Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Останавливает доблестный наряд ДПС, бла-бла-бла такой-то, документы, страховку. - Признайтесь, грешили вчера? - Каюсь, грешил. Но без употребления спиртного.

Прочел тут историю про сбор огурцов и новые оцинкованные ведра. И вспомнил случай из советских времён. Народ действительно любил пиздить эти ведра. Случился как-то на предприятии субботник, и нам выдали ведра и краску чтобы подкрасить станки в цехе. Полдня мы убирались и красили, потом по пивку и пошли по домам. Дорога из промзоны шла через мост над железной дорогой. Там иногда торчали менты и ловили расхитителей соцсобственности. Поэтому наш электрик решил, что с двумя ведрами краски там идти точно не вариант, и двинулся в обход через лесопосадку по тропинке. У него был план добраться до своего гаража и пустить краску в ход, а новые ведра шли уже приятным бонусом. На следующей день он пришел на работу невыспавшийся и злой как черт. Оказывается вчера как только он вышел из посадки, то сразу напоролся на ментов. И они сделали ему предложение, от которого трудно было отказаться. Выбор был простой, оформление кражи официально, или немного освежить этой краской опорный пункт милиции. Чтобы не испачкать в краске чистую одежду, ему пришлось трудиться в одних труселях, ещё и малой кисточкой. До четырех утра он трудился, затем был наконец отпущен домой. И даже "эти ебучие ведра" ему разрешили унести с собой. Дома он получил пиздюлей от жены, пока она оттирала его от краски растворителем. После того случая мы подъебывали этого мужика, проходя мимо опорного пункта, типа глянь Юра, как всё красиво блестит. А на следующий субботник мы опять со смехуечками вручили ему ведёрко и краску а он сказал что на хую вертел эти ведра, и ментов тоже и краску заодно. Такая история.

Года три назад был в Белоруссии, поехали там на рыбалку с родственниками и их знакомыми. Среди них был незнакомый мне парень лет тридцати, которого все звали Кимом. Я решил представиться, подошел к нему, назвал себя и в недоумении услышал:"А я - Ян." "Ян? А я вроде слышал, как вас Кимом называли?" Парень улыбнулся: "Kомедия моей жизни. Отец по традиции назвал Яном в честь деда. А фамилия наша - Кардаш. Кто ж мог подумать... Еще в школе кличка Ким прилипла. А теперь уже половина знакомых и не догадывается, что это не имя. Так что нет проблем, зовите Кимом."

История о врачах, людях и их отношении к своему и чужому здоровью.
В одной инновационной области, в одном очень научном городе, жила-была доктор. Работала она в больнице, которая, вообще говоря, ведомственная, но за отсутствием другой, обслуживала и все остальное население города, а также соседних районов, где больницы были скорее в сказочной статистике, чем в реальности. Так вот заподозрила эта доктор у одной пациентки рак груди и отправила ее на обследование. Результаты пришли нехорошие, но более или менее поправимые. Только вот пациентка не спешила за ними обращаться. Время в таких случаях очень дорого. Телефон, указанный в карте, не работал. Пошла доктор по домашнему адресу. А квартира сдана иностранным специалистам высокой квалификации из солнечных стран. Не знаема, - говорят, - как хозяйка звонить. Как деньги передавали сами не понимаешь, поэтому и сообщение передать никакое не получается тоже. Хозяйка ведь одинокая - помрет и платить не надо будет никому за квартиру. Доктор не зря столько с людьми общается, чтоб разобраться в обстановке. Пришла попозже, да измерила окно зачем-то, квартира на первом этаже была. А потом опять пришла, уже с мужем, инструментами, стеклами и кирпичом. Да и кинула камушек в окно. Конечно, крики, звонки... Хозяйка откуда-то нарисовалась, мотивацией докторской совсем не впечатлилась и вызвала полицию. Муж вставил стекло, полиция составила протокол за хулиганку. А что стало с пациенткой, я не знаю. Конец.

"Цванцих центес" или день в Германии

Наверное, в один прекрасный момент моему ангелу-хранителю стало просто скучно, и он подумал:
- А не поехал бы ты, молодец добрый, в Германию. Вопросов накопилось много, надо решать, заодно страну посмотришь и себя покажешь. Только смотри, чтобы без приколов не обошлось. Обещаешь?
- Обещаю, - бодро ответил я и лихо выпрыгнул из вагона поезда «Москва – Берлин».

НЕМКА И АВТОМАТ

Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Для чего нужно было переехать в Берлине с одного вокзала на другой, а там сесть на поезд. Поэтому задача была простой до безумия – купить билет и все. Казалось бы, что сложного?

Но, подойдя к автомату по продаже, я только пискнул:
- Гитлер капут.

На табло было такое обилие информации, что даже черт сломал бы мозг. А мои познания в немецком ограничивались лишь фразами «Хенде хох, матка, яйко, млеко, шнапс». Метод тыка на удивление не сработал. Наверное, в Германии тык вообще запрещен на государственном уровне.
В общем, после нескольких минут страданий я обратился к ангелу-хранителю:
- Хотел приколов, так помогай, а то зависну здесь до окончания командировки.

И тут же остановилась немка, спросившая на английском, куда нужно ехать. Получив ответ, она что-то быстро понажимала, кивком приказала воткнуть банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд в моих руках был вожделенный билет.

Итак, первое впечатление – сами немцы. Если у вас есть проблема, и вы впали в состояние ступора, кто-то обязательно остановится и предложит помощь. Милая фрау, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».

ЭРЗАЦ-НЕМЕЦ

Перебравшись на другой вокзал, я решил перекурить и хоть немного осмотреться.
- Первая часть марлезонского балета началась, - хмыкнул ангел-хранитель, доставая попкорн.

Действительно, стоило остановиться рядом с урной, тут же нарисовался толстомордый эрзац-немец. То ли беженец, то ли прыгунец далеко не европейской наружности. Тряся бумажным стаканчиком, он увлеченно рассказывал:
- Уважаемый, помогите денюжкой. Сами видите, рожа у меня толстая, из-за щек ушей не видно. Это потому что жить холодно и голодно. А еще БМВ третью неделю не заправлен, и вообще работать не хочу, а в ювелирном бриллианты подорожали. за что покупать?

Чуть не всплакнув, я ответил твердо и решительно:
- Нихт ферштейн.

Нимало не смутившись, попрошайка тут же перешел на английский. Но ответ был таким же:
- Донт андыстэнд.
- Парле ву франсе? – не терял надежду эрзац-немец.
- Нихт парле.
- Пан розуме по польску?

Достал уже, полиглот хренов. В запасе оставалось «эстамос эн отонье» (сейчас осень на испанском) и полиплоидия (кратное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, на русском:
- Пошел в задницу.

И он пошел. Молча сделав «кругом» и даже не оглянувшись. Или понял, или решил проконсультироваться с коллегами по цеху, которых вокруг тусовалось просто немеряно. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз подивившись количеству попрошаек, я подумал, что не мешало бы посетить и комнату для медитаций. Тем более что, извините, приперло.
- Вторая часть марлезонского балета, - закурил ангел-хранитель.

НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ

На входе стоял автомат, дарующий благодать облегчения за один евро. Приняв двухевровую монету, туалетный рыцарь довольно хрюкнул, но сдачу не выдал и пропускать отказался.
- Ты охренел? – удивился я.
- О, я я, - громыхнул автомат.
- Отдай деньги.
- Найн.
- Ладно, сдачу оставь, но дай пройти. Реально невтерпеж.
- Найн.
- Ну пути.
- Не путю.
- А с ноги в индикатор?

- Найн, - стоявший за спиной мужчина понял, что я готов на крайние меры. Поэтому он кого-то позвал и что-то объяснил. В итоге мне вернули один евро и пропустили ручным способом. Повторюсь, немцы всегда готовы прийти на помощь. Уважаемый гер, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».

ГДЕ НЕМЦЫ?

Этот вопрос возник, когда я вышел из здания железнодорожного вокзала в Гамбурге. Вокруг сновали, в основном, турки, арабы, индусы и прочие афрозодиаки.

- А немцы работают, - пояснил компаньон, когда, закончив обсуждение всех вопросов, мы неспешно двигались к его авто, - они появятся только вечером, таковы реалии.

