Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О природе юмора

Вчерашняя история https://www.anekdot.ru/id/1376030/ про Толика без чувства юмора напомнила про одного сослуживца в ту пору, когда мы оба были еще молодыми. Его считали неинтересным, скучным, нудным. Он был беден на эмоции, не остроумен, монотонен в речи, холостяк. Работал и работал. И в возникавших трепах на работе (за чаем, в курилке или спонтанно не отрываясь от дела) бубнил о чем-то своем, часто бытовом-личном, совершенно не сообразуясь с тем, а интересно ли это слушающим.
И вот раз он скучно рассказывает, что вчера вечером к нему зашла в гости его знакомая. Рассказывает, что она стала часто наведываться к нему на чай в последнее время. И что ему было интересно с ней поговорить, она внимательно слушала. Сидят, пьют чай, он рассказывает ей о своих впечатлениях о просмотренном или прочитанном, не припомню точно.
И продолжает дальше монотонно: -Но вот вчера я ей рассказываю, а она меня перебивает и говорит: "Вот Вы все говорите и говорите, а мне с Вами спать хочется."
И рассказал это как бы с легким оттенком недоумения, дескать что же она приходит, коль ей от разговоров с ним так скучно становится.

Как я был лунатиком.

Сколько мне тогда было? На новую квартиру мы уже переехали, а в школу я еще не ходил. Значит, семь, последнее лето перед школой. Я недавно научился бегло читать и, пользуясь тем, что родители были заняты работой, а дедушка и бабушка – моим годовалым братом, читал всё подряд. Бабушке это не нравилось, она гнала меня на улицу, подышать воздухом и поиграть с ребятами.

Легко сказать – поиграть! Старые товарищи остались на старой квартире, а найти новых домашнему книжному мальчику не так-то просто. Во дворе никого не было, на пустыре за домом трое парней играли в пикаря. Ребята были дворовые, не домашние, не в шортиках и новых сандаликах, как я, а в спортивных штанах и драных кедах. Один постарше меня года на три, другой, наверное, на год, а третий – как я или даже младше.

Пикарь, или пекарь – довольно сложная игра с палками и консервной банкой, гибрид городков, хоккея и фехтования. Играть втроем неинтересно, и старший жестом позвал меня присоединиться. Я подобрал палку рядом на стройке и включился в игру. Играл я плохо, всё время водил, получал пиками по ногам, но это было намного веселее, чем слоняться по двору одному.

Устали, присели отдохнуть.
– Что-то стало холодать, – сказал старший.
– Что-то девок не видать, – добавил второй.
– Не мешало бы поссать, – заключил младший.

И тут у меня глаза полезли на лоб от того, что они сделали. Все трое встали в ряд, приспустили штаны и стали мочиться на забор! Для меня это было... даже не знаю, с чем сравнить. В одной из прочитанных мною книг, совершенно не детской, мальчик случайно увидел, как едят ложками мозг живой обезьяны. Вот примерно такой уровень шока. Даже хуже, потому что про поедание обезьяньего мозга я хотя бы читал, а о том, что можно справлять нужду не дома в туалете, запершись ото всех, а прямо на улице на виду, ни в одной моей книжке написано не было.

– Давай тоже, – старший, не отрываясь от процесса, кивнул мне на забор рядом. Я от потрясения не смог произнести ни слова. Помотал головой, что-то промычал и опрометью кинулся домой.

Ночью я никак не мог заснуть. Представлял, как завтра наберусь смелости и пописаю на забор с ними вместе. И они сразу признают во мне своего и не будут презирать за домашность и изнеженность. Но вдруг у меня не получится? Из окна моей комнаты как раз был виден пустырь и кусок забора, и я решил потренироваться ночью, когда все спят. Дождался, пока взрослые разошлись по своим комнатам и затихли, на цыпочках вышел в коридор и выскользнул за дверь. Чтобы не шуметь, не стал одеваться, так и пошел босиком, в трусах и майке, как спал.

Осторожно выглянув из подъезда, я понял, что до пустыря не доберусь. Это для меня была глубокая ночь, а двор вовсю жил. Шли прохожие, целовалась парочка под деревом, мужики играли в домино. Прождав бесконечно долгие минут двадцать и не увидев изменений, я не солоно хлебавши вернулся к квартире.

Тут меня ждал еще один сюрприз. Дверь оказалась заперта. То ли ее захлопнул сквозняк, то ли кто-то закрыл, проходя мимо. Пришлось звонить. Четыре пары глаз уставились на меня – маленького, дрожащего и не способного объяснить, как я оказался за дверью. На вопросы «Ты хотел погулять?», «Ты шел в туалет и перепутал дверь?» и тому подобные я только всхлипывал и мотал головой.

Выручила бабушка с вопросом: «Может, он лунатик?». Про лунатиков я смотрел по телевизору, это было интересно и романтично, и я энергично закивал. Мама, кажется, не поверила, но сводила меня к невропатологу. Сейчас у меня наверняка нашли бы какую-нибудь модную перверсию (вот пишу и гадаю, какую перверсию диагностируют мне благодарные читатели), а тогда врач просто постучал по коленкам молоточком, поводил этим же молоточком перед глазами и записал в карточку что-то вроде «Сомнамбулизм в стадии ремиссии» или «Разовые проявления сомнамбулизма».

Доверие ребят я завоевал уже осенью, когда не побоялся искупаться со всеми в котловане на стройке. Подумаешь, провалялся потом три недели с бронхитом. Годам к 12–13 бронхит стал хроническим, и меня отправили в санаторий. Именно при устройстве в санаторий я случайно остался наедине с медкартой и прочел запись невропатолога, а то иначе как бы я о ней узнал?

