Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История произошла с моим одноклассником, ещё в школьные годы. Пошёл он работать в одну строительную компанию летом, деньжат на комп подсобрать. Работа по ТК, 6 часов в день, да и не особо физически трудная.
И вот однажды говорят, что нужен человек на другом объекте, помочь, выбор пал на него, т.к. жил ближе всех от того адреса.

Приходит туда на следующий день, находит рабочих и говорит, мол, меня к вам на помощь отправили. Что надо делать? А там строилось здание и его впрягли таскать раствор, вёдрами, целый день! 8 часов. Упахался конкретно, но думает себе, что может оплатят побольше, за лишнее время хотя бы.

На следующий день приходит по основному месту и выясняется, что по табелю он на объекте и не был вовсе. Начал разбираться, оказалось что там два дома строились, разными организациями. И что он вчера другой фирме помог на халяву. Прораб поржал и вчерашний день ему всё-таки учёл. Но самое обидное, что на правильном адресе тяжелее лопаты ничего бы таскать не пришлось.

Вот такой вот вынужденный тимуровец))))

Немецкий анатом Николаус Рюдингер (1832— 1896) в молодости был парикмахером.
Однажды, находясь со студентами в анатомичке, он заметил одному из них, что тот неправильно точит нож.
Студент, сын состоятельных родителей, дерзко возразил ему:
— Но ведь я никогда не был парикмахером!
— Да, но если бы вы им были, то при таком отношении к учению, так и остались бы им на всю жизнь, спокойно ответил ему Рюдингер.

Переделывать чужую уже сделанную полностью работу, будь то в строительстве, в лечении больных или в расследовании уголовных дел – занятие не самое увлекательное. Но работа есть работа.
Где-то в конце 80-х в одном из сельских районов республики осудили сапожника комбината бытового обслуживания Гену за хищение вверенного имущества в особо крупных размерах. Дали ему года 4 лишения свободы и повесили иск на несколько тысяч рублей как возмещение причиненного ущерба. Похищена в комбинате была выделанная кожа – хром, из которой шилась высококачественная обувь и модные тогда кожаные куртки.
Гена, находясь в следственном изоляторе, самостоятельно написал кассационную жалобу, будучи недовольным вмененным ему иском (к сроку он отнесся равнодушно). Верховный Суд приговор отменил, направив дело на дополнительное расследование, так оно попало ко мне в Следственное управление МВД.
Гена говорил, и это все подтверждалось материалами дела, что обувь из этой кожи шил, но не являлся материально ответственным лицом, к складу, где хранился хром, никакого отношения не имел. Получал материал для пошива обуви заказчикам от кладовщика. Как велся учет хрома, он не знает.
Меня покоробило отношение районных органов правопорядка к установлению виновных в недостаче материальных ценностей и списание хищения на простого сапожника, к тому же глухого, по сути инвалида.
Ну, Гену я сразу из-под стражи освободил, дело в отношении него прекратил, и забыл бы, если бы не одна с ним связанная история из разряда анекдотов.
По документам Гена везде был Геной, а в протоколах допросов фигурировал как Юра. Так его звали и дома, и на работе. Я поинтересовался у него, в чем дело.
- Я родился вторым сыном в семье. Старшего брата звали Геной. Отец пошел меня регистрировать в Сельсовет, естественно с бутылкой. Сначала обмыли с председателем новорожденного, которого в семье решили назвать Юрой, потом приступили к заполнению свидетельства о рождении. И тут председатель допустил оплошность, он спросил не как назвали сына, а как зовут сына. Счастливый папаша, еще не привыкший к наличию второго сына, назвал имя старшего - Гена. Так в семье оказалось два Гены, но это выяснилось только когда Гену-Юру записывали в школу. До этого в свидетельство о рождении не смотрели.
А сапожник Юра-Гена был классный. Сам первый секретарь райкома заказывал у него штиблеты. Мне потом удалось подновить у него форменные хромовые сапоги, которые и сейчас были бы живы, если бы не оставили их на полдня наедине с молодым питбулем (сожрал гад полсапога!).

Ходили вчера с мелкой в ТЮЗ. На «Кентервильское приведение». Было бы желание, и, из нетяжелого забавного произведения, мы же помним его по мульти-пульти, получается нечто мощное и заунывное. Дантов ад для деток.

Вышли, выдыхаем. Грызем мороженое у машины. Щуримся. Урчим. Прожигаем воскресенье.

Центр города. Автомашинки плотно запаркованы. Нашпигованы. Как соленые огурцы в банке. Хрен достанешь с непривычки. Приходиться детей просить. У самого-то голова не пролезает.

Появляется девушка. Смотрит на весь этот форшмак. Ходит вдоль поребрика (привет мск))). Что-то вымеряет. Скорбно замирает у маленькой машинки, всплескивает руками, пожимает плечами, качает головой - короче – выражение полной растерянности и беспомощности. То, которое бывает у леди пару минут, после маникюра))).
За ней, настороженно покуривая, наблюдают два молодых человека (мне глубоко за 50, и я уже почти всех могу называть – молодые).

- Девушка.
- А?
- Чем-то помочь?
- Ой, а это ваши автомобили?
- Да.
- Ой, а вы могли бы уехать?
- ???
- Извините – отъехать.
- ???
- Я за рулем очень недавно. Мне сложно,- легкая хрустальная слеза начинает накапливаться где-то там….

Один сдает назад, другой вперед. Кто сколько может.

Девушка щебечет, рассыпаясь в благодарностях. Мы уже слопали мороженое. Но не уходим. Интересно же.

Через некоторое время один из парней не выдерживает.

- Может уже поедем?
- Ой, да конечно.

Девушка садится в машинку (в автомобиль). Парни закуривают. Девушка начинает готовится к отъезду. Зеркала справа, слева. В салоне. Губы. Телефон. Зарядка. Зеркало в салоне. Кивает отражению. Заводит. Греет. Парни закуривают по новой. Зеркала. Прическа. Машина взвизгивает. И… не трогается. Процедура повторяется. Зеркала. Заводит. Машина визжит. Ей машут руками. Она отрывает окно.

- Девушка – снимите ручник?

Благодарная улыбка. «Ой….я такая девочка».

Машина медленно сдает на_зад, точнее на бампер задней машины. Парни проглатывают сигареты. Смотрят.
Девушка каменеет.

- Хрен, с ним, заполирую. Езжайте.

Девушка ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНО КИВАЕТ, и не прекращая кивать, плавно въезжает в передний бампер.
Несильно. Можно заполировать.

- Девушка. Смотрите на меня. Выворачивайте. Спокойно. Медленно. Не волнуйтесь. Все хорошо. Спокойно. Трогайтесь.

Девушка собрана, как боксер перед нокаутом.

Трогается. Херачит парня по коленям. Он падает ей под машину. Глаза у нее становятся размера блюдец, потихоньку увеличиваясь. Ужас читается большими буквами: Суд, тюрьма, дети без матери.

Побелевшими губами она шепчет:
- Вы как?

Парень отползая в сторону:
- Уезжай уже нахрен.

Однажды. Стоп. Начать надо с того ,что я имел сомнительное удовольствие работать инженером механиком на ..ском хлебозаводе. В обязанности мои входил в том числе и поиск и заказ необходимых производству запчастей. Соответственно,мне систематически звонили всевозможные представители (менеджеры) и предлагали свою продукцию,ибо она и только у них она самая лучшая. Один из таких звонков:
-Алло
-Здравствуйте,это И... В..?
-Да ,я Вас слушаю.
-Это Вам звонят из компании ,,ШЛАНГИ РОССИИ"
Б...ть!!! Мне послышалось?!
-Как? Как?
-ШЛАНГИ РОССИИ
Ступор . Потом еле сдавливаемый ржач.
-Точно ,компания? А не партия? Название как у партии.
Обреченный голос менеджера :
-да,мы раньше назывались ".....трейд",а теперь-Шланги России.
Дальше ржали уже с менеджером . Вот такая бывает фантазия у учредителей.

"Видите ли, — сказал Фарфуркис, — чувствуется, что вы не юрист. Нет ничего более гибкого и уступчивого, нежели юридические рамки. Их можно указать при необходимости, но их нельзя перейти."
("Сказка о Тройке", Аркадий и Борис Стругацкие)

Слышал эту историю от знакомых пару лет назад.

В одном органе государственной власти в Питере кто-то возмутился, дескать, "коробейники" совсем обнаглели. Торгуют "санкционкой" прямо в вестибюле. Таскали они эту санкционку из Финляндии, Латвии и Эстонии. Был знатный кипеж. "Ваще охренели, да?! Что о нас рядовые граждане подумают!?.."

Кончилось тем, что "коробейников" с их лотками пустили торговать в тамошний буфет, благо там просторно. А вход в буфет сделали только по служебным пропускам.

Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ «Буханка». И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли?
- Да нет, - отмахивается Мухин, - какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал.
Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в «Буханку», спрашивает еще раз:
- Вот эта машина, как сюда попала?
- Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.
- Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, - начал кипятиться главный.
- Не вру, могу поклясться.
- А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!
И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.
- У меня нет таких денег.
- С вас - месячная зарплата. Годится?
- Ладно, согласен.
Один из охотников, пародируя Шварценеггера из «Красной жары», произнес:
- Какие ваши доказательства? - И прибывшие стали ждать объяснений лесника.
- Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, - начал Мухин, - и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности «Буханку», эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства.
Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.