Получается, настоящие немцы работают для того, чтобы эрзац-немцы целыми днями занимались ерундой. И всех устраивает? Размышляя о данном феномене, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы - до вечернего автобуса оставалось еще пару часов.

- Хи-хи-хи-хи, - обогнал невысокий индус в чалме (или как там оно называется).

Кстати, очень хотелось попробовать знаменитые баварские сосиски, с пивом.
- Хи-хи-хи-хи, - снова тот же индус.

Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебабы и кюба – лелябы. А где традиционная немецкая кухня?
- Хи-хи-хи-хи.

Чего он носится вокруг меня, как ненормальный. И кстати, повторюсь, где сами немцы? Ой, а где они на самом деле, и куда я попал?
- Хех, - усмехнулся ангел-хранитель, - братан, оглянись, вокруг одни турки, ты реально попал. Давай-ка выковыривайся поскорее.

ЦЫГЕЛЬ ЦЫГЕЛЬ АЙ ЛЮ ЛЮ.

Но включение режима экстренной эвакуации было прервано раздавшимся за спиной:
- Пш.
Не понял?
- Пш. Пш.

Оглянувшись, я увидел молодую эрзац-немцу, томно прислонившуюся к двери:
- Пш.
Судя по подмигиваниям, ей было что-то нужно.
- Пш, - и девушка повела бедрами, - хундерт эуро.

Аааа, дошло! Унитаз в квартире забился, ишь, как приплясывает от нетерпения. Видать, бедолагу подпирает, а помочь некому. Кругом одни криворучки. А что, может, и подработать сантехником? Тем более за сотку евро.

Ну, согласен, согласен, тупил я по-страшному. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому вырос на «Бриллиантовой руке», где продажная дева предлагала себя иначе:
- Цыгель-цыгель ай лю лю.

Согласитесь, звучит и заманчиво, и многозначительно. Один только «цигель» дух захватывает!
А тут что-то непонятное:
- Пш.

Когда я сообразил, в чем дело, то гордо ударив себя в грудь, с достоинством изрек:
- Белорусо туристо – облико морале.
- Пш? – не поняла девушка.
- Хенде хох, - тут пришлось дать необходимые пояснения.

И мгновенно, как из турки, появились парни турки. Может, охрана, может братья, может, сестры, хрен его знает с их просвещенной Европой, кто там кто…
- Съе…йся, придурок (в смысле, хлопай ресницами и взлетай), - заорал ангел, чуть не подавившись попкорном, - они ща надают п..лей (будут бить больно, возможно, ногами).

В общем, вместо «ай люлю потом» пришлось оттолкнуть самого нахального и рвать на третьей космической в сторону городской ратуши.

УДИВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Немного отдышавшись, я убедился, что нахожусь не в туркосодержащем месте и с облегчением присел за столик небольшого кафе. Больше никуда не двинусь, лучше пива попью, когда еще будет такая возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац, немцы.

Вот пожилая пара, устроившись рядом, заказала по бокалу вина. Вот студенты, весело смеясь, присели в ожидании официанта.

Вот негр в кепке замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию.

Вот… Помните знаменитый типаж анекдотичных блондинок? Из серии «когда Бог раздавал мозги, я увеличивала губы и грудь». В общем, в чисто блондинистом розовом прикиде метрах в десяти остановилась китаянка (!). И во все горло стала проповедовать что-то за Иисуса Христа (!). Честно скажу, даже выступление гитлера перед нацией выглядело менее зрелищно и звучало более миролюбиво.

Кстати, на чокнутую внимания не обращал никто. Даже негр, снова замерший напротив и смотревший на меня, как воробей на просроченный йогурт. Чем я его заинтересовал?

-Курлы курлы курлы? – неожиданно подскочил какой-то парнишка.
Ничего не понял. Он же, поняв, что я не понял, быстро повторил:
- Куры-курлы цванцих центес?

Ясно. Денежку сшибает. Только почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Сообразив, что не выгорит, попрошайка улетел дальше, а его место занял уже знакомый негр, смотревший на меня, как выхухоль на Налоговый кодекс.
- Бананов нет, - фыркнул я, ну реально надоело.
- И не будет, - со смехом добавил кто-то справа.

