Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мы так привыкли к бантикам на нижнем белье, что не задумываемся, зачем они вообще нужны. Однако раньше они были полезной частью декора, которая появилась во времена Ренессанса. Давным-давно никаких резинок в белье не было и панталоны завязывали спереди с помощью тесемок на бантик. Отголосок этой традиции и сохранился до сих пор.
Но я ненавижу эти дурацкие бантики и сразу их отрезаю при покупке белья. Видно мои предки ходили без трусов или они у них все время спадали))))

В марте 1989 года в СССР состоялись выборы в Верховный совет.
Выборы тогда были безальтернативны, то есть только один кандидат от блока коммунистов и беспартийных. Таким был и участок 576 в городе Бельцы, в Молдавии.
А кандидатом там был маршал Ахромеев, первый заместитель министра обороны СССР.
В стране уже был топливный кризис, нефть за копейки, по 8$/ барелль гнали за границу. Экономия топлива коснулась и Минобороны.
Ахромеев на выборы в свой участок полетел не в личном самолёте, на аэродром Лядовень или Мэркулешть, а обыкновенным рейсовым самолётом прилетел к обеду в Кишинев.
В гараже ЦК была только одна машина соответствующая статуса кандидата в депутаты, но все начали дружно бороться с привилегиями и маршалу предоставили только Волгу, и даже не у трапа, а на выходе из аэропорта.
Ординарец погрузил багаж, но поехали не сразу в Бельцы, а попутно через какую-нибудь часть Кишиневского гарнизона. Таковой стал 300 ПДП Болгарской дивизии ВДВ.
В полку на улице Панфилова была тишь и благодать, к 10 часам вся часть проголосовала, 100%, все на расслабоне, праздничный обед, два варенных яйца на завтрак.
Дежурный на КПП слегка охренел когда из Волги вышел МАРШАЛ. Никто из части, включая командира полка никогда не видел живьём маршала. Это было за гранью реальности. Он сразу дал команду доложить дежурному по части и командиру полка, а сам кинулся докладывать.
Дежурный по части вместе с командиром полка, замполитами, пропагандистами, парторгами в штабе просто синячили, до 20.00 было ещё время. Когда солдатик с КПП дрожащим голосом сказал что на входе маршал, то один из замполитов пошутил про что пьют там что им такое мерещится.
Ахромеев зашёл вместе с дежурным по КПП на территорию части, открыли ворота, зашла и машина, припарковалась возле штаба. Только тут дежурный по части понял что это серьезно, все по взрослому. Но выйти из штаба успели только посыльные. Остальные опоздали.
Встретили по уставу, доложили. Маршал поздоровался со всеми, попросил показать хозяйство, добавив что показуху и шоу от разведки неинтересно смотреть, что-нибудь типа противотанковой или минометной батареи.
Это были всегда самые инфицированные дедовщиной подразделения. Обычно и их казармы всегда на отшибе. В сопровождении командиров они пошли смотреть быт солдат в день выборов.
Дневальным в противотанковой батарее был представитель Средней Азии. В его мировоззрении верховным божеством был мифический командир дивизии, фотография которого была на входе, поэтому команду он дал простую, дежурный на выход.
Сержант с повязкой и штык-ножом, болтающийся на яйцах вышел из ленкомнаты и встал. Его мозг переваривал. Он понимал что этот мужик в брюках с лампасами выше всех ему известных начальниках и не знал как докладывать.
Ахромеев понял все, спросил дневального почему не команда "смирно", на что получил ответ:
- Только командира батарея, и дивизиона. Другим нет.
Мимика начальника артиллерии в это момент выражало только одно. Это капец.
Находиться дальше было без смысла, они вышли и направились к клубу. Прямо перед ними через ворота от домов офицеров прошел солдат с чайником в руке. Маршал ускорил шаг, догнал его и спросил добрым голосом:
- А в каком подразделении службу проходите и что у вас в чайнике??
Солдат честно ответил, числится в батальоне, но служит в клубе, вместе с другими. Типа приколы. Художниками, киномеханиками, фотографами и т.д. А в чайнике вино, по поводу окончания выборов и за победу нерушимого блока партийных и беспартийных. Солдат был идеологически подкованным, он узнал Ахромеева, его портрет был в клубе.
В комнате художников все ждали молодого с вином и когда постучали, ответ был:
- Ты чо ахренел тебя так долго ждать, заходи.
Постучали ещё раз, и когда художник рывком открыл дверь, увидел командование полка и маршала, то сразу ему захотелось стать либо невидимым, либо уволиться последней партией.
- Надеюсь, что выборы являются причиной праздника? - спросил Ахромеев
Делать там больше было нечего, вышли из клуба и поехали в Бельцы, где он одержал убедительную победу с результатом в 99.98% при участии 99.99% избирателей.
Нескольких избирателей что проголосовали против не нашли, да и не искали. А через два года и страна исчезла.

История №1080505 от Маргаритки напомнила.
Поехали как-то родители в Черкассы к родственникам. Мама вспомнила, что здесь живет её подруга по техникуму и решила её тоже навестить. Они переписывались, адрес был известен. Черкассы в то время (а может и сейчас?) на окраинах были как большое село. Лето, жара, зеленые палисадники, вдоль тротуаров яблони, груши растут. Идут они, ищут нужный дом, все никак не могут найти. Тут мама видит дерево усыпанное спелыми ароматными грушами. Внизу полно груш, похоже никто их не собирает. Не удержалась она, подобрала одну поспелее, да и в рот. Но вот сюрприз, оса, приступившая к трапезе первой обиделась и укусила её прямо в язык. И вот говорит, ходим мы с отцом, он дорогу ни у кого не спрашивает, а у меня язык как вареник, ни спросить, ни ему сказать ничего не могу, злюсь только, да булькаю. Дорогу отец так и не спросил, дом подруги они все-таки нашли. Но та совсем недавно сменила место жительства.

Этим летом я впервые побывал в Выборге, в знаменитом парке Монрепо. Суровая красота северной природы редко кого может оставить равнодушным, и я не стал исключением. Единственное, что смутило меня – излишняя, на мой взгляд, пафосность названий достопримечательностей парка, не всегда отвечающая впечатлению, которое они производили при ближайшем знакомстве. Особенно меня смутили "китайские мостики", на мой взгляд, мало чем отличающиеся от подобного рода сооружений, перебрасываемых через мелкую речушку или овраг в самых разных частях света,- как на дальнем востоке, так и на ближнем западе.
Когда я с наивной прямотой заявил об этом нашему чичероне, горячий финский парень не на шутку обиделся. Изменившись в лице, он торопливо начал что-то объяснять мне, но внезапно на его лице появилась хитрая улыбка. Взгляни, - сказал он, - еще раз, и ты поймешь, насколько был неправ! Последовав его совету, я, к своему удивлению, увидел шумную компанию пожилых китайских туристов, бредущую по, вне всяких сомнений, родным для них мостикам и выражающим свое восхищение ими на самом что ни на есть китайском языке! Спрашивается, какие еще доказательства духа Китая, современного и, возможно, более древнего еще требуются?
Мне пришлось признать, что я ошибался. А заодно и тот факт, что пресловутый "рояль в кустах" иногда появляется не только в шуточных историях, но и в реальной жизни!

В давние времена Советского Союза занесло наш калининградский ТР(транспортный рефрижератор) "Алмазный берег" работать на Дальнем Востоке.
Зашли в Находке в один из кафе после рейса выпить пива. Хоть какое-то нашли, называлось, как сейчас помню, "Таёжное". Отвратительное пойло, но другого не было.
Сидим, пьем и ругаем напиток.
Из-за соседнего стола мужик (М) решил поспорить с нами:
М - Да нормальное пиво.
- Да брось ты, фигня полная.
М - А где вы лучше-то пили.
- Да у нас на западе.
М - Да был я у вас на западе, не намного лучше.
- А где же ты был-то - на западе.
М - А в Алма-Ате.
- !!!!???
ЗАНАВЕС!!!

Воскресным днем ехал с дачи. Проезжаю деревенскую автобусную остановку - без стен, только крыша осталась.
Так почти вся крыша снизу заклеена объявлениями. Ну до чего у нас смекалистый народ.

Уточнять нашу родственную связь не буду, долго, да и неинтересно никому. Пожилая родственница и я, молодая тогда женщина (не помню, лет 25). Застолье, мне что-то вкусненькое предлагают из закусок, я соглашаюсь, мне на тарелку, естественно, это подается (вот хочу написать "накладывают", а испорченность моя от троллей не позволяет это написать). Я, такая вся культурная: "Достаточно, достаточно..." А эта тетенька (учительница русского языка и литературы, черт знает с каким стажем, ей тогда лет 80 было уже): "Марусенька*, ну зачем же Вы так?" (Мой удивленный взгляд) "В русском языке есть очень хорошее слово "Хватит". Вот с тех пор я и стала проще относиться не только к своей речи, но и к жизни вообще... И вы, знаете, как-то поперло... )))

Как говорит Задорнов: "А чё ха-ха?"
Ну не "повезло" мне в жизни...
Ну работаю я "сантехником"...
В "ЖЭК"е...
Может и есть сермяжная правда в жалобах на наш контингент, но я сантехник в Тамбове, и если я еще жив, то может быть репутации моего города хватит вам, чтобы поверить, что это не просто так совпало...
Хотя...
Звонок диспетчеру:
- У меня были ваши слесаря, один красивый, другой Саша...
З.Ы. Я не Саша...
З.Ы1. Мы не производим то, что мы вам ставим. И если имеет наличие заводской брак, то мы меняем бракованную деталь бесплатно.
З.Ы.3 Если кто не понял, то смеяться надо после слов "Звонок диспетчеру"....
"А чё ха-ха?" то?
Мне 37....
Заказчице далеко за 60...
И с чего это я красивый, а он Саша...?!!!

Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...

