Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Много лет мама сравнивала состояние нашего дачного участка с шестью сотками своих знакомых, расположенных в том же СНТ, причем возделываемых одними женщинами. Сравнение, естественно, было не в нашу пользу, но я не испытывала ни малейшего желания ввязываться в подобное состязание. В определенный момент эта тема исчезла из маминых разговоров, которыми она меня потчевала на даче. Когда я поинтересовалась, как дела у тети Гали с дочками, мол, что-то давно ты не восхищалась, она помолчала и сообщила, что у них проходы между грядками и клумбами засыпаны морскими ракушками. Будучи по какой-то надобности в ОАЭ несколько раз в течение трех месяцев, дочки навезли оттуда в чемоданах ракушек для украшения дачного участка. Что окончательно убедило маму в бессмысленности даже попыток угнаться за ними.
Вчера утром известный в Нидерландах политик Геерт Вилдерс ( это который с выбеленными волосами, противник ислама и иммиграции и немножко расист) орал в Парламенте на премьер министра Рутте, что тот играет человеческими жизнями, не вводя в школах карантин и приказ сидеть дома. Вилдерс, конечно, наглый популист, и для красного словца не пожалеет и отца, но доля правды в его словах есть. Сделалось опасно. Все больше заболевших.Мне на прошедшей неделе пришлось работать по полторы смены в трех разных филиалах, что вообще-то запрещено- потому что много больных сотрудников, которых надо замещать.И теперь пятничным вечером я сижу и думаю- мне от утомления и простой простуды плохо или таки настигло? К тому же пополудни выяснилось, что в супермаркетах исчезли бюджетная туалетная бумага и стиральные порошки (дезинфектирующие гели для рук исчезли еще 2 недели тому назад), на месяц закрылась библиотека и таким образом стало понятно, что Нидерланды поддались эпидемийной панике. Я бы сама не поддавалась,но! На память приходят исторические данные.
В пятом веке до нашей эры эпидемия гриппа уничтожила три четверти населения Афинского государства и некоторых других греческих полисов- до 100 000, немало для тех пор. Пришла зараза из Пирея, афинского порта. Эпидемия привела к серьезным социальным и политическим катаклизмам и возвращалась в течение века дважды, нанеся еще больше потерь. Были случаи восстаний и колебаний веры. И ведь мы еще не знаем,сколько человек эта зараза уничтожила в других современных Афинскому государству.
В 1918-1919 пандемия испанского гриппа уничтожила от 20 до 100 миллионов человек( данные статистики разнятся), больше, чем Первая мировая война.Испанка уничтожала в основном молодых людей- в отличие от коронавируса. И уничтожала очень быстро.
И ведь средства или прививок ото всех этих болячек до сих пор не найдено.
Я не хочу сеять панику, но вот читать посты вроде вчерашнего, что все это ерунда, и слушать уверения боссов , что ничего страшного и можно даже с симптомами простуды и гриппа продолжать работать с детьми- я не могу.
Взяла отпуск за свой счет, загрузилась продуктами и книгами онлайн и ушла в изолированное зимовье.
И что бы мы делали без интернета и таких сайтов такой ситуации, прямо не знаю.
Граждане, защищайтесь на индивидуальном уровне, никто вам тут не поможет.
Говорят, что кошки всегда приземляются на лапы. Так вот, это неправда, и я сам слышал, что это неправда. Почему слышал? Сейчас расскажу. У меня возле сарая стоит котел, года два стоит. Он накрыт металлическим листом, и служит дорогой соседнему коту – прыжок на котел, с него на пристройку сарая, с нее на сам сарай, а там куда душа кота пожелает. И вот в один не очень прекрасный день для кота я снял лист с котла, перенес на новое место и возвращался назад. Недалеко от меня быстро пробежал соседский кот и прыгнул вперед - на котел, но листа на прежнем месте не оказалось. Удар был ГРОМКИМ, ЗВОНКИМ, РАСКАТИСТЫМ - было понятно, что кот приземлился не на ноги. Думая, что одну из девяти жизней кот потерял, вмазавшись в стенку котла головой. Вы видели изумленного кота? Я увидел, когда этот кот выбрался наружу. - Привычный мир рухнул, - читалось на его морде, - ни на что нельзя больше положится. Пошатываясь, он убрался по своим кошачьим делам. Увидел его я через пару дней – он прошел прежней дорогой, только теперь на пристройку он запрыгивал с земли, обходя стороной предательский котел. Так что, бывают исключения из правил.