Ага. Наши! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я неспешно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов.

ПАРТИЗАНЕН

И по закону подлости тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали на велике. Естественно, попросил прощения, естественно, мы разговорились.

Дядька был не в обиде, сам повинился в том, что увлекся разглядыванием розовой китаянки (та же, перебралась на новое место и орала еще громче). Посмеялись, он оценил мое сравнение с гитлером.
- Вы из России?
- Нет, Беларусь.
- Беларусь, Беларусь, - мужчина старательно забормотал, пытался что-то вспомнить.

И тут меня осенило:
- Партизанен!
- О, я, я, - обрадовался мой собеседник, - Брест, Минск, Орша, Витебск!

Как я понял, родственника этого немца по вышеуказанному маршруту нехило пи...ли (любили со знанием дела и с винтовкой). Да так, что дети и внуки запомнили! Но если вы ждете дальнейшего злорадства, то разочарую. По молчаливому согласию, темы войны мы не касались, беседуя обо всем и ни о чем.

В общем, повторюсь, о немцах у меня осталось самое приятное впечатление: вежливые, добродушные, всегда готовы прийти на помощь. И даже оценить явное нарушение закона.

К СЛОВУ О КОНСПИРОЛОГИИ

Случилось это, уж простите, снова у пункта пропуска в комнату медитаций. Наученный горьким опытом, я опустил монету достоинством в один евро. Мля, да за что такое наказание! Опять нет!
- Сволочь, пропустишь?
- Найн, - ехидно задребезжал туалетный рыцарь.
- Я что, плохо пострижен?
- Хз.
- Чего?
- Того. Нихт проходирен, понятно?

И в тот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока оно просто тренируется, оттачивая технологии подчинения людей, но придет время....

В общем, грядущий Апокалипсис создадут автоматы, пропускающие в туалет. И мы никуда не денемся, будем поклоняться, как миленькие. А до выпендрежа ли, когда приперло?

Тогда и сбудется предсказание Ванги, что всю Европу накроет … Далеко не льдом, конечно, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснётся. Потому что…

- Господа, - повернувшись к стоявшим за мной немцам, воззвал я, - надеюсь, все видели, что проход оплачен, но чертова железяка восстала. Заранее извиняюсь.

После чего несговорчивый турникет был элементарно перепрыгнут под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже явное нарушение установленных порядков. Они вообще прикольные ребята, очень понравились. Только настоящие, а не эрзац, которые способные только на:
- Куры-курлы цванцих центес?

Это было последнее, что я услышал на немецком перед тем, как усесться в автобус. Впереди ждала долгая дорога и совсем другая страна. Но, в отличие от Германии, там все было все ясно и понятно.

Автор: Андрей Авдей

Давно, когда я ещё в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принёс картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку от всей души пнули 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры: написал на коробке "Тут кирпичи!".
За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю. - Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

Хочу в гарем!

Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому - по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому предмету. Тема была: "Страна, в которой я хотела бы жить". Нечего сказать, подружка написала... "Я люблю свою страну, свой город, но я считаю, что люди здесь недостаточно общительные. Я бы хотела жить в какой-нибудь южной стране, такой как Саудовская Аравия. Я люблю жаркую погоду и арабов. Я считаю, что арабские мужчины самые привлекательные на свете. Вот почему я бы хотела, чтобы моим мужем был араб или индус. Еще я бы хотела жить в гареме, потому что женский коллектив - это отличный стиль жизни. И если будет возможность, я попрошу своих родителей эмигрировать в Саудовскую Аравию...".

Самое прикольное, что мне пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала мне съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.

