Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

До чего иногда случай в жизни бывает не справедливым: 62-летний миллионер Джими Хеселден, британский филантроп, изобретатель, предприниматель и владелец фирмы, производящей электрические скутеры – сигвеи, разбился насмерть во время прогулки на электо-самокате, произведённом собственной фирмой.

От харизмы руководителя во многой степени зависит успех вверенного ему предприятия.
Но от постоянной вовлечености его во все процессы нелегко всем. Ветераны строительства уже привыкли и ни чему не удивляются, а вот новички порой в шоке.
Очередной начальник отдела охраны труда получает задание от директора:
- Нужно проинспектировать все башенные краны на наших объектах, зафиксировать все недочеты, доложить мне через три недели.
- Все понятно, не в первый раз.
Три недели каждый занимается своими делами, на вечерней планерке начальник охраны труда докладывает:
- Проведена проверка кранового хозяйства, вот что обнаружено. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ крюка тридцать процентов, износ тормозных колодок двадцать, башмаки требуют замены, износ тросов в пределах допуска. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ…
- Стоп, стоп, стоп! Что за модель, что за номер, я что буду ездить по объектам номера сверять?
-?!?
- Нужно так, серый кран в дальнем углу позиции номер семь, синий кран справа на девятой позиции...

Занимательный факт

(Экскурс в историю)

Как уже многим известно, в понедельник французский суд признал бывшего президента страны Николя Саркози виновным в коррупции и попытке подкупа судьи. Саркози приговорён к трём годам тюремного заключения, два из которых - условно.

Но мало уже кто помнит, что именно Саркози в бытность президентом Франции провёл одну из самых заметных в истории страны конституционных реформ.

Произошло это в 2008 году. На совместном заседании обеих палат парламента законодатели приняли многочисленные поправки с перевесом всего в один голос (за пересмотр Конституции высказались 539 парламентариев при необходимых 538).

Разнообразные изменения коснулись больше половины статей основного закона, перераспределив соотношения сил между ветвями власти.

Так было решено, что никому нельзя занимать пост президента более двух сроков подряд. А парламент получил право накладывать вето на некоторые президентские распоряжения и назначения.

Социалисты во время обсуждения масштабных изменений Конституции, обвинили президента в том, что поправки, которые, как убеждал Саркози, заметно усиливают роль парламента, на самом деле лишь дают президенту дополнительные полномочия, и попусту запутывают людей. (Ничего не напоминает?..)

Саркози назвал тогда конституционную реформу - яркой победой французской демократии.

Эх, не успел Николя Саркози внести ещё одну существенную поправку во французскую Конституцию. О своей неприкосновенности. После того как выйдет на пенсию...

Я в Хуахине с двумя давними приятелями, один из которых - и химик, и ботаник - то есть, нефтяник, конечно, или что-то в этом роде, позволяющее зарабатывать, - но и ботаник тоже, и даже в первую очередь, все знающий про флору.

Я каждой весной консультируюсь с ним по радостно-майским проблемам садоводства. А впереди лето и целых пять месяцев счастья. Быстрый ум, непререкаемый тон, птичий нос, прыгающая походка - бесценный мой друг Тихон Борисович.

Где нефть, там и газ, где флора, там и фауна: в океанических рыбах и гадах, везде, во всем мой друг первейший эксперт, он знает и про тех, кто плавает в водах, и про то, что плавает в супе, а разнообразие в хуахинских едальнях величайшее.

Но и сбои тоже случаются: о, горе, нет сегодня акульих плавников. Как так, почему нет, чем же тогда насытиться? - Тихон Борисович в растерянности. Но справились с этой драмой: в меню есть устрицы, есть разные креветки, есть кальмары, есть крабы всех видов, есть божественные гребешки, есть по всякому приготовленные рыбы - встаёшь из-за стола, распираемый, распинаемый обжорством.

И тут наступает новая драма. Пожорочные наши находятся внутри рынка в нескольких шагах от океана, а торгуют на рынке снедью, в океане добываемой: на прилавке во льду лежит акула, едва шевеля хвостом в предчувствии неминуемой гибели. Скоро ей в кастрюлю кипеть среди трав и листьев, с чесноком и перцем, имбирём и лимонником.

Тихон Борисович в отчаянии: акулу надо спасать. Как спасать, зачем? - вы же сами сейчас страдали из-за отсутствия в меню акульих плавников: если каждый начнёт спасать эту тварь, плавники из меню исчезнут навсегда. Но Тихон Борисович легко отшвыривает такие плоские софизмы. Это кошачья акула, ей 200 миллионов лет, ее надо спасать! немедленно!! заверните!!!

«Минуточку, - урчит довольный продавец, вынимая акулу изо льда - мы ее взвесим и разделаем, все для вас, килограмм восемьсот, вот».

«Нет!!! - стонет Тихон Борисович - ничего не делайте, отдайте так. Сколько я должен? - 240 бат, возьмите».

И, схватив пакет с акулой, он бежит к океану, где тайские дети, играющие на пляже, будут с ужасом и отчаянием наблюдать, как 240 бат, вильнув хвостом, уходят в воду.

Зато кошачья акула расскажет всему океану, как лежала петрашевкой во льду, приговорённая к казни, как страшно ожидание смерти, как зачитан был приговор и преломлена шпага, но появился вдруг спаситель с птичьим носом и прыгающей походкой, чудесный Тихон Борисович.

Какая у этой басни мораль? Лучшие наши порывы всегда с прыгающей походкой. Они бессмысленны и напрасны. Но они все равно лучшие. Или даже: они потому и лучшие. Бессмысленность и напрасность этому только способствуют.

(c) Александр Тимофеевский

Второй класс, английский язык. Преподаётся как попало. В первом классе буквы учили, толком не выучили. А во втором уже читать надо уметь. Кто-то водит детей к репетиторам, кто-то флегматично забивает на проблемы детей, а кто-то обсуждает учителей и учебную программу с неизменным "а вот в наше время...". Мы же занимаемся дома дополнительно ибо информация, полученная на уроках, особо не усваивается.
Домашка - читать и переводить диалог. Текущие правила чтения усвоены, слова выучены, нужные глаголы от зубов отскакивают. Читает быстро, уверенно и осознанно. На уроке учительница вызывает читать, дочка читает, переводит. Далее д - дочка, у - учительница:
У - Садись, четыре!
Д - Но я же всё правильно прочитала и перевела!
У - Но это же Я тебя спросила, а не ТЫ руку подняла!

Стою в очереди, передо мной мужчина с мальчишкой лет пяти. Спросив у продавщицы сколько стоят глазированные сырки, отец обратился к сыну:
- Выбирай, что хочешь! Сегодня можно! Папа зарплату получил, гуляем!
- Вот эти, мармеладки!
- Сколько брать?
- Десять! – не веря своему счастью, произнес пацан.
- Уважаемая, - это уже продавщице, - дайте нам десять мармеладок!
- Вы готовы заплатить за них семь с половиной рублей? (214 российских рублей)

Отец помолчал, подумал, прикинул и жизнерадостно продолжил:
- Тогда две! И мороженое! Сын, ты же любишь мороженое?
- Да, – грустно ответил мальчишка.
- Ах, да! Тебе же нельзя! Горло недавно болело. Тогда, что-нибудь другое выбери!
- Апельсин!
- Нет, от апельсинов у тебя диатез будет.
- Хрустящие палочки!
- Они же невкусные! Только коробка красивая.
- Шоколадку!
- Это шоколад для взрослых, а детского тут нет.
- Сырок!
- Отличный выбор! Дайте нам глазированный сырок и две мармеладки!