Про санаторий тоже есть что рассказать на тему завоевания авторитета у сверстников. Была там такая Зоя Попова, которая к четырнадцати годам ухитрилась отрастить буфера побольше, чем у воспитательниц. И среди пацанов стало идеей фикс эти буфера пощупать. Реализовать идею на практике не пытались: девушка крупная и решительная, 90% надает по голове и 100% наябедничает, вылетишь из санатория с белым билетом. Зато в теории каких только планов не придумывали, типа подстеречь ее в темном углу и накинуть мешок на голову, чтобы не узнала нападавших. Хороший план, только темных углов в санатории не было, а девчонки даже в туалет ходили толпой.

Лично меня буфера Поповой не интересовали, мне и сейчас нравятся женщины с небольшой грудью. Но стадный инстинкт – страшное дело, а еще страшнее соблазн выпендриться и решить неразрешимую для других задачу. И когда стали обсуждать совсем уж бредовую идею зайти в девичью палату ночью, когда все спят, я вдруг сказал:
– А спорим, зайду.
– Да ну, бред. Почувствует же, проснется, поднимет хай.
– А это не ваше дело. На что спорим?
– На американку (то есть на любое желание).
– Замётано.

Пройти по полуосвещенному коридору до девичьей палаты и бесшумно открыть дверь оказалось страшновато, но несложно. Пацаны следили за мной издалека. Зоина кровать была возле двери, я наклонился, протянул руку, коснулся чего-то мягкого...

Раздался пронзительный девичий вопль, на который я ответил еще более пронзительным воплем. Загорелся свет. Я стоял посреди палаты и демонстративно озирался и тер глаза, как будто только что проснулся.
– Сдурел? – кричала на меня Попова. – Ты куда полез? Жить надоело?
– Никуда я не лез! – кричал я в ответ. – Я лунатик. Я хожу во сне, сам не знаю куда. Потом просыпаюсь и ничего не понимаю.
– Врешь ты всё!
– Не вру. Не верите – спросите у медсестры. У меня в медкарте записано.

Пришедшей на шум воспитательнице я твердил то же самое: лунатик, заснул у себя, очнулся здесь, не верите – посмотрите в карте. Воспитательница велела всем идти спать и пообещала разобраться утром. Наутро зашла, извинилась передо мной и объявила девчонкам, что всё в порядке, обвинения снимаются, действительно лунатик.

Выигранное желание я потратил на требование принимать меня во все игры и разговоры. Но это было не нужно, я и так стал среди пацанов героем и по их просьбам каждый вечер пересказывал, какова Попова на ощупь. С каждым разом в этих рассказах становилось всё больше деталей и выдумки, а правды в них не было никогда. Я ведь на самом деле ничего не успел почувствовать и вообще не уверен, что в темноте коснулся именно груди, а не живота или комка одеяла.

Есть в России такой Псково-Печорский монастырь. Раньше известен он был главным образом тем, что в девяностые похоронили в нем в священной пещере видного питерского "крестного отца" за большие деньги. А лет 10 назад решили имидж монастыря улучшить - и вышла благостная книжка про тамошних монастырских деятелей: монахов, наместников... В местном областном центре содержание книжки вызвало взрыв смеха среди коренных жителей. Среди прочего, автор в красках описал, как в советское время толпа нетрезвых выпускников псковского десантного училища ломилась в монастырь, а настоятель их добрым словом утихомирил. Хохма заключалась в том, что в советское время никаких военных училищ в Пскове не было... кроме одного. К очередному юбилею победы поставили там памятник в виде танка, не подумав, что фоном для памятника стала городская психушка. Та сразу же получила в народе прозвище "танковое училище", а пациенты ее стали, натурально, "танкистами". Эффект был феноменальным: выражение "ты танкист, что ли?" надолго заменило собой матерщину, а в городском военкомате десятилетиями жаловались, что ни один подросток не хочет идти в танковые войска. Так что рассказ о "выпускниках псковского училища" пришелся в самый раз на язык острословов: посыпались шутки, мол, монахи танкистов за десантников приняли, десант танкистов в монастыре высадился... В церкви призадумались - и нашли прекрасное решение проблемы, аккурат в духе времени: автора книжки назначили в Псков митрополитом. Тут-то все шуточки и прекратились.

Дочку назвали Вероника. Фамилия Скворцова. От врача в поликлинике узнала, что так зовут министра здравоохранения (теперь уже другой). Все детские врачи, узнав имя и фамилию, отпускали всякие шуточки-прибауточки. А один педиатр выдала: "О! А вот и владычицу нашу принесли!" А во время осмотра: "Министр-министром, а попец-то диатезом обсыпало!")

О пользе занудства и в память почившего американского офиса службы миграции.

Жила была девочка в одном закрытом для иностранцев областном центре. Спортсменка, комсомолка, отличница и просто красавица. Но страшная зануда. Потому и девочка. Но была у нее девичья мечта - увидеть гранд-каньон, что в Аризоне США. У зануд-отличниц бывают такие мечты. Не самая плохая между прочим. Но какая может быть Аризона, если вокруг ее дома сплошные почтовые ящики? Но если уж зануде что-то втемяшится в голову, то лучше просто отойти в сторону. Наша комсомолка подделала пару выписок, наврала что-то комиссии райкома, приписала себе заслуженных родственников и в конце концов оказалась в группе российских студентов, отправившихся "изучать" язык во время трудовой практики на современных американских предприятиях. Современным предприятием оказалась мойка посуды в Макдональдсе на Вашингтонских просторах. Изучить английский там было просто нереально - все что угодно - англо-матерные диалекты суахилли, бенгалии, фарси, но только не английский. Освоив слэнг вашингтонских окраин и подсобрав чуток денех наша героиня рванула к своей мечте. В Аризону. Автостопом. