Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Интересна всё-таки психология кликуш. Первый раз столкнулся с этим в 1986 году, когда (ещё шёпотом) шумели о "близком конце света", потому что в "Апокалипсисе Иоанна Богослова" говорилось о некой "звезде Полынь", которая и ознаменует его, конца света, приход. А старинный город Чернобыль, как известно, ведёт своё наименование от вида полыни "чернобыльник" или "полынь чёрная". Спорить было трудно, да и бесполезно: кликушам важен сам факт значимости своей на фоне "пророчества".
Теперь вот произошло страшное землетрясение в Турции и Сирии. Тут же кликуши (уже громко) завопили о скором начале 3-й мировой на том основании, что в 1939 году в Турции уже было "страшное" землетрясение, а в 1939 году, как официально считается, началась 2-я мировая война (в этом вопросе есть разные мнения, некоторые договорились уже о единой двухактной мировой войне, но не суть).
И вновь, как обычно, скептический подход - мол, Турция - страна горная, землетрясения случаются часто, воспринимаются как "оскорбление чувств верующих". А указание на то, что 2-я мировая по учебникам началась 1 сентября, а землетрясение случилось в декабре 1939 года, автоматически перевело в ранг "отлучённых от общения". Но, как говорится, "вот и ладушки".
Посмотрел Википедию (вдруг "сам дурак"): предыдущие крупные землетрясения были в 1999 году в Джейхане и Измите, до этого в 1976 году и в 1970 году. Нет предложений, как их связать с мировыми событиями? А то такие даты пропадают.

Про хлеб и Ленина

Год 1978, военное училище, 1 курс. Недалеко Большой Драматический Театр им. Горького (сейчас Товстоногова). К Дню Октябрьской революции они должны были давать спектакль «Кремлевские куранты» или что-то подобное. Обычный зритель на такие спектакли не ходил – кому в здравом уме придет желание смотреть спектакль из разряда Лениниана про похождение вождя революции и его соратников. А спектакль должен быть в репертуаре и должен даваться. Но не продано ни одного билета. И вот из года в год на такой спектакль приглашались курсанты военных училищ, расположенных рядом. Зал заполнялся полностью. Курсанты, в основном, 1 курса. Большая часть спит. По проходам иногда проходят офицеры – командиры взводов, рот и батарей с задачей будить особо храпящих и прекращения разговоров. Происходящее на сцене ни кого особо не волнует. На сцене Ленин и Дзержинский что-то обсуждают. У Ленина стакан чая и большой кусок хлеба на столе, он прихлебывает чай. Входит комиссар (кожанка, фуражка, маузер) и докладывает о прибытии состава в с мукой в голодный Питер. Диалог (примерный):
Комиссар: Пришел состав с хлебом.
Ленин: Да, сейчас это очень нужно городу, в Питере голод.
Комиссар – падает в обморок, достаточно шумно. В зале возникает внимание.
Ленин: Что с ним?
Дзержинский: Голодный обморок.
Ленин: Дайте ему немедленно чая и непременно горячего.
Реплика из зала: А ХЛЕБА НЕ ДАЛ, ПОЖАЛЕЛ.
Хохот курсантов и офицеров, артисты уходят со сцены. После 10 минут паузы спектакль продолжили. Но вот это: ХЛЕБА НЕ ДАЛ, ПОЖАЛЕЛ на всю жизнь.

«Тринити» — первое в мире испытание технологии ядерного оружия, произошло 16 июля 1945 года в штате Нью-Мексико (США), на полигоне Аламогордо, в рамках Манхэттенского проекта. Во время испытания тестировалась плутониевая бомба имплозивного типа, получившая название «Штучка». Взрыв бомбы был эквивалентен приблизительно 21 килотонне тротила. Этот взрыв считается началом ядерной эпохи... На месте взрыва кварц и полевой шпат сплавились в минерал светло-зелёного цвета, названный тринититом (другое название: атомзит, аламогордово стекло), некоторое количество которого находится в частных коллекциях. (Бомба «Толстяк», сброшенная 9 августа 1945 года на город Нагасаки, была этого же типа.). Что интересно, перед первым испытанием абсолютно неизвестного до этого устройства, ученые задавались вопросом, не начнется ли после взрыва глобальная цепная реакция, которая уничтожит вообще всю Вселенную? Однако, после непродолжительных раздумий, испытания решено было продолжить.
Другой интересный факт: Академик Сахаров, уже находясь в ссылке в Горьком, заваливал ЦК письмами с просьбой вернуть его к руководству водородным проектом. Он разработал так называемую «ползающую бомбу». По его задумке, в нейтральных водах Атлантики никем не замеченный военный корабль опускает водородную бомбу, снабженную шасси, мотором и гусеницами, на дно океана. Далее, эта бомба самостоятельно (на автопилоте) ползет по дну в сторону США и на расстоянии примерно в сто миль от берега - взрывается. Вызванное взрывом цунами высотой свыше 200 метров полностью уничтожает Восточное побережье США.

Это видимо все, что нам надо знать о «гуманизме» ученых.

Заехал на СТО. Так по мелочи. Ангар. Сижу на старом заднем сидении у стены (марку машины уже не определить), жду.
Рядом два слесаря что-то чистят, сидят, переговариваются.
- Ненавижу мерседесы.
- Че так!? Надежная машина, почему?
- Обязательно за рулем какой-нибудь пидарас!
....

Из советского прошлого

Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами:
- Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному.

Из статьи об одном из руководителей раннего исследования и разработки ядерного вооружения в СССР Г.П.Ломинском (в детстве имел честь быть знаком лично):

В 1970-е годы на товарной станции Свердловска, нынешнего Екатеринбурга, произошёл взрыв в одном из вагонов, в результате чего было разрушено несколько зданий. Легенда гласит, что, получив сообщение о происшествии, секретарь свердловского обкома КПСС позвонил Ломинскому и спросил, не он ли является хозяином изделия, разрушившего товарную станцию Свердловска.
Георгий Павлович поинтересовался, откуда говорит звонивший, и, получив ответ: "Из обкома", не без чёрного юмора ответил: "Нет, это не наше изделие. Если бы сработало наше - не осталось бы ни обкома, ни Свердловска.

Когнитивный диссонанс в Израиле.
Это выражение- " когнитивный диссонанс" - появилось сравнительно недавно, мне кажется. Мудрёное и выпендронистое , оно встречается всё чаще и чаще.
В пору моей юности мы говорили проще- " охуеть можно" , например.
Или " обосраться и не жить!"
Но - прогресс не остановишь, новые выражения нового поколения Интернета завоёвывают свою аудиторию , стал применять выражение и я.
Вспоминая свои подводные приключения , я припомнил один страшной силы когнитивный диссонанс.
Приехал я в Эйлат , понырять.
Всё- бы хорошо , но я по чистому распиздяйству забыл своё удостоверение PADI дома, за тысячи километров.
А без удостоверения ни взять в рент акваланг ни на экскурсию записаться.
Пошёл сдаваться в водолазный центр со школой и экскурсиями - мол , так и так, я есмь разгильдяй , забывший свою ксиву дома , что делать будем , хавейрим ?
Израильтянин, главный инструктор , почесал затылок и задумался...
Ненадолго - заплати за экзамен , мы тебе выдадим временное удостоверение , пойдёшь погружаться через пару часов.
Делать нечего - согласился.
Вышла инструкторша - высокая здоровая девка , блондинка.
И с китайским лицом...
Разговор на английском - где получил подводный сертификат , где погружался , где живёшь , что делаешь..
Ощущение нереальности , однако , меня не покидало...
Ответ на мой вопрос - откуда , мол - она поведала , что она родилась и жила в Швеции , отец - швед , мать - китаянка.
Я бы с этой необыкновенностью справился - ну , блондинистая китаянка из Скандинавии , ну необычная - я медленно переваривал впечатления.
Но вот когда она бегло залепетала на иврите , разговаривая с менеджером - тут он и случился, мой когнитивный диссонанс.
Заметив моё изумления , она сказала , что живёт в Израиле уже четвёртый год и свободно говорит и пишет на иврите , не самом простом языке , надо сказать.
Ей надоело болтать , она кивнула в сторону небольшой бухты и мы пошли проверять мои навыки подводника...
Так что если вам случится увидеть рослую шведку с китайскими чертами лица , говорящую на иврите - не торопитесь бежать в тень , это не солнечный удар.
Просто у вас когнитивный диссонанс.
Или , возможно - разрыв шаблона , предоставлю выбор вам.

«ГРЕБУБЛЯ»

Два года назад катался на каяке по фьордам. Неимоверная, бешеная, неописуемая красотища – вот, убедитесь сами: https://www.youtube.com/watch?v=Xipd8uo6Dcg

Матросом была атлетическая девушка, но без опыта гребли. Пять минут она бешено лопатила воду, сбивая меня с привычного темпа, потом пять минут отдыхала. Правая её рука была сильнее левой – каяк заносило вбок, приходилось пропускать гребки. Отдыхая, клала весло поперёк. Несколько раз просил класть весло вдоль борта – ноль эмоций. В итоге мы всё время тащились позади группы. Ну, подумаешь – не поход же…

И вот последний день, возвращаемся на базу. На берегу вовсю дымит сауна, до неё километра три. Мы, конечно, сзади всех. И тут девушку «пробивает»:

- Чего это мы опять тащимся?! Ну-ка, греби быстрее: раз-два, раз-два, раз-два!!!

Каяк несёт влево, я весь забрызган. Ну, говорю, если хочешь – научу правильно грести…

- Нет, нет, твоя техника не работает!!! Ну-ка давай, старый - раз-два, раз-два, раз-два!!!

Ну да, старый – сорок лет на байдарках. Обозлился, гавкнул: клади весло и сиди! Обиделась, кладёт весло поперёк. Техника плюс спортивная злость – стремительно нагоняем остальные «двойки». Пришёл вторым…

Кто такая «женщина – загадка»? – Это женщина, способная загадить всё что угодно…

Вот точно так же бывшая супруга изгадила кучу походов. Брал её с железным условием: в походе командую я. Никаких «в деревню за хлебом»!!! Полдня искать магазин по грязным проулкам, чтобы узнать: «сегодня закрыто», или «хлеб не завезли», или «он по спискам, только для своих». Оно мне надо?! – «Да-да, всё поняла, клянусь…»

И вот конец похода. Байдарка выходит в большую чистую русскую реку. Завтра будем в городе. С наслаждением бросаю весло, ощущая мощное течение. И тут:

- Вон деревня! Дети без хлеба, голодные! Я быстро!

- Сидеть! СИДЕТЬ, Я СКАЗАЛ!!!

Двое детей, узнав, что они «голодные», воют хором. Эхо разносит по речной глади: мать - мать - мать…

В общем, так: никаких женщин в лодке. «Киндер, кирхе, кюхе, кляйде»…

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!

Только что в анекдотах прочитал.
Мужик пьяный еле заползает домой и объясняет жене, почему напился.
- Это Лёха козёл! Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского", а он не пришел...
Со мной было. У друга юбилей. Банкет в конторе в пятницу. Продолжение - у друга в деревне на следующий и послеследующий (суббота и воскресенье) дни. В конторе шеф в банкете участвовал. На выходные в деревню не приехал. В понедельник я добираюсь до конторы к обеду. Саня остается в деревне. Шеф недоволен.
- Ну вы че, ребят? А Санька-то где?
- Коль, так ты сам виноват. Самогонки-то Санька и на тебя запасал. Пришлось самим выпить. Чего не приехал-то?

Сижу дома, звонок в дверь. Открываю. На пороге существо с фиолетовым лицом, запахом перегара и с двумя пакетами в руках: - Скажите, у вас есть ненужные вещи на выброс?
Как уже, думаю, задолбала вся эта бомжета, сил нет ругатся. Только собираюсь закрыть дверь, как замечаю у соседней квартиры стоящее ведро с мусором: выставили за дверь, чтоб не забыть вынести. Молча торкаю пальцем в сторону ведра, мол вон там и поройся. Существо радостно улыбается и говорит спасибо.
Закрываю дверь и иду курить на балкон. Снизу открывается дверь подъезда, из нее выходит мой давешний посетитель. Один пакет в руке, второй в зубах, во второй руке ведро с мусором. Направляется в сторону помойки, вытряхивает мусор и пучком травы аккуратно протирает ведро. Складывает свои пожитки во вновь приобретенное имущество и шурует в другой подъезд.
PS Соседке я не признался, что ее ведро подарил.

СУХОФРУКТЫ.
Эпиграф
С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял,
что пиво лучче).
Сама история.
Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная
ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней
какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.
- Женщина, это ваш муж?
- Да, а что?
- Я бы с таким дня не прожила!
- А в чем дело?
- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи!"

У меня ребенок, девочка 7 лет, довольно любознательная особа, любит
посмотреть на звезды, поспрашивать как устроен мир, что-нибудь разобрать
до винтика, посмотреть что у куклы внутри и т. п. Купил ей на днях
микроскоп. Хороший микроскоп, бинокулярный (с двумя окулярам кто не
знает) как в медлабораториях, купил ей набор для опытов, куда
входят стекляшки для образцов, и несколько готовых образцов ткаих как
инфузория туфелька, кожица лука, крылышко пчелы, ротовой аппарат комара
8-О и т. п. Интересно стало даже самому, вечерами с ней включаем свет и
рассматриваем эти образцы. Но вот образцы закончились и особа
переключается на окружающий мир - рассматривает свои пальцы под
микроскопом, листик тетрадки, скрепку...
Вчера прихожу с работы домой и вижу рядом с микроскопом аккуратную
стопочку стекляшек для образцов, на которых находится что-то непонятное,
но тем не менее все они имеют наклеечки, которые подписаны корявой
детской рукой. Читаю на первом стеклышке - "воласы", на втором - "шкура
кошки" (видимо шерсть домашнего кота), на третем - "старая козюлька"...
Будет биологом! :)))))

Навеяло историей про шредер.

Анекдот:
- Здравствуйте, я – дизайнер.
- Да по лицу видно, что не Иванов.

Теперь история: В начале 90-х годов докатился до нашего офиса
технический прогресс. Мы закупили много разной офисной техники с мудрыми
названиями. Большинство сотрудников на тот момент были в этой области
людьми тёмными, и все эти предметы уважительно называли так, как было
написано в приходных документах. Ну, например, аппарат для факсимильной
связи, или машина для уничтожения бумаг. Лишь единицы избранных знали,
что по-простому это звучит иначе, то есть – факс и шредер. Я в число
этих счастливчиков не входила. Поэтому, когда в наш кабинет заглянул
очередной партнёр с вопросом: «А где у вас тут Шредер?», я, честно
задумавшись и поспоминав, ответила: - «А знаете, у нас, кажется, такого
сотрудника нет». Нужно ли говорить, что просвещённая часть офиса просто
сползла со стульев от смеха. Мне потом ещё долго эту историю
припоминали.

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену - может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?

Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с
другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в
разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к
выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так:
брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в
ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую
рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали.
Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он
запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный
дневник и подписывать его у мастера.
Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча
цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.

Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/):
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно
снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с
головной болью..."

Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.

Отрывок с чата:

- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич. :(

Только что перестал смеяться и решил сразу написать..
Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского
учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался..
Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению.
Уравнение такое: 20+40-50=Х
Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20
простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ
50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?

Кусочек письма другу...

Командировка... Беру билет. Скорый "Москва - Новый Уренгой".
Завтра в дорогу...

Села в поезд. В купе девочка, выходит через пару остановок. Беру белье.
Устраиваюсь. Завариваю чай... Сарапул... Янаул... Я остаюсь одна.
Класс! Улеглась с книжкой.

В вагоне жарко. Новый. Удобные купе, душ, в туалете вода - руки
обжигает... Вагон служебный - проводники, транспортная милиция,
начальник поезда. Чисто, уютно, спокойно...

За окном темнеет. Укладываюсь спать... Красноуфимск... В коридоре слышен
голос проводника: "Мужик, займешь верхнее место в 5 купе." (Yes! Это
соседнее.) "А ты, мужик, в четвертом - верхнюю." (Блин! А это ко
мне...) Дверь купе распахивается, заходит мужик. Следом еще один.
Затаскивают рюкзаки. Шуму!!!

Уснуть не удается. Встаю. Завариваю чай. Берусь за книжку, вязку...
Мужики наперебой рассказывают мне о тяжелых буднях Красноуфимска.
В прошлом сельскохозяйственный город стал нищим. Узнаю, что это
единственный город в России, в котором изготавливают косы для заготовки
сена... Через пару часов я уже знала все о их детях, женах,
любовницах... Замечу, что сама я им гожусь в дочки.

Поздно. Пора спать. Ложусь.
Минут через 30 понимаю, что шоу начинается! Сначала шепотом, потом,
наглея, вслух: "разливай, там еще осталось..." Ворочаюсь с боку на бок.
Молчу. Решила, если не угомонятся, то буду принимать меры... После
очередного закусывания в воздухе зависают крепкие русские выражения.
Все! "Мужики", - предупреждаю, - "еще слово и пешком в Уренгой пойдете",
- да, да, это я набралась храбрости. :о) Снова шепот. Почти тишина.
Эмоции мужиков перехлестывают бури водки в железных кружках. (Еще пару
строчек о соседях. Вахтовики. Два здоровых дядьки. Корефаны. Старые,
закадычные. Помоложе - северный вахтовый старожил, везет друга на
заработки.) После очередного: "Наливай. А, там не осталось? Так достань
новую..." Я поднимаюсь: "Мужики, я вас предупредила. Иду к проводнику."
Дохожу до купе. (Мужики не без интереса выглядывают из купе - не шучу
ли я). Объясняю ситуацию. Прошу поменять мне место. Вагон заполнен -
мест свободных нет.
- Что мне делать?
- Ну, я не знаю...
- Решайте вопрос, это в вашей компетенции. Я так не поеду.
- Ну... Через купе от вас транспортная милиция. Постучитесь к ним...
- Черт возьми!!! - взрываюсь я, - кто здесь проводник?! Встаньте и
сходите!
Молоденькая девочка, лет 20, встает, направляется в конец вагона.
Доходит до купе. Мужики сидят по струнке. Тишина. Раздается ее голос,
писклявый такой, "сюси-пуси": о)
- Мальчики! Что это такое! Ведите себя спокойно, пожалуйста. Вы
мешаете отдыхать пассажирам.
И это она "мальчикам", упившимся почти до белой горячки!
Понимаю, что действовать мне придется самой. Проводница уходит. Мужиков
отправляю спать. Разбредаются по верхним полкам. Вагон погружается в
сон...
И тут, идиот из 5 купе снова стучится к нам: "есть хочу". Добряк-корефан
его кормит. Шуршат авоськами, гремят ложками, снова разливается водка,
бряцанье кружек. Соседние купе просыпаются. Выгоняю соседа. Закрываю
купе на задвижку. Тишина. Вагон погружается в сон...

Раздается стук. Теперь идиот из моего купе захотел пописать. Бурно
прокомментировал, перемежая русской бранью… Ушел… Вернулся. С шестой
попытки попал на верхнюю полку. Закрываю купе на задвижку. Тишина. Вагон
погружается в сон...

Тридцать минут. Стук. Еще настойчивее... Сосед из 5, его Витек зовут,
хочет кушать... Задвижка сломалась. Мой сосед матерится что есть мочи,
пытаясь открыть. Орет, что ему нужна кувалда. Народ просыпается.
Вываливается в коридор. Транспортная милиция СПИТ!!! Витек бежит к
проводнице, но случайно будит начальника поезда: "мужик, открой, там
люди в купе замурованы..." Приходит начальник поезда. Сосед Серега (мой)
догадался включить свет и подковырнуть задвижку ножом... Дверь
отъезжает. Видя на пороге трезвого мужчину - начальника поезда,
объясняю ему, что не мешало бы высадить алкашей на следующей станции.
Начальник стучит в купе ментов. Просыпаются. Ворчливо:
- И че вам всем ночью надо?!
Короче, у мужиков забирают паспорта. Вопрос будут решать утром. Раз по
шесть они еще сходили покурить и пописать, но не спали уже только два
соседних купе...