Как начиналась электронная почта.
В начале 90-х работал я главным инженером в одном отделении Сбербанка.
Только что начали внедрять электронные платежи. Ну там клиент приносит
платежки, девочки их набирают на компах, специальная программа их
подписывает (шифрует) спец. электронными ключами и отправляет в центр. Ну
технология не такая уж и сложная. Ключи менялись каждый месяц, и на меня
была возложена задача по их замене. Процедура простая - съездить в
областной город, поменять дискеты ну и расписаться в получении. А так
как это делалось в определенный день, то в этот день приезжали все
ответственные за это мероприятие со всей области. Почти все они были
грамотными специалистами, сисадминами да и просто хорошими
программерами. Знали друг друга почти все. Один раз знакомый из дального
городка рассказал историю, которая призошла с ним на прошлой замене
ключей. Получил от этот секретный конверт с дискетой (3.5") и поехал
домой. Путь не близкий 1.5. часа. Приехал в отделение начал работать, а
ключи не работают... Начал проверять дискету - один маленький файлик не
читается. Ошибка чтения. А файлик-то действительно маленький несколько
десятков байт. Ну не ехать же опять в область из-за этого (3 часа туда
сюда), а банк не работает. Позвонил он в центр, нашел того парня
ответственного за ключи, объяснил ситуацию и через полчаса решили
проблему!!! Тот парень из центра нашел нужный файл (они для каждого
отделения разные) и открыл его на просмотр в шестнадцатиричном коде.
начал диктовать, ну типа FF A3 00 и т. д. Знакомый в это время в спец.
программе это все записывал. Сохранился, поставил нужное расширение и
все!!! Заработало!!! Вот так начала работать "электронная почта".

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
трахают друг другу мозги.

Малой выдал вчера. Насмотрелся известных мультиков, подбегает:
- Я человек-паук, вот. А папа черный человек-паук. А ты, дядя Леша –
ЗЕЛЕНЫЙ ГОБЛИН.

Из реала.
В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек
с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три
медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :)
МГС

История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути назад.

списано со слов рассказчика.
Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось..
поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась –
оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих
мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних
полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам
летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы
промолчали..
Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то
спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее
только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший
пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске..
Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул
наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал,
ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был
второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий
опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть
стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки
на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из
купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не
выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть
не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на
бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом)
начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой
визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз,
тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в
итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет
от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После
нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать
проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые
местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь
купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.

Проводница: "Кто здесь кричал? "
Я: "Я кричала"
Проводница: "Что у вас случилось?"
Я: "Он упал!!!"
Проводница: "Ну и что?"
Я: "Вы его заберете?"
Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не
протрезвеет."
Я: "Зачем вы каркаете?!"
Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас
же не убивают и не насилуют."
Я: "А если он убьется?"
Проводница: "В таком состоянии это невозможно."
Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и
вместе с проводницей удалились..
Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав
под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу
можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала,
просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись.
Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила
Задорнова.. Россия..

В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)

John Doe

Не для рейтинга, а информации для...

Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах,
торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение,
что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же
фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...

На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к
менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата
полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала
офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона...
нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам
позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то
не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший
договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и
не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не
идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два
наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их
подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого
человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня
извините...
В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и
скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!

Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!

Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд).
Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно
утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне
говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем
ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю "
Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый
тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до
отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда
терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило.
Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом
окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я
добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его
глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на
лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе
говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и
видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО
через плавки, не вытаскивая!"

В четверг в программе "К барьеру" выступал Манский, автор
документального фильма про небезызвестную группу ТАТУ. Вот что он сказал
про свое творчество:
- Надо показывать жизнь такой, какая она есть, а не разукрашивать
РОЗОВЫМИ красками! :о)

kroh

Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар
бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не
куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей
в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными
прохладительными напитками, и под утро там же и уснули.
Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского
голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на
костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое
буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только
представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно
с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали
интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал
"Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу.
Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо
огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще
оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять
официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго
запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением
секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе"
устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом
тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с
помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас
поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему
у вас левый глаз подбит, а правый - нет?"
После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей
демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.

.. все-таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь
задуматься... :)

Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногруппницей. Хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут, где
мы живем, а домой охота. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15 рублей. Мы стоим, останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело, что за такие гроши может довезти лишь человек, которому по пути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :)
Останавливаются многие (машин 20), но, увы, нет того доброго, что бы нас
довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку по пути, мы садимся, а
через 15 метров нас тормозят ГАИшники... оказавается, в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20 рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент все же злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так-то, товариши!
Смотрите на знаки!

Нью-Йорк. Вечер. Сабвей.
Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :)
Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского
происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный
на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт.
Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков
не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но
"на улице не знакомлюсь". И вообще замужем.
Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился
в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный
набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова
не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек
гневно восклицает :
- Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно!
Ж8)
Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :)
(С) Ежевика

Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный
гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом
цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления
это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь
ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал
пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена
водой вместо масла.
Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал
эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины,
а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку,
что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал
почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких
результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря:
"Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали
его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте
нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон
не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.

PS. Эти штуки в нашей экспериментальной науке часто выручают. Как-нибудь
еще расскажу.