Встретили как следует новый 2014 год в пгт. Островское, Костромской области. Когда все уже наелись и насмотрелись телевизор, вышли погулять. На окраине поселка на улице пусто, но отовсюду доносятся какие-то звуки веселья. Прикольно. По дороге в центр увидели уже догорающее пепелище. Просто среди других домов за забором тлеет то, что осталось от сруба. Людей вокруг нет, пожарных тоже нет. Все спокойно, слышен телевизор, хлопки петард. Второй догорающий дом был чуть дальше и вокруг тоже никого. Меня, москвича, это конечно удивило. Но дальше было самое интересное. В пятидесяти метрах через дорогу от пожарной части весело и ярко полыхает дом. За забором стоят соседи, пара человек, и с интересом наблюдают за происходящим. Больше людей нет. В пожарной части горит свет, но не видно никакого движения. Никто не суетится, никуда не бегает с ведрами, хотя до колонки рукой подать. Это можно назвать костромской невозмутимостью, там вообще возмущаться не любят. Горит соседний дом - ну значит так оно и надо. Похоже, именно так думали пожарники в части через дорогу - не стоит нарушать естественное течение жизни. А годом ранее случилась тоже интересная история. Специально поехали из Москвы подавать документы на загранпаспорт по месту прописки - в Кострому. Начитавшись ужасов про эту процедуру и вооружившись знаниями, пришли в местное УФМС. А там нас ждал креатив начальника, о котором нигде не написано и нигде не сказано: подать документы можно только по предварительной записи, ближайшее число через месяца полтора примерно. Моя на тот момент жена сразу вышла на улицу, даже не став спорить - у них там было везде так. Спасло то, что письменный отказ в принятии заявления они давать не хотели и документы на загранпаспорт мы таки подали. О эти её круглые глаза и молчание всю дорогу до дома. О это лицо, на котором отразилось дикое непонимание работающих на практике законо. У них там просто так не бывает, никто не собирается качать права, все счастливы. Где-то тут, полагаю, должна быть мораль. Не знаю как сейчас, скорее всего так же, на улицах там можно было наблюдать расслабленных жителей. Тех, с кем я общался, не сильно волновала политическая ситуация. Зарплаты маленькие - ну и что? И никто никуда не торопится, особенно не дёргается и жизнь шла своим чередом. После нашей бешеной Москвы это просто какой-то сюр. О войне рассуждали с каким-то благодушием, с теплом вспоминали советское время и больше всего волновали цены на макароны в магазине, да на сварочный инвертор российского производства. Россия - страна контрастов и я тогда долго удивлялся, как вообще такое возможно. Так чем же мы с вами отличаемся в нашей Москве, от, в принципе, близкого по расстоянию замкадья, но такого далёкого по менталитету и отношению к жизни?
Захожу в поезд. Вагон почти пустой, в купе сидит мужик, моих лет. Время позднее, немного посидеть да и ложиться. Прибытие в 7 утра. На столе начатая бутылка водки и пара вареных яиц и картофелин. Мало того, что время отъезда и прибытия неудобные, еще и сосед поддатый. Поздоровались, стал стелиться. Сосед по законам жанра начал: - А можно узнать кто вы по национальности? Развивать ни эту или любую другую тему никакого желания не было. - Пассажир я по национальности, и по нашим обычаям ложусь спать. Мужик какое-то время сидел и молчал. - А вот чего ты меня так резко послал на х@,,,? - Да никто никого не посылал. Поздно, спать хочу. - Вот думаешь сидит алкаш, к людям вяжется. А я ведь русский поэт, Иванов И.И. - Ну а я русский командированный. Еду не знаю куда и зачем. Мужик достал из сумки тоненькую брошюру, надписал по обложке, где красовался его портрет, лет на 15 моложе, и дал мне. - От командированного командированному. Вот еду на встречу с читателями. Книжки не печатают, а по другому зарабатывать не хочу. Слово за слово, разговор пошел. Мы проговорили почти до утра, и бутылку приговорили. Утром распрощались возле вокзала. Кстати, подаренную им брошюру я сохранил, но так и не прочел. И так понял, что человек хороший.
Ребенку лет 12-13 было, отправили в лагерь.Звонит просит привезти, колу, чипсы, ну и всякую "полезную пищу", обязательно ЖВАЧКУ. Иду в магазин набираю, подхожу к кассе, рядом с ней стенд с марсом, сникерсом, Жвачкой и всякой мелочью.Хватаю все подряд кидаю в корзину, расплачиваюсь, отвожу сыну. Вечером жена: Паша звонил, спрашивал нахрена ты ему пять упаковок презервативов купил.!!! Кое-как объяснил Я покупал ЖВАЧКУ.
Симферополь, март 2014. Центр города. У обочины стоит красивая и крутая синяя "Тойота", на которой вместо обычных госномеров спереди и сзади - таблички с единственным словом: "ТАТИ". Не знаю, что имеет в виду владелец авто, но старинное словцо "тати" значит "воры".
Есть у меня приятель - дорожный полицай. Лет 7-8 назад как-то договорились мы встретиться. Подъезжаю я к месту встречи, а он какой-то раздраженный, чуть не дымится. - Что случилось? - Да вот, аварию оформлял. Дед, за 80 лет, на старом "Москвиче-412" въехал в "Мерседес" (модели не помню, но машина была новая). И, главное, как въехал! Очевидцы (а их было немало) рассказали, что дед стоял на перекрестке под знаком "уступи дорогу", имел несколько возможностей выехать на главную, да все как будто чего-то ждал. И дождался-таки. Когда подъехал "Мерс", дедок резко газанул и протаранил его. На вопрос: "Дед, ты почему дорогу не уступил?" тот ответил феерически: "Я войну воевал, Берлин брал, почему это я должен был сопляку уступать?" (!!). Так он потом еще всех зае**л, требуя оплатить ему ремонт своего драндулета.
Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось, что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз, давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел!"... Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.
Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!
Рассказ жены кандидата химических наук: "Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу: "Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю, уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то покрасить стены в маленькой хрущевской ванной. Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно, как и все научные работники. Разделась, захожу в ванную... Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще! Зато ванна... покрашена вся. Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну, как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?" Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не покрасил." И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли." P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.
Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да расскажи, какие ощущения от "обреза"?
Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" - устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог. Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу устраивался с большим трудом.
Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки". П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете. Д: Так бутоны же маленькие! П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть! Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой! Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин: - Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
... Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику: - Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека.
Перечитывал как-то истории всякие, наткнулся на ту, где, по-моему, телефон какой-то не смогли починить, так как на него кот нассал (по заключению мастера из сервисного центра) Вспомнилось... Работаю я инженером-электронщиком в сервисном центре одной маленькой, но очень хорошей фирмы, ремонтирую всякие блоки для цифровой связи. Приходит однажды в гарантийный ремонт блок не очень так чтобы дорогой (евро 500):-), но от САМОГО ГЛАВНОГО КЛИЕНТА. Все вроде бы цело но не работает, хоть ты убейся. Чудеса прямо какие-то! Но т. к. клиент САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, да еще и блок на гарантии, сижу, разбираюсь... Ни хрена не получается... Меняю ВСЕ элементы, прозваниваю ВСЕ дорожки на плате (а плата непростая, а многослойная) - ничего не получается - не работает, зараза! Тут в пору в черную магию поверить, но электронщики меня поймут - бывает! А между тем две недели, за которые блок по гарантии должен быть отремонтирован, проходят и заменить его на новый невозможно - нечем :-(. Принимаю радикальное решение - беру серную кислоту, выливаю грамм 50 на блок - естественно, все что при этом может расплавиться - плавится, и пишу акт технической экспертизы: в связи с тем, что на блоке ИМЕЮТСЯ СЛЕДЫ ЖИДКОСТИ, данный блок гарантийному ремонту не подлежит, к дальнейшей эксплуатации непригоден, подлежит списанию. С уважением, инженер сервисного центра... Дата... Подпись... Печать... А вы говорите - кот на контакты нассал.....
на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется поделиться со всеми :) ----------- Ну а что до Содома и Гоморры.. Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не западло.. А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной форме со вновь прибывшими.. Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое решительное "нет!" таким забавам. Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны партнеров.. Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей.. Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и решили взять помещение штурмом.. Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам.. Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения применительно к озорникам и греховодникам.. И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего вся эта история и бела запЕсана.. Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие, которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству.. Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества сомневающихся стоило бы не начинать погромов.. (c) Механик. ---------------- http://www.socionics.org/forums/
Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах. Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится, в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи. У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает. Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется, но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе ПАРАДИГМУ? Три рубля". Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"