, добровольно ушел из жизни, после того как узнал о конце истории. Несколько охуевший собеседник, вернувшись за стол, рассказал об этом американской стороне. Говорят, что философ, ничего не сказал и долго сидел молча.

Сидели с сыном (12 лет) обедали. От нечего делать переключали каналы на телевизоре. В итоге, когда на всех каналах какая-то муть, включаешь музыку. Добрались мы до МУЗ-ТВ. А на нём какой-то клип с импортной певицей Рианной. Сын послушал и говорит:
- Где-то я подобное исполнение уже слышал. На кого-то похоже. Точно. На Кэтти Пэрри.
Я ему:
- Ну, дык, в одной же стране живут. Язык одинаковый.
- Нет, папа. У них наверное логопед общий.

Я возвращался из Хьюстона, штат Техас, из командировки в Москву, с пересадкой в Париже. Перелет тяжелый, 11 часов над Атлантикой, и курить нельзя. Обычно я покупал себе бутылку коньяка, выпивал половину и засыпал. Потом я просыпался, допивал вторую половину и спал уже до Парижа. В тот раз моим соседом оказался американец, инженер-нефтяник. Мы были ровесниками, каждому чуть за 50. Ему было нужно еще лететь 7 часов на запад Африки. Он очень сокрушался о своей поездке, о том, как ему не хочется ехать в эту дыру. Я достал коньяк и предложил ему. Он не отказывался, и мы начали пить коньяк. Потом он спросил меня - откуда я. Я сказал, что из России. Он очень удивился - -Мог ли я представить себе, что буду лететь в самолете с русским и пить коньяк! -Мой коньяк - подумал я, но ничего не сказал. Потом он наклонился ко мне и сказал доверительным голосом:- Мы, белые люди, должны держаться вместе. Я сдержанно согласился с ним.
Я потом пересказывал эту историю многим американцам, и никто мне не верил. У них за такие слова можно сесть.

Среди артистов и музыкантов я оказался давно. Практически с момента зачатия.

Ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня артисты и музыканты. Мама артистка драматического театра, папа дирижер военного оркестра.

Ну и я, волей судьбы, хоть и закончил музшколу,училище,консерваторию.

С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр!

Например: в армии слышал такую хохму. Реальная.

Подготовка к параду на 9е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. в том числе играет 5 тромбонов. Все. Коробка оркестра проходит.

Начинается разбор. генерал - ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает.

"А какого х**, эти дурачки с дудками, ну, которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают, это тромбонисты, они кулису двигают), как-то по-разному ею двигают?
Вот они и фальшивят! В армии должно быть все однообразно, а это что? Кто в лес - кто по-дрова)))
Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО)))))

Дирижер ему битый час объяснял, что каждый тромбонист играет по своей партии.

Но не смог объяснить. После этого случая несколько лет в оркестрах ставили фальшивых тромбонистов между настоящими!:)

На всякий случай!

Парижские примочки в нашей действительности вредны. Судите сами: дяденька дожил до сорока с хвостиком годов. Затеял ремонт в квартире. И заказал сантехникам сделать ввод с горячей водой прямо в унитаз французский, где в сливе есть патрубок - для промывки системы или для подливки духов, черт их знает, парижанцев этих.
Все бы гуд, но квартира с колонкой, то есть горячая есть не всегда. Так эти рукодельники подключились к батарее. А хозяин и знать не знал откуда запитка. Летом сливалось чуток холодной, он и не проверял - горячая или нет. Сделает свои дела, крантик откроет и радуется такой вот цивилизованной дополнительной промывке.
Пришла зима, отопление запустили. Дядька привычно открыл кран, еще не вставая с фаянса.
Н-да, люди, н-да. Рабочее давление 4,5 атм.
Гейзер!
Со звуковым оформлением.
С ароматом на площадке.
С заливом соседей внизу. Закрыть-то удалось далеко не сразу. Не до того было с вареными сокровищами. И лечится теперь цивилизатор в ожоговом отделении. И лежит исключительно на боку, ибо и жопа, и живот, и ноги вареные. И о парижских выдумках, рассказывая историю своих злоключений, отзывается исключительно матерно.

Жена - дизайнер. Заказчица прислала письмо:

111: Приглашаем всех на тут нужен логотип шоу сумасшедшего профессора, а не название текстом!!! У них москва ничего больше не одобряет((( и наверное убери после на улице не хватает красок скобочки!!!(я погоречилась со смайлом))

Совместно с женой генерим ответ:

222: приглашаю всех на тут это самое причастные и деепричастные обороты и пунктуация! У меня моск ничего больше не одобряет и наверное уже не одобрит так как красок у меня уже перебор ребенок обосрался собака голодная.

Заказчица не поняла.

Собака, ебт…
Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим
матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры
проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не
давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю
от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то
надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на
коньках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении
с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. На
ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это
главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других
– есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была
прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в
боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот
– этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел,
ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о
своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано.
Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от
собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с
молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково
полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу
– то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за
собаку ему было обидно?)))

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на
стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот
начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять
остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно
понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На
шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со
вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без
поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на
проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к
дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку
внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона
и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага,
размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус
поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный
разговор!" и идет к хозяйке.
Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского
языка.

Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения
ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и
разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски
это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих
обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней.
Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э
по почте в специальную лабораторию.
Сегодня объясняю очередной семье:
Декларацию о рождении отправляете в Правительство
Декларацию о налогах- туда же
Тест мочи...
Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство
Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в
Правительство?
Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников,
заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте
написан, а то бы отправили... День прошел весело.

В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Слыл как надежный и исполнительный
работник: и в беде не бросит, и язык за зубами держит. Ну а по
совместительству (что очень немаловажно)был удачливым охотником, и все
начальство, которое в Райком, Райисполком с проверками, целыми Обкомами
наезжало, на охоту возил. Но был у него один, но существенный
недостаток- был беспартийным.
Беспартийный,- значит независимый. Независимый,- значит неуправляемый.
А вот этого номенклатура допустить ни как не могла (тем более уж слишком
много знал про внутрипартийную жисть Райкома). Значитца "в партию
принять,- штоба был ручным".
2 раза принимали, а он ни в какую. То в больницe заныкается, то с
парткома удерет.
Ни угрозы ни уговоры не помогают, решили сменить тактику. Поймали после
работы, запихали в "Уазик" и в Дом Культуры. Закрыли на замок в гримерке
за сценой,- "никуда Голубчик не денешся". А мамуля, тож при Райкоме
уборщицей, и конечно про это дело просекла. Ну а я сижу дома, за
книжкой, слышу грохот в сенях,- и растрепаная Мать на пороге. "Сынок,
Беда!!! Хватай санки, надо Отца от партии спасать"!!!
Сибирь, зима, темный вечер. C неба плавно спускаются огромные снежинки,
а мы задыхаясь, бежим спасать папаню. Материнское чутье привело сразу к
окну гримерной.
Мамуля ставит меня на свои плечи и дает в руки бутылку "Столичной".
В гримерке, заложив руки за спиной как арестант, из угла в угол ходит
отец. Я, просунув в форточку бутылку с изумлением наблюдаю как папаня
поставив пузырь вертикально просто вливает в себя водку без всякой
закуси!!! Облегченно вздохнув, с чувством исполненного долга мы идем в
клуб, погрется. А в Районном доме культуры народу.....
Все торжественно, наряды, музыка, ветераны,- событие одним словом.
В президиуме, наша шишкарня, важный чин с обкома, 2 солдатика возле
Знамени маются
Торжественность вобчем. Короче, доходит дело до принятия в доблесные
ряды самых достойных, и зачитывают фамилию отца. Под бурные аплодисменты
с широченной улыбкой на сцене появляется папаня. (точнее его выталкивают
из за кулис).
Картина маслом,- никогда не забуду!
Сперва он полез целоваться с председателем президиума, благодарить за
оказанное доверие.
Всем в президиуме поклонился, при этом повернувшись к залу задом.
Потом встав на колени потянулся целовать Знамя. И вдруг Как Чихнет!!! и
отключился!
(из воспоминаний Отца. "Флаг был пыльный, а когда чихнул, как будто
мозги взорвались и болше ничего не помню")
Сибирь, зима, ночь. С неба плавно спускаются огромные снежинки. Мы с
матерью довольные и счастливые, тянем санки домой. На санках, раскинув
руки и волоча валенками по чистому снегу, поет пьяные песни спасенный
отец.

Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:

"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов
1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили
на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на
высоту 15 метров."

Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно
думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall
under the gaze of armed police.

Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого
газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к
таким вот переводчикам из Ленты.Ру:
http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/
оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html

Ну, как это в сказках сказывается, 80-е годы, общага Физтеха. Приняли
мы. Крепко. А некоторые - в том числе и я - особенно крепко. Решив, что
на сегодня хватит, я поплелся к себе, в надежде отдохнуть. Ан не тут-то
было...
Ибо явился друг мой, Леха - курсант Н-ского военного училища. И пожелал
участвовать в празднике жизни. Но возможности никак не хотели совпадать
с желаниями - попросту говоря, кроме меня, он никого (на тот момент) не
знал в нашей общаге. И стал он, естественно, меня будить - с тем, чтобы
я со всей положеной светскостью представил его остальным джентльменам. В
этом он, разумеется, не преуспел - мера выпитого в тот день не позволяла
не то что приподняться, но даже и говорить; так что, самое большее, что
я мог сделать - это нечленораздельно мычать и пытаться отмахнуться от
этого безумца.

Военные - люди настырные; но не всегда думают о последствиях. Вот и Леха
в конце концов подставился. Говорит, мол, Сэм, скажи хоть ДВА СЛОВА
внятно. Я понял - это мой последний шанс. К сожалению, меньше ТРЕХ СЛОВ
у меня никак не выходило... а этот придурок продолжал меня трясти... уши
тереть... в конце концов, видимо, прилив крови к голове сделал свое
дело: ЭВРИКА! я собрал остатки сил, и, со всей возможной тщательностью
выговаривая слова, произнес: "ОТЪЕ#$СЬ, МУД#К!!!"

Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил
мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около
ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не
иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля
не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти
яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца
разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.

Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он
жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик,
огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток
контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная
строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован,
и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей
квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется
работниками местного ГУВД!

Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и
установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то
нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и
ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит
нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент,
только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то
и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где
вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще
номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над
заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже
и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как
определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем,
ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь
мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал,
мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи
от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали,
довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был
человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры,
и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который
поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка....
Ну ошиблись мы....с кем не бывает....