Утро. Менты, выспавшись, мужиков требуют к себе. Алкаши, ехидно на меня
косясь: "Таня - добрая, Таня вызвала милицию," - уходят.
Жду результатов. Оставили до следующего предупреждения. Разрешили пить
пиво - это со слов моих идиотов, водку - нет.

Дальше я решила действовать самостоятельно. При первой фразе "разливай"
твердым голос сказала:
- А ну, пошли вон отсюда! Оба!
Знал бы ты, как мне было страшно!!!
Витек слинял. Сереге я разрешила запрыгнуть на верхнюю полку. Тишина.
Тридцать минут прошло. Серега с верхней полки:
- Танечка, можно я пописать?
Разрешила. :о) Вернулся и быстренько наверх. Еще тридцать минут:
- Танечка, можно я покурить?
- Ты че, обнаглел? Писать недавно ходил, мог и покурить!
Не разрешила: о) Уснул.
Еще тридцать минут. В дверь ломится Витек: "есть хочу..."
- А ну пошел отсюда!
- Можно я тут с краешку посижу?
- Нет!
- Почему? - жалобно так...
- Потому что нет тут твоего места. В коридоре стой.
Витек в коридоре кушать хочет. Вагон начинает потешаться. Но все рады -
тихо-то, наконец-то, стало!!!
Проходит еще час. Витек снова: "кушать хочу..."
- Мужик, ты че постоянно есть хочешь? У тебя че, глисты?
Мдя... Разошлась я. :о) Просыпается Серега - быстренько писать. Надо
же, и покурить не забыл!
Забирает из коридора Витька. Разрешаю им покушать. Быстро и тихо.
Кушают. Запивают пивком и по верхним полкам - тихий час.
Кайф!!! Тишина. Мухи б летали - слышно бы было. Читаю книжку.

Снова Витек. Заходит.
- Ты че? Опять есть хочешь?
- Серега, ты че, спишь? - это уже Витек.
- Вставай, я кушать хочу...
Нет слов!!! Гоню его к чертовой матери. Тусуется в коридоре.
Заглядывает:
- Можно я с краешку посижу?
- Посиди.
Сидит. Начинает рассказывать о дочерях, которые одна за другой ему детей
"в подоле" приносят. Терплю. Говорит громче. Серега стал ворочаться.
Проснется - снова за пиво сядут...
- А ну замолчи! Или пойдешь вон!
- Молчу, молчу...
Соседи довольные. Тихо. Спокойно. Даже детей в коридор поиграть
отпустили...
- Танечка, а можно я здесь полежу?
- В свое купе иди!
- Там ребенок маленький.
- Спрашивай у начальника поезда.
Уходит.
- Разрешил два с половиной часа.
- Ложись. И чтоб я тебя не слышала.
Как понимаешь, еще через полчаса он снова захотел кушать. Отправила в
коридор, предварительно снабдив авоськой с едой.
До обеда все было мирно...

Тобольск. Поезд стоит 20 мин. Решила пройтись по перрону...
Выскочил Серега. Купил рыбки, орешков и еще кой-какой ерунды... Пулей в
вагон.
Пять минут до отправления. Захожу. Кушают... Мат - топор в воздухе
зависнет... Напились пока меня не было. Отправляю пописать и покурить,
и предупреждаю, чтоб до ужина не видела и не слышала…

Серега, уже с верхней полки:
- Танечка, я вот тебе орешков кедровых купил. Не ругайся.
- Сам грызи.
- Танечка, ну арахис вот. Тебе это. Хочешь?
- Не люблю соленные.
- Семечки?
- Съесть стакан семечек - облизать квадратный метр асфальта.
- И рыбку. Это я тоже для тебя.
- Не ем копченное.
- А шоколадку хочешь?
- От сладкого кариес.
... Угомонился. Уснул.
Пару раз до Сургута я им разрешила пописать и покурить. Витьку еще
полежать на нижней полке в нашем купе. Потом, швырнув в него подушкой,
отправила на место.

Сургут. Одеваю сапоги. Довольные, руки почесывают:
- Выходишь?
- Не дождетесь!
Витек проболтался:
- Серега, ты куда чекушку спрятал?
- А ну доставай! Щаз в милицию обоих сдам!
Достает. Отбираю и в карман шубы.
- Вы мне, мужики, огромную коробку конфет должны, за то, что я вас
терплю, - наглею я.
Поезд пять минут как остановился. Все на перроне. Выпрыгиваю из вагона.
- Верунчик!!!
Это моя сестра. Целуемся, обнимаемся - полгода не виделись.
- Как дорога?
- Сейчас расскажу, - давлюсь от смеха.
Идем втроем, я, сестра и ее муж Иван на вокзал, попить кофе.
Почти час мы надрывали животики. Верунчик еще раз заключила, что со мной
сложно заскучать. Почти безвыходная ситуация - компания алкашей, стала
цирком.

Идем к вагону. Дверь в наше купе открыта. Свет включен - через окна все
хорошо видно. Серега прячет водку под подушку. Витек встает.
Поворачивается к окну. Видел бы ты его глаза!!! Я ему и одна страшна, а
теперь меня - две! (Я и сестра) Витек крестится, наверное, решил, что
упился до двоения в глазах. Пулей запрыгивает на свое место. Больше я
его не видела. Жаль. Даже не попрощалась...
Захожу в вагон:
- Серега, бутылку из-под подушки доставай.
Глаза - как у Витька. Тоже крестится.
- Мать, ты откуда все знаешь?
- Ты давай бутылку доставай! Где коробка конфет? За водкой сбегал, а
конфеты не купил?
- Шас, подожди, исправлюсь.
Одевает куртку. Поезд трогается. Проводница его толкает в вагон. Он
выпрашивает у нее шоколад.
Я жестами объясняю происходящее Вере и Ване. Они еще на перроне.
Веселятся.
Серега приносит две шоколадки:
- На, несчастье ты наше, - ласково так, смиренно, - пойдем чай пить.
Пью чай. Шоколад вкусный. Я такой люблю. Серега в третий раз
промахивается по верхней полке.
Заходит милиционер. Ко мне:
- Все в порядке?
Четвертая неудачная попытка. Серега, планируя вниз:
- Танечка - женщина жесткая. Она у нас учительница. При ней мы только
шепотом...
Чуть позже, засыпая:
- Да, забыл сказать. А ты красивая. Очень...
Ладно, решила я, прощу его...

Утром он мне помог собраться. Закинул наверх матрац, попил со мною чаю,
вынес сумки. Расстались мы с ним почти друзьями. :о)

Много мелких деталей я пропустила. Думаю, что рассказанного уже немало,
чтобы уловить иронию ситуации.

Пойду чаю выпью. И шоколадка еще Серегина есть. :о)

Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими
словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по
голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально
переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"

Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит:
- На последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- Не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- Я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- Предупреждать надо!!!!!

Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Оля

Маленькая предыстория:
Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился
на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер.
Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили
классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская
крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя
в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали
товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я
придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого
кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я
его, кажется Ленинградский.
А вот теперь собственно начинается сама история.
На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты.
Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько
влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку
и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся
мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя.
Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ
и пошел дальше.
И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были
немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны
кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий
на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция.
С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене,
руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять
документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда
она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня:
- ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?!
В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых,
я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых,
честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне
совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке
и добавил:
- ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА!
Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал
ему правду:
- КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ.
После некоторой паузы последовал ответ:
- ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?
Я говорю:
- Ну правда кофе размешивать.
И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты
видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих
размышлений нас отпустили. Короче Happy end.

P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка -
это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере,
мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.

Тут вычитал в каком-то журнале.
Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы
ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его
эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки
проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки...
А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его
амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку
об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило
тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах
у охуевшего мужика:))

Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная.
Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел):
Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то.
Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил?
Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей:
- Тогда вытащи руки из-под стола!