Расплатившись, они ушли, а продавец пожаловалась:
- Не понимаю, зачем родители устраивают такой аттракцион?
Ведь заранее знают, что купят! Сначала, предлагают ребенку выбрать, что он хочет, а потом начинается «это тебе нельзя», «это дорого», «это ты есть не будешь», пока ребенок не выберет, то что они запланировали.
А ему говорят: «Ты мог выбрать все что угодно, но захотел это!»

Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать ее лучше.

Тетка об этом и вовсе узнала пораньше с утра, когда обнаружила племянниц на пороге собственного дома. Довезли, позвонили и убежали. Как дети малые. Вот стояли все они и смотрели друг на друга в крайнем изумлении. Ну что уж делать, тетка почесала в затылке и решила, что два ребенка по десять лет уже не младенцы и, может, с них даже прок будет на садово-огородном поприще. Сгрузила она бедолаг в «победу» строго предупредив, что дышать нельзя, шевелится нельзя, а за каждый помятый лист рассады будет снимать скальп. Послойно.

Настроение у сестренок стало играть Шопена. Тетка, которая была педагогом старой школы и знала труды Ленина лучше, чем свой предмет, не сулила им ничего хорошего. Они не ошиблись: каждодневный подъем в шесть утра, полив и прополка, окучивание и подрезание, опыление с кисточками, уборка и стирка сделали девчонок жилистыми и злыми, словно собак перед охотой.

Тетка, которая всю жизнь прожила одна, умела готовить только три блюда: рисовую кашу, яичницу и щи. Готовить самим было нельзя. Потому что «Пожар, отравитесь, зарежетесь. Вот вам лучше коса, больше вас в три раза, идите траву в палисаднике скосите». Продукты запирались, девочки худели, подъедая щавель, кислицу и все, что могли спереть с огорода. Если на краже ловили, то драли до синяков и запирали на чердаке.

Вечерами сестры молились о том, чтобы тетка, стоя на краю холма, наступила на грабли. И летела сорок метров вниз, исключительно в шиповник и кубарем. Завершив молитву всем богам, которых знали, они зачеркивали день в календаре. В августе их должны были приехать и проведать.

Отдушина появилась в июле: тетка стала уходить в лес по ягоды. В ее отсутствие можно было делать что душе угодно, потому что свое возвращение тетка выдавала чихом аллергика, который продирается через заросли цветущего кипрея. Пока она выбиралась из леса, шла через колхозное поле, мои подруги развивали просто фантастическую деятельность, так что комар носа не подточит.

Местность, где стояла теткина дача, была славна сильными грозами. Они приходили дней за семь, иссушая край янтарной жарой и пугая жителей сухими разрядами, которые били из-под земли. От высоковольтных опор отделялись желтые и голубые шары, которые плыли в мареве, и одно их название «шаровая молния» пугало детей до состояния бледной простыни.

И вот, в один прекрасный день, подняв своих работниц с утра пораньше, накормив рисовой кашей и выдав им на день по куску хлеба, тетка одела кузов и пошла в лес. Радиоприемник на ее шее бодро наигрывал Марш Высотников.

Быстро управившись со всем списком Золушки в квадрате, сестрички успели сбегать выкупаться, проболтаться на иве, на которой им категорически запрещалось болтаться, объесть крыжовник, имитируя налет стаи дроздов, пожарить хлеб над небольшим костерком и в конце концов укрыться в доме, потому что жара стояла непереносимая.

Время за чтением старых выпусков «Техники и Молодежи» текло быстро, и часам к шести вечера сестрички услышали знакомое чихание. Ему вторил гром. Выйдя на улицу, двойняшки одновременно подняли ладони козырьком. Тетка тащила короб волоком, потому что нести его уже не могла. Из-под незакрытой крышки стреляла, подпрыгивая на кочках, черника. Не успела тетка проползти и средину поля, как в нее жахнула молния.

Вот так. Без предысторий. Треснула, что в глазах померкло, и тетка пригорюнилась пластом. Сестрички выдохнули. Молитвы услышаны, как говорится, но что теперь? Кругом никого ровно на сорок километров. На велосипеде в ночь до деревни не поедешь, да и не хочется как-то. Пока обсуждали, пошел дождь.

Решили — заземлить… и для этого взяли в сарае лопаты. Тетка не дышала и не шевелилась, для нее любовно выкопали не хилую траншею и засыпали под шею, заботливо прокапав канавки для стока воды, а то захлебнется еще. То, что тетка мертва, они даже не думали: такие гадины за понюшку табаку в рай не отправляются. Забрали чернику, перебрали ее, наелись от пуза в процессе, разложили на газетах сушится, да так и уснули все в грязи, чернике и совершенно счастливые.

На утро они проснулись от вопля. Тетка пришла в себя и орала так, как не должен орать педагог в третьем колене, который знает наизусть труды Ленина. Чувствовала она себя неплохо, если не считать частичной амнезии и следа, от шеи до самой поясницы и дальше, по левой ноге. Только этот след и спас моих друзей от расправы, потому что первое, что увидела тетка - это были лопаты. Ясен пень, ее треснули по голове лопатой эти кошмарные дети, которые совершенно не знают, как себя вести, кладут локти на стол, и в будущем их ждет только казенный дом. Впрочем, она оказалась не так уж и не права, обе сестры потом надели погоны. Только прокурорские.

Все равно, до самого приезда родителей она смотрела на них косо, запирала на ночь и старалась общаться поменьше. В августе приехали родители, посмотрели на огромные глаза и выпирающие ребра детей, и этим же днем забрали сестренок в город. С теткой они после этого не общались, и зла на нее не держат. В конце концов, она совершенно не обязана была их содержать на свои деньги три месяца.

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.

Мой знакомый из России работал в Штатах и рассказал: маленькая фирма ремонтировала строительный инструмент. Хозяин мебельной фабрики привёз на ремонт с десяток электроинструментов. Деньги - потом. После ремонта клиент отдал половину обещанных денег - "Сейчас нет, отдам потом". Напарник знакомого (американец) сказал, что денежки плакали, и что это американский экспириенс (опыт)!!! Прошло время и с той же мебельной привезли ещё два десятка изделий для ремонта, пообещав, что после заплатят (ну и за старое тоже). После всяких напоминаний денег не заплатили и забрали неотремонтированный инструмент. Напарник сказал нашему работнику - "Вот видишь, экспириенс пошёл тебе на пользу!" Ответ: "Я не получил экспириенс - я его обменял! Всё, что клиент забрал неотремонтированным, больше не отремонтирует никто. Это я теперь гарантирую. Теперь клиенту будет в два раза дешевле купить всё новое... Это наш честный обмен экспириенсами. Русский на американский". Американец спорить не стал.

Австрийский биолог и ботаник Грегор Иоганн Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток дорогих книг и спрятал их.
- Ты боишься, что гости их украдут?- спросила его жена.
- Нет. Боюсь, что узнают.

Как-то с малой (4,5 года) играли в игру назови 10 животных, предметов и т.п. Дошли до птиц. И вот с трудом считаем (с животными полегче) - синица, сова, воробей, метелья...
- Стоп, какая метелья?
- Метелья, птичка такая.
- Да нет такой птички.
- Есть!
Так думаю, может я отстал от жизни пернатых и орнитологи таки нашли новый неизвестный вид "метельи"? Но нет, вроде нет такой птицы. Малая доказывает, что есть точно.
Путем наводящих вопросов выяснилось, что
Метелья пела песенку,
спи елочка бай-бай...
Доступно разъяснил, что такое метель и как она пела песенку елочке :)

Картина маслом. Еду в электрическом поезде с объекта. За секунду до закрытия дверей влетает мужик и со всей дури пинает ногой 60-ти литровый рюкзак, стоящий у моих ног - дескать тот ему, резвому козлу, мешает пройти.
Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69 , что, кирпичи что ли?!"
Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:
- Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.
Каюсь, не удержалась - продемонстрировала.
- *69 , ну *69 ...- прошептал несчастный.
Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.

Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха,
предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля -
20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача
прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают
крупно), у которого 2 марта юбилей.

В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда.
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта
оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на
притулившуюся в углу стремянку.
- А на стремянку паспорт есть?
- ???!!! Ж%(
- Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и
проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание,
формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на
полтора.
После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину
этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт
на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!

Только что рассказала сотрудница
Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению
(какой класс не знаю)
Надо значит разделить домашних и диких животных:
мышка, ласточка, петух, овечка, ежик.
Ребенок выдал
Домашние: ласточка, мышка.
Дикие: ежик, петух, овечка.
На вопрос а почему именно так был получен ответ.
Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя.
Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя.
Ежик-ну тут вроде все понятно.
Петух- почему дикий? (мама)
А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех
кидается.
Овечка- почему дикая? (опять мама)
на что ей ребенок резонно возразил
Ну подумаеш один раз ошиблась!

Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не
опохмеленный бомж и заявляет:
- Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится
Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда
будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность
суммы и состояния бомжа, я ему и говорю:
- Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время?
- Дай десятку – покажу”
Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр.
настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость
имеет 70 оборотов
Мне бы его таланты !

Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...

Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный
берег.
Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие
предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на
пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться.
Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход.
Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются
уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах,
распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то
спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде,
опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания,
покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания
спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.

вот такой он, Дядя Костя.
BurnRam.

Собрался я как-то по работе в Черновцы. Приятель, у которого там
остались дядя и тетя, попросил меня заодно их проведать. В Черновцах я
никогда не был, никого там не знал и даже обрадовался, что хотя бы один
вечер у меня будет занят. На третий день после приезда созвонился с
родственниками приятеля, узнал дорогу, купил цветы и направился в гости.
Погода была откровенно приятной, и я решил посмотреть город. Проехал
пару остановок на троллейбусе, а дальше пошел пешком. Минут через
двадцать почувствовал, что пора спросить дорогу. Подошел к прохожему,
назвал адрес. Мужчина заулыбался: « Ааа.., к Вале идете? Вы почти
пришли. Пройдете два квартала, повернете налево, в середине квартала
зайдете под арку. Желаю хорошо провести время. » Я поблагодарил.

Нужно сказать, что в незнакомых местах я всегда спрашиваю дорогу дважды.
Множество раз очень приветливые и уверенные в себе аборигены засылали
меня неизвестно куда. Поэтому я и спрашиваю дважды, чтобы проверить
сходятся ли ответы. Вторым спрошенным была женщина. Она в точности
повторила указания, данные мужчиной, и добавила: «Странные вы, мужики.
Неужели кроме Вали и пойти не к кому? » В раздумьях о загадочной Вале я
прошел под аркой, стал искать подъезд. На скамейке перед домом сидели
старухи. Одна из них сказала: «Если вы к Вале, то вам во второй слева».
Я сделал вид, что не слышу.

Зайдя к родственникам приятеля, я первым делом рассказал о своих
контактах с местным населением и спросил что это за Валя? Тетя как-то
смутилась и загадочно произнесла: «Да есть такой персонаж в
девятнадцатой квартире...». Дядя промолчал. Перешли к более актуальным
предметам: деньгам и подаркам. Дядя и тетя были искренне растроганы.
Пили чай, мило общались, но мой энтузиазм вскоре иссяк. Я распрощался.

Спускаясь по лестнице, почувствовал, что иду в девятнадцатую квартиру,
и нет такой силы, которая могла бы меня остановить. Вышел из подъезда и
завернул во второй слева. Старухи продолжали оставаться на своем посту.
Одна из них сказала, обращаясь то ли ко мне, то ли к товаркам: «Я же вам
говорила... ». Я поднялся на пятый этаж и позвонил. Мне открыл
симпатичный молодой человек в халате.
- Могу я видеть Валю? - спросил я, - Мой приятель Борис, который жил в
этом доме, просил зайти и передать привет.
- Валя, к тебе, - позвал молодой человек.
Вышел другой молодой человек, сказал: «Здравствуйте, я - Валя.
Заходите... » и жеманно потупил глазки. Пришлось рассказать всю историю
и убедить хозяев, что я не по этому делу. Вроде удалось. Мы похихикали,
обсудили проблемы сексуальных меньшинств на разных континентах, выпили
немного вина, и я покинул гостеприимный дом.
- Что-то вы быстро..., - сказала та же старуха.

Когда я вернулся в гостиницу, дежурная приветливо поинтересовалась, где
я был и как провел время. Я примерно назвал район. «Ооо! - сказала она и
с интересом посмотрела на меня, - это же наш черновицкий Гринвич
Вилледж. »

Abrp722

Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем

Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего
родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом
обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных
англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней)
китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке
30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии.
Веселый, компанейский такой, по имени Витторио.
Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там
отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю,
так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины
появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет:
(громко так, с выражением)
- СтаканОвич
Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице.
- ?
- СтаканОвич!!!
Изображаю бурную работу мысли.
- Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты
не знаешь! СтаканОвич!
Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю...
- Может Стаканов? Или Растропович?
- Да нет же, СтаканОвич!
Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему
столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол,
смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано:
Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус)
Мда...

Рассказала жена.
В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то
деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак).
Запомнился один экземпляр в разделе Медицина -
В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".

Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве
наступила весна.
Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком,
в душе птички поют - весна, одним словом.
Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди
аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу.
Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за
интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я
вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит
какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает:
"За чем стоите? Ну зачем очередь-то?"
Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только
я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно:
"Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!"
Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))),
навстречу весне и трудовым подвигам.

Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили
пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу
знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые
кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому
принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне
выкристаллизоваться в воздухе сама собой.

Набираю 011-7-095-02

- Диспетчерская слушает (или как-то так, после я осознал, что это
был мой первый в жизни звонок по 02)
- Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!!

(при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем
фонетически изображает разбушевавшихся негров)

- Алло, помогите, у меня негры в квартире!!!
- Как они к вам попали?
- Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров!
- Да откуда они там взялись? Сколько их?
- 10 человек
- Да откуда столько негров?
- Да их вообще здесь много!
- Как это много?
- Да каждый третий на улице - негр!
- Да что вы мне говорите!?
- Да выйдете на улицу и убедитесь сами!

(раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол,
в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас
что-то происходит)

- Адрес какой?
- John Street, дом 99
- Какой Жон Стрит?
- Ну улица имени Джона!
- Какого Джона?
- Да с Бродвея налево, тут в downtown'е
- Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь?
- Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!!
- Ах, так вы в Нью-Йорке!!!
- Ну да, только вы меня можете от негров спасти!
- Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем!

И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет.
Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать.
Но вечер, я вам скажу, явно удался!

Разговор в автобусе:
"А у меня великий пост 17 августа начался..."

К вопросу о глупости американцев.
Звонит мне вчера некто и говорит длинную фразу о сборке статистики
в области вакцинации детей и как мой телефон был выбран at random.
Обычно я в таких случаях прикидываюсь не говорящим по-английски
чайником или несовершеннолетним. Но тут - вроде дело полезное, и
денег как будто требовать не будет... Итак, вот наш диалог:
(Он) - Я говорю с человеком в возрасте от 17 до 65 лет и проживающим
в этом жилище (household)?
(Я) - Да.
- Сколько всего человек проживает в этом жилище?
- Один.
- Это включая... (длинный список - уехавшие в командировку, на
учебу и т.д.)?
- Да.
И тут, нисколько не изменяя тона:
- Сколько несовершеннолетних детей проживает в этом жилище?
- ... А вы как думаете, если я вам только что сказал, что живу один?
Что вы думаете? Он посмеялся, извинился и... ПОВТОРИЛ ВОПРОС!