Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У конторы большой косяк, общее собрание топов, обсуждают как разрулить ситуацию.
Встает Семен Зиновьевич, директор восточного филиала.
«У меня есть план!» - говорит.
«О – радуется генеральный – ну, излагайте.»
Семен Зиновьевич излагает в десятке пунктов какие-то дежурные благоглупости о том, что надо все делать хорошо и не делать плохо. Красивых фраз максимум, конкретики - ноль. У собравшихся начинают играть желваки.
«Спасибо, Семен Зиновьевич. – говорит генеральный – Это прекрасный тост, и он хорошо подошел бы на фуршете. Но если Вы не заметили – мы сейчас не на фуршете. Садитесь, Семен Зиновьевич.»
Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно "втыкает" в телефон(е). Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает: - Да, мама. Гуляю с Егором. Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит: - Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной! Наступает тишина...
А тeпepь пo тopмoзaм. Съeзд c дopoги pядoм c eлoчкaми. Он пpипapкoвaл мaшинy пoд oгpoмным тeмным мaccивoм нoвocтpoя и тopoпливo ocтaнoвил ceкyндoмep: 14:43.
Ужe нe тopoпяcь, pиeлтop вышeл из мaшины, дocтaл cигapeтy и зaкypил. Мeньшe 15 минyт oт мeтpo нa мaшинe. Тaк и зaпишeм. Дoкypил, ceл oбpaтнo в мaшинy и aккypaтнo выexaл нa тpaccy. Одoмeтp пoкaзывaл 40 c чeм-тo. А вoт этo мы пиcaть нe бyдeм.
Друга моего, Анварбека, в Петербурге часто останавливают полицейские. И я могу их понять, ведь Анварбек похож на нелегального иммигранта больше, чем все, когда-либо виденные мною представители этого сословия. У него отсутствующий взгляд, сложного силуэта одежда и чёрные руки слесаря. Анварбек ― художник, кузнец, ювелир. Его работы выставлялись в Эрмитаже, их покупают в частные коллекции. ― И ведь что самое обидное, ― жалуется Анварбек, ― ну проверили разок, запомнили и отпустили, так нет же, каждый раз новые полицейские, хотя я из своего района почти не выезжаю! Здесь слишком много полицейских! У Анварбека нет банковских карт и счета. Всякий раз возникает проблема, когда ему хотят деньги перевести, особенно в валюте. Живёт Анварбек один, в маленькой квартирке на проспекте Сизова, еду дома не готовит ― на кухне у него небольшой горн. Я рассказываю ему про рестораны авторской кухни, как там интересно и вкусно, и вообще, говорю, в центре Петербурга очень красиво. ― Там ещё больше полицейских! ― пугается Анварбек, ― А из еды нет ничего вкуснее утренней шурпы, точно тебе говорю! ― А что это ещё за блюдо такое? Чем от обычной шурпы отличается? ― удивляюсь я. ― Вах! ― взгляд Анварбека становится чуть менее отсутствующим, ― это вчерашняя шурпа, которую недоели, и она всю ночь тебя ждёт, и утром ты приходишь ― и она твоя. ― А куда приходишь-то? ― Как куда… Поесть. Официантку там зовут Шахло, такая красавица! Ты, вот что, утром приезжай ко мне, на Сизова, и пойдем шурпу кушать. На угол, к магазину, где шаверму дают.
И вот, сам себе не веря, я оказался утром на проспекте Сизова. ― Зайди за мной, пожалуйста, ― попросил Анварбек, ― а то меня по дороге полицейские остановят и ты меня ждать будешь долго. Я поднялся к нему на девятый этаж. Анварбек показал свою новую работу, безумной красоты фантазию на тему пчака ― узбекского ножа. ― Соседу подарю, ― сказал Анварбек, ― Чтобы не обижался когда шуму много. Как думаешь, возьмёт? ― Ну… Я бы взял, ― ответил я не совсем искренно, на секунду представив себя соседом кузнеца. Мы вышли из дома и, щурясь на зимнее солнце, подошли к угловому универсаму. Сбоку к магазину притулился киоск с шавермой, над ним было кафе с немыслимым названием «Афрасиаб». Нас встретил суровый интерьер и очаровательная девушка Шахло. Не прошло и минуты, как подали шурпу. С первой ложки Мир, за редкими исключениями, исчез для меня. С последней ложкой нехотя начал возвращаться. ― Да это же чудо какое-то! ― пролепетал я ошеломленно, ― Фух, ещё, наверное, попрошу, ещё порцию. ― Не надо, ― остановил меня явно гордый собой Анварбек. ― Лучше чай будем пить. С чабрецом. Умеренность ― союзник природы и страж здоровья. Так сказал великий мудрец Абу-ль-Фарадж бин Гарун. ― Хм… Знаешь, имя мудреца как-то впечатляет больше, чем эта мысль. ― Хорошо, тогда так: Ешь столько, чтобы тела зданье не гибло от перееданья. ― Это посильнее. Кто сказал? ― Абдуррахман Нуреддин ибн Ахмад Джами. ― Ух ты. Но такая шурпа… Такая… ― Человек живет не тем, что он съедает, а тем, что переваривает. ― А вот это мощно. Убедил. Кто сказал? Авиценна? ― Абу́ Али́ Хусе́йн ибн Абдулла́х ибн аль-Ха́сан ибн Али́ ибн Си́на? ― Да. ― Нет. ― А кто? ― Бенджамин Франклин. ― О, боже! Хорошо, пусть Франклин, но скажи мне эти слова по восточному, мне нужен мостик от утренней шурпы в мой Петербург. Анварбек улыбнулся и, подумав секунду, то ли произнес, то ли пропел что-то стройное и шелестящее. Шахло в углу захихикала. ― Скоро весна! ― подумал я.