Достаточно часто, когда мне по своим делам или по рабочим надо ехать в удалённые места Москвы, я езжу на метро, на машине в час пик это - ад. Есть у меня такая привычка, при выходе из подъезда закурить. Но так как я живу близко от метро, то успеваю выкурить максимум пол-сигареты, поэтому, когда дохожу до входа в метро, я выкидываю что осталось. И как-то раз, я решил отдать остатки своей сигареты БОМЖу, он там постоянно тусуется у входа. С тех пор это стало, можно сказать, традицией. Я подходил к входу и отдавал ему сигарету. Он даже сказал, что его Лёха зовут. Когда он видел меня, сразу же шел ко мне, да и я уже машинально искал его глазами.
И вот вчера, я как обычно подходил к метро, увидел его метрах в 30, он меня тоже заметил и шел, как полагается в мою сторону. Ну думаю, ладно, раз уж так сдружились – подожду его. И встал спиной к входу. Почти сразу же ко мне подходит полицейский.
- Добрый день, сержант такой-то. Почему курите в запрещенном месте? Позволяется курить только в 15 метрах от метро, вон, видите, там даже мусорки стоят. Документы предъявите пожалуйста. Да и вообще, вы знаете, сколько составляет штраф?
Ну думаю всё, сейчас скажет, что будем составлять протокол, а такие случаи с моими знакомыми уже были. Потеряю время, да и вообще не очень то хотелось в отделении сидеть.
В этот момент к нам подходит, уже небезызвестный БОМЖ и протягивает руку, ну я машинально отдаю ему сигарету. И тут он говорит:
- Сергей Борисович, это свой, не трогайте его.
И уходит восвояси.
Мент смотрит на меня, с глазами типа «Это чё было такое?» Я луплюсь на него и молчу.
Подумал и уже с улыбкой говорит:
- Нормальная у тебя «крыша». Ну раз свой, тогда иди. До свидания.

Золотой унитаз

Мои друзья ездили в советское время в Дагестан, к родственникам своего друга, я его тоже хорошо и давно знаю - Гаджи, там в горах, в деревне был туалет - деревянный с дыркой, как водится на селе, но там не было выгребной ямы, там в дырке была пропасть!! под ней летали орлы, думаю, что это определяет сознание...

Из Казахстана передают.....

В четверг в Алма-Ате вызываю такси.
Женщина таксист не может найти адрес, перезванивает.
Повторяю:
- Угол Достык и Карасай батыра.
Пауза, извиняется и просит повторить.
Думаю, наверное произношу неправильно, еще раз:
- Кендала центр, угол Достык и Карасай батыра.
- А можно кому-то из местных трубку дать?
Передаю, местная девушка объясняет:
- Что не понятно? Угол Ленина и Виноградова.

Некоторое время жил и работал в Лондоне. Есть там у меня приятель, нормальный парень, но очень уж несдержанный на язык. В смысле мата. Как-то зашли с ним в супер купить еды. Он набирает продукты, подходит к кассе. За кассой стоит высокий индус. Приятель начинает расплачиваться, у него по какой-то причине не проходит кредитка.
Он начинает: "е...т... м..., что за х...ня,б... Я этот банк вы... и вы...!"
Тут индус на очень приличном русском выдает, показывая на кредитку:"Это потому, что ты ругаешься!"
Аут!

Звонит утром дружище Денис:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а
оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к
субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент
забить.
- Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво
неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс
платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.

Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были
переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем
часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с
улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные
кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в
запасе только на софт.

Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает.
Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную
ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело
есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого
конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество,
цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи
самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут
клеить на товар. Все в движении, все налажено.
Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон,
пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились...
Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более,
что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось
только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к
пиву.
- Пиши: "Жолтик полосатый", цена...
- Кто полосатый?
- Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось.
- Много там еще?
- Остались "Толстолобик" и "Ротан"
- Перекур.

После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За
успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились
спать прямо в бухгалтерии на банкетках.

Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за
того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из
них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N,
хорошо, что хоть не "Толстожопик".

Немецкая авиакомпания Люфтганза купила крупнейший на Земле авиалайнер
А-380 и решила дать ему собственное название. Предложения по названию и
голосование проходит на сайте Люфтганзы. До появления русских со своим
вариантом, предлагались всякие банальности, типа ''Белый шторм'' или
''Гроза голубого неба''. Наши предложили название ''Сталинград''. Оно и
лидирует в голосовании.

Загоняю спать племянника. Он сопротивляется и громко уверяет, что спать
не хочет совершенно. Однако пора и он в итоге оказывается в кровати.
Сидит в ней надувшись.
- Ложись! Я тебе сейчас сказку почитаю, - говорю.
- Неть! Не лягу! - возмущенно.
- Почему?
- Я тогда засну! - начиная реветь.

Отрывной календарь. Дата - 25 февраля. На этом листочке - полезный совет
на тему: "Чем отпугнуть комаров во время рыбалки?"
Сам совет заключается в следующем: "Натереть руки и лицо свежей травой
полыни".
Ага, "свежей травы" в феврале у нас примерно столько же, сколько и
комаров на речке.

Рассказал сосед, очевидец и соучастник. Девяностые. На историческую
родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше
четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в
Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых
детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора.
Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного
серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять
разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван
тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в
сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес
равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана,
схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник:
- Чей багаж, что там?
Старуха:
- Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже
толк в ней знают.
Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен
повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое
злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес
совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не
заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло
косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной
часа.
Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе
спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и
аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.

Вы думаете менты тупые только у нас?

Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой
латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом
в посольстве принимает телефонный звонок
Диалог:

Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю
Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес
Д – Чем могу помочь?
Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане
Д – я Вас понял, скажите где они находятся?
Г – в "таком то" участке
Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так
любезны – сообщите их имена согласно паспортам
Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге
Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина,
Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта
Д..... еще в большем охуе,
Г - третий гражданин это ............
Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на
паспортах?
Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!!
Д – а че Вы в Посольство России звоните?
Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка
принадлежит России!
Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции
ЗАНАВЕС

Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське.
Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю
включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть
не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)

Утром - читаю лог:

02:40 девушка: Хочешь грудь покажу?
02:54 девушка: ну точно ушел куда-то...
:)

Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей...
Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая,
задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое
время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В
результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает
на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка
раню руку об осколки.
Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное
такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а
верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло
зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с
одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться.
Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало
торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка
бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в
хлам.
Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел
дома...

Рассказала знакомая (повествование от ее лица)):

Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты.
Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались
нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на
рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой
муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться
ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в
проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За
одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли
ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я
пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их
правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот
ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из
колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног
сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень
интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он
произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря,
выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич,
вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из
комнаты и налетает на тещу...
А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди.
Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках
стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще
поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется,
покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.

Alexey -> no_limits

Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)!
Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати, все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по этим "лежачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было бесполезно, так что просто вызвали полицию. Тут-то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выражение). Приехали они на
срочный вызов минут через 20. Спокойно выползли из машины, расспросили все
и, включив фонарики (к тому времени уже успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти, я так и не
поняла). Главное, что кинули они меня с подружкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращения стража
порядка мы сели заполнять протокол, пока ждали машину, которая должна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолжалось
это уже у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку (!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. Также не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела (!) он выхвалил сумку, а
самое главное, не показалось ли мне, что это была кража, может сумка
просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела
и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще этот
протокол!...

Наконец, когда я было уже подумала, что они уже уйдут и дадут хоть
посмеяться (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла. Один говорит: если найдем твою сумку, то сможем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее
сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа
выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к
чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь,
малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей,
чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его
спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе
запороли!

Из жизни рекламных агентств.
Друг моего отца рассказал недавно.

Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже
кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать,
нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие
такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем,
сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся.
А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;)
В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое,
красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы,
книжки, нигде нет изображения курицы.
Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы
не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно
натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого...
Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют
ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии
(хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается.
В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался
на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган:
"На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"

Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались,
естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть.
Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно
надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу,
кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь
до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти.
Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков -
достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу
3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пирше-
ство окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они
тихо и никому особо не мешали.
Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят
заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в
туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия дейст-
вительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно
долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спро-
сить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие.
В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение
он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужс-
кой", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не
найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом
и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел
вежливый стюард и скрутил руки.
Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.

Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из
Испании депортировали и отправили обратно в Москву.

Чистая правда!
Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия
высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым
в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала
ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом
ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости.
Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера
и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно
расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает
пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр:
- Гарсон, дискаунт!
(Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account")
Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на
нее, затем говорит (на хорошем английском):
- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест,
отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!
Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут
тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.