Во дворе живёт кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

Лагерный ветеран ...

Конец 90-х годов. К нам на фирму зачастил один старичок, Василий Григорьевич П., убеленный сединами, грудь в орденах, то попросит мат.помощь ветеранам, то "проспонсировать" праздничный стол на 9 мая...

Мы никогда ему ни в чем не отказывали, тем более, не для себя человек просил, а от имени районного Совета Ветеранов, согласно визитке, Председателем которого он и являлся.

На митинге 9 Мая он любил рассказывать истории про то, как он выходил из окружения под Ленинградом, как брали Берлин...

Но что-то в этом бодром старичке не понравилось нашему начальнику службы безопасности, и он, по своим каналам, решил его "пробить" ... Мотивировал он это так: "Сколько я знал ветеранов, никто из них в попрошайничестве не был замечен, а этот, как банный лист пристал к нам, как на работу ходит!"

Результат "пробивки" обескуражил:
1) Василий Григорьевич оказался ... 1947 года рождения (!)
2) В армии он вообще не служил, а сразу после школы он "загремел по малолетке", далее, имел несколько судимостей...
3) Что самое интересное, он действительно запудрил мозги в районном Совете Ветеранов, и он и правда там числился, правда, помощником Председателя - они даже не удосужились проверить его документы, хотя бы паспорт!

Как там говорил Ю. Фучик: "люди, будьте бдительны!" :)

Мало кто знает, что коса, косая, косуха - тысяча рублей (изначально - именно рублей!).
На дореволюционных тысячерублёвых купюрах надпись шла наискось.
Поэтому 1000 руб. называют "косарь"!

Разговаривал с приятелем о его новой летней квартире под Питером.
- Квартира у нас хорошая, свежий воздух, всё лето здесь живу.
- А не глухомань?
- Да нет, соседи люди богатые, известные. Каждые полгода кого-нибудь убивают. Вообще очень хорошо, тихо.

днгншщ89

Чёрно-белая фотка, весна 1945-го, Берлин, влюблённая пара. Похоже, оба очень счастливы, что остались живы. Нашедшие друг друга на фронте, они больше не расстанутся. Лица бесстрашные, задорные, но даже не в этом дело – она смотрит на него так, что даже я, случайный зритель, споткнулся, пытаясь подобрать слова на своей клавиатуре, и вместо дальнейших описаний просто приложил сам снимок. Любой фильм о войне украсил бы такой кадр. А они ведь не актёры, у них всё было по-настоящему. Сейчас эта фотка стоит на полке старинного шкафа даже без рамки, как и многие другие по всей стране. «Знакомый случайно мимо прошёл с фотоаппаратом» - улыбалась Софья Ефимовна, красавица с этого фото. Выжившие в той войне имели замечательную привычку обходиться без дублей.

Когда началась война, эта девушка была учительницей в вечерней школе, ей было 22 года. Со своими ученицами и ушла на фронт, одним пулемётным взводом. А её спутник на фото, Глеб Борисович, до войны любил разводить лошадей, перед самой войной успел поучительствовать в школе для малограмотных – ему тогда было 25. После войны они вырастили четверых детей, своих и приёмных. Это была жизнерадостная, общительная пара. Но к сожалению, весёлых историй о той войне ни одному из детей вытянуть из них почему-то так и не удалось…

Фотография: http://i061.radikal.ru/1203/70/d1a4427c46c9.jpg

Кума сегодня рассказала.
Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить
активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и
скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его
для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?

Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии
проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков.
И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой
платок и расческу".
Из внутреннего кармана достается только платок.
- А где расческа!?
Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа
наградила к пятому десятку лет лысиной.
Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе
внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе
расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!"
... А вы говорите, что лысым не нужны расчески :)

на википедии написано: Армянский обряд — единственный в христианстве,
использующий для Евхаристии неразбавленное вино.
Крутые парни, что тут скажешь...

Египтяне так сильно любили меня, что даже кричали на улице хором
"Олига", когда я проходила. Такое интересное зрелище, когда вся улица
продавцов сканирует хором. А что они во мне нашли? Наверно то, что я не
обращала на них внимания. Ходила гордым гусем, задрав нос на самый верх.

Один раз я там отравилась и лежала днем на кровати. Я была в полусне.
Тут чувствую, что-то не то. Открываю глаза - передо мной рожа
горничного:
- One kiss, please! [один поцелуй, пожалуйста!]
Пришлось сказать:
- With camel, on the beach! [с верблюдом на пляже!]
Выпалила сразу же, даже толком не проснувшись. Получилось даже
довольно-таки эффектно, он испарился мигом.

Потом весь отпуск кровать заправлял цветами, каждый день разные узоры.
А отчим, человек с хорошим чувством юмора, приговаривал каждый день:
- Опять будешь валяться как селедка в салате!

Навеяло историей про письма о качестве.
Какое-то время назад я работал в сервисном центре крупной западной
компании, производящей разнообразную компьютерную технику, назовем ее,
например, РЗ. Собственно, мы были той частью СЦ, которая общается с
клиентами по телефону, 15 инженеров, разделенных на три группы по
продуктам, и около 30 девушек-операторов, принимающих звонки и
переключающих их на нужную группу инженеров. Там много быдло смешных
случаев и историй, даже простое перечисление займет, наверное, пару
страниц. В качестве присказки коротенькая: телефонный разговор,
оптимистичный голос клиента: Здравствуйте, у нас тут небольшая проблема
с вашим сервером... упавшим голосом: упс, а теперь большая....
Ну а теперь сказка:
Вместе со мной работал замечательный парень Женька (он и сейчас там
работает, это я предателем оказался ;)). Отличный парень, хороший
специалист, причем всегда старающийся действительно помочь клиенту, а не
просто отмазаться от него. Но есть у него небольшой физический
недостаток: легкая степень дальтонизма( я спрашивал, как это
проявляется, он обьяснил, что красный для него выглядит коричневым и так
далее), очень весело слушать как этот человек обьясняет клиенту про
сложности цветопередачи при печати. Но это тоже присказка. А вот теперь
сказка:
Однажды появился у нас настырный клиент. Я уверен, что даже сейчас,
после нескольких лет и несколько тысяч разговоров с клиентами, разбуди
любого из нас и спроси "Кто такой Ф.?" мы закричим в ужасе. Борьба с
этим клиентом была затяжной, первый принтер\сканер\копир который его не
устраивал, у него выкупили (то есть вернули деньги после нескольких
повторных ремонтов), надо добавить, что клиенту было за 80 и к его
настырности добавлялось еще что-то вроде старческой упертости. Потом он
купил другой принтер\сканер\копир и снова начались наши мучения. Все
попытки обьяснить ему, что то, что он хочет добиться от устройства
(правильной цветопередачи "один в один" при простом копировании силами
только этого агрегата без участия компьютера) просто невозможно. С ним
переобщались уже все и не по одному разу, сложные технические обьяснения
он стойко выслушивал и повторял свой вопрос. Но Женя смог одолеть его
силой своего разума, выслушав претензии в очередной раз, он выдал
абсолютно технически неправильное, но убедительное обьяснение: "Вот
скажите, вы когда-нибудь красили просто кисточкой? Да? На даче забор?
Отлично! Представьте, что у вас есть красная краска, а вы хотите
получить розовый цвет, вы что сделаете? Правильно, добавите белой... Но
у принтера в картридже нет белой краски!". Все, клиент был побежден.
Больше он нам не звонил никогда.

По радио передавали рекламу:
- Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на
концерт участников телешоу "ДОМ-2"

Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе
промолчали... а старшая из них сказала:
- Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок.
Брось ее!!!

Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в
очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя
похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном
смеялось весеннее солнце.
Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый
белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только
командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки,
насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с
завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же
подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для
обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут
его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную
разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок
больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству,
пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой
практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не
знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла
с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые
приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок
больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика
больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и
спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с
презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны
на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал
расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся
залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту,
когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже
забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально
уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему
своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член
не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир
вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и
опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за
ее нежные руки.
В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли
другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь
покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее
форма. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!

История сия произошла со мной лет уже около двадцати назад. Я, молодой
специалист, приехала в другой город, областной центр, по распределению.
Быстро оформила все документы на режимном предприятии, вселилась в
общежитие и уже через три дня отправилась в колхоз. Да, было такое
развлечение у молодежи. Надо заметить, вместе со мной отправились и
другие молодые специалисты "прежних призывов", уже немного и много
поработавшие. Какое-то время мы работали на току. Но скоро зерно
закончилось, а обком все не объявлял об окончании уборочной. Поэтому
председатель колхоза нас отпускать боялся. Нам тоже не хотелось там зря
болтаться и деньги проедать, поэтому мы договорились с начальником
стройцеха на "халтуру" - штукатурить дома-новостройки. Сделав первый
дом, мы решили это дело отметить. Теперь придется отвлечься, чтобы
описать меня. В ту пору (да и сейчас) мой рост не превышал полутора
метров, вес был около 47 килограммов. На работе на мне была огромная
фуфайка, зелененькая детская вязаная шапочка с помпоном и резиновые
сапоги. А еще я жутко боюсь коров. Ну так вот. Поскольку мужики очищали
инструмент от бетона и отводили лошадь (помогавшую этот бетон месить) на
конюшню, а девушки были старше меня (ну, чистая дедовщина), то за водкой
решили послать меня. И вот бегу я к магазину, до закрытия которого
осталось пять минут, а перед самым магазином по дороге идет стадо.
Коровы. На подвиг, типа лезть внутрь стада и пинать коров, я оказалась
неспособна. Я трусливо переждала стадо, прячась в канавке. Когда они
прошли, магазин уже должен был закрыться, но внутри оказалось два
мужика. Продавщица была занята тем, что их материла, поэтому не успела
повесить замок: "Алкаши поганые! Синюхи! Да как вас земля носит! Все
Машке и Верке расскажу, погань позорная!..." Оттягивалась она на них
довольно долго и подустала. Тут она увидела девочку в зелененькой
шапочке, которую из-за прилавка почти не видно было. Добрая продавщица
напоследок обматерила пьянчуг и алкашей позорных и спросила: "Чего тебе,
девочка?" И девочка ответила: "Мне, пожалуйста, шоколадку и две бутылки
водки". Алкаши чуть не померли от хохота. А я от стыда.

История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда
не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе.
Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших
пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки.
Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных.
Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно
взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак,
с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного
электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются, все
внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном
офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка
троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидел
спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с
места и пританцовывая. Что изумительно - когда щенок слишком начинал
топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него и тот
ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка
не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически
рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения
сучки возник знаменитый фонтан, в народе называемый Все-Продай-Купи-Курай
(голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты),
сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!
передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и
целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал
поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как
пользоваться общественным транспортом!

В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться
жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и
т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия
контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос"
вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один.
Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя
уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только
в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена.
Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались,
первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два
рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые
задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае
несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не
подойдет. Наконец, им эта еб%тня надоела, они взяли договор и свалили.
Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись
(что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон
договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого
договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в
аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА".
Доктор Геллер.

В книжном магазине покупаю намедни книгу рассказов Солженицына и говорю
продавщице, что в детстве, когда мне лет семь было, я часто слышал в
передачах "Голоса Америки" и в разговорах родителей фамилию
"Солженицын". Я тогда думал, что это - американец по фамилии
"Солдженитсон".
А продавщица мне в ответ:
- Это что! Вот к нам тут недавно один мужик пришел и попросил книжку
"Пьяный скрипач", автор - Королев. А оказалось, что ему был нужен
"Слепой музыкант" Короленко!

Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.
Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)
--------------------------
СРТМ "ххххх"
ст. пом. к-на Сидоренко В.А.

Пояснительная записка
К акту о списании от8 сентября 1978г.
Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут
ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину
списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-
нутом виде.
Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению
моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование
западного побережья Камчатки. А случилось все так.
Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать
Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега
было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-
мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя
облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные
страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали
под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-
рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая
что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-
лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката
было еще далеко.
Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки
ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-
лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,
исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше
узреть этот треклятый маяк.
В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди
бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-
вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь
Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан
Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов.
/ если ни больше/.
Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо
поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала
черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей
болью, потрясшей все мое существо снизу доверху.
О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.
ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа
оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.
Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.
И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал
работать. К тому же , меня продуло.

ст. пом. Сидоренко
--------------------------

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Необходимое предисловие: терпеть не могу никого разыгрывать
по телефону: ЧЕСТНО!
Сцена:
В комнате в состоянии блаженной послеобеденной эйфории полулежат
за столами несколько человек. Обстановка такая, что даже мухе лень бы
было жужжать. Раздражающе звенит телефон. Все переглядываются, оценивая
расстояние каждого до телефонной трубки. Увы, эта участь достается мне...
Снимаю трубку:
- Это ты? - раздается совершенно незнакомый мне голос.
- Я... (попробуйте предложить другой ответ).
- Ну я выхожу?
- Ну выходи...
Анонимный собеседник кладет трубку...
Все присутствующие при этом монологе с недоумением пытаются понять,
что это со мной происходит (громкая связь у нас не предусмотрена). После
озвучивания реплик собеседника настроение всей компании резко поднимается...