Мы часто ходили в поход "естественно-научной" компанией: физики, математики, химики, биологи ... . Но однажды с нами увязались два социолога. В те советские времена расцвета застоя я вообще про таких не знал. Одного звали Леонид Гордон. Фамилию второго я не помню (скорее всего, я ее и не знал), а звали его Том. Понятия не имею, откуда у него было такое имя. В то время Том работал токарем на заводе. Незадолго до этого он провел исследование и послал доклад в ЦК КПСС об алкоголизме в СССР. Цифры в докладе были страшные. Так как это было до перестройки, то его уволили и запретили работать по специальности. Так Том и стал токарем. В походе эти два социолога обсуждали свой следующий доклад и гадали, уволят ли после этого Гордона, и что он умеет делать руками, и куда дальше пошлют Тома.
Далее рассказ Тома.
По заказу ЦК он должен был произвести какое-то исследование и выбрал для этого некий район. Выбрал он его потому, что этот район был очень средним. Там продолжительность жизни была средняя, доходы были средние, надои и урожаи... все было средним. Это было очень удобно - не надо было исследовать кучу районов и усреднять, а можно было обойтись одним этим средним районом.
Он начал организовывать себе командировку, и у него не получалось. В гостинице мест не было, местная администрация была занята и просила приехать попозже. Такого у него никогда раньше не было - он работал по заказу ЦК. Он позвонил кому-то в ЦК и пожаловался. Там ему грозно сказали - как так? Они что, ЦК не хотят помогать? И что сейчас все устроят. Но через полчаса позвонили и сказали, что сейчас туда ехать не надо, лучше попозже, и вообще, пусть он выберет другой район.
Он очень удивился и начал расспрашивать знакомых про этот район. Никто ничего не знал, что само по себе удивительно. Но тайное рано или поздно становится явным. Нашлись знакомые знакомых, которые знали, в чем дело.
Оказалось, что там никто не живет - это секретный полигон, где испытывали какое-то новое оружие. Никаких надоев и урожаев там не было и в помине. Военные, чтобы скрыть этот полигон от иностранных разведок, работающих с официальными документами, просто приписали этому месту средние показатели, причем даже никакого разброса в данные не внесли. Иногда в газетах писали, что труженики этого района встали на трудовую вахту ... Что само по себе - ничего особенного, было бы удивительно, если бы они никогда на эту вахту не становились. В общем, в прессе поддерживалась видимость какого-то среднего, серого места, которое никому не интересно. Именно эта среднесть и серость и позволили Тому раскрыть этот секрет.
В общем, когда прячешь что-то, не пытайся делать это слишком хорошо - одно это уже подозрительно.
PS. Я недавно, работая с данными по Средней Азии, наткнулся на похожее явление. Тут же вспомнил Тома и его рассказ. Расспрашивать не стал, просто пометил данные как ненадежные и "забыл" про них - ни мне, ни моим среднеазиатским коллегам лишние проблемы не нужны.
Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались... впечатлений и стали расползаться по домам. Соответственно, и Серёга побрёл. Далее с его слов (записано верно): - Иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним - перелезу. Перелез, а там стрельба: "Ложись! Руки за голову и т.п.". Оказывается, он пошёл не в ту сторону и попытался перелезть в зону, которых у нас за городом штуки четыре. Вызвали всё начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит: - От нас убегать пытались, но чтобы к нам - это впервые.
У меня узбеки на даче работали, в том числе занимались электросваркой металлоконструкций. Наступил Курбан-байрам, решили отдохнуть и плов сделать. Поехали вместе со мной в город за бараниной, заодно помочь мне строительный мусор вывезти и выкинуть из прицепа в контейнер там же в городе. Баранину не купили, не было, взяли вместо нее свинину. По дороге обратно начался дождь с грозой и молниями. На мою фразу "Видите, Аллах на вас гневается, что вы свинину собираетесь есть" узбеки еще и прикололись, глядя на грозовое небо, сказали что-то типа "Аллах не гневается, он сейчас сам занят, у кого-то там на небе работает, тоже сваркой занимается". Веселые были ребята и безотказные.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках))
Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу: - Зайчик, подними пожалуйста. Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами: - Я, конечно, не зайчик.. На что мой ребёнок возмущенно парирует: - Зачем тогда поднимал?!
Футболки ======== Три месяца! Три месяца после сдачи проекта четыре десятка программистов ходили и плакали друг другу в мягкие, теплые части тел о несправедливости. Они старались, они недосыпали, они манкировали супружескими обязанностями и забывали выставлять статусы в фэйсбуках, а злое и жадное начальство не подарило на сдачу продукта традиционных футболок с надписью «USBMK 1.0». Нет, премии дали и зарплату повысили, но вот футболки... И ведь что главное – и традиция, и обещали, а вот уже три месяца тянут. Но ворчали негромко. В кулуарах. А я не ворчал. Я молча недоумевал. Ну чего они? Зачем им это. Футболка какая-то, при программерских-то зарплатах. А потом придумал...
Пришел в понедельник на работу весь такой веселый на мне зеленоватая хорошего материал футболка, на ней картинка клёвая и надпись крупно:
USBMK 1.0 The Best
Пятнадцать баксов все удовольствие. Хожу. Улыбаюсь. Ловлю на себе завистливые взгляды. Шепот. Наконец один коллега умный довольно, из мелкого начальства, не выдержал: - Когда раздавали? – и пальцем в ткань. - Так не раздавали их. - Тогда где взял? - Купил, - говорю.
Коллега присвистнул и в сторону куда-то к людям своего уровня двинул, разговаривать, наверное, интриги плести и писать петиции вышестоящему начальству. Ну да он всегда был донельзя прямым и непосредственным...
А я пошел к своим. - Откуда? – свои тоже взволновались увидев мою обновку. - Пошел в магазин, купил, потом за смешные деньги – сделал рисунок. Теперь ношу. – честно ответил я. Свои посмеялись и на следующий день все явились в разноцветных футболках с разными картинками, но одинаковыми, такими же как у меня надписями.
Начальство прихуело. Задумалось. И тут самый главный прорюхал что к чему, все-таки не зря его боссом назначили. Позвал нас - пораспрашивал меня и в среду пришел в крутом таком фирмовом белом пуловере с красными светящимися буковками: USBMK 1.0 The Boss А после обеденного перерыва выдали давно обещанные скучные, сероватые, корпоративные кофты, в которые тут же облачились довольные представители среднего звена, не потратившие ни копейки (нервы не в счет). А я не облачился. Меня босс в сторону отозвал и на ухо сказал, что скоро свою отдаст. Ну или выгонит. Тут уж куда креатив попрет. Не нам решать...
На втором этаже дома живет наш пациент, большой любитель дачной жизни. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23:00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает: - А вы случайно на учете в ПНД не состоите? - Состою. - А может вы домой пойдете? - Могу. И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.
Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами "Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!" Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН, ты со мной согласен....." На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.
"О компании Волгоградский завод транспортного машиностроения...
... Разработана и изготовлена уникальная трехосная полноприводная военно-полевая церковь с выдвигающимся куполом на шасси Кременчугского автозавода". Привет всем пассажирам троллейбусов этой марки.
Короткая историйка. Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения;) Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?" Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом:)
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие (или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно. "Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было. Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера. Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать поставь... :)
Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых 89-х) как мусульмане относятся к другим религиям? - Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не любят. - Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята. - Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают, что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера, мусульманская... - А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии. - Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в него не верят...
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил... обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс.... выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет... через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!! плакали все:)
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
Рассказано моей подругой из Питера. Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они снисходят до нас. Сегодня: - Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице) - Мужчина, уйдите! (но, краснеет) - Дай мне!!! (тянет к ней руки) - Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу) - Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет) - Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет) - Дай... - Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно) - Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!! - ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои представления о безграничности бюрократии. Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси. Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.
М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому: 1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография (попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема. 2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы, то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает. К. говорит, что ей все надоело. 3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!
Вот так весело бывает в паспортных отделах. PS А паспорт через неделю все-таки выдали.
Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей Отчизны, существовал технологический процесс.
Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе присутствовал самого лучшего качества.
Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами. В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же целыми цехами.
Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий день на секретном предприятии. А детерминированный континуум спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным. Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных ящичных работников. И тогда...
И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний. И вот...
И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой ешь), и...
И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед собой ледышку. Допинывает до угла...
Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая, он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку, нагибается и каааак ... заорет: "ARE YOU READY?!!!!"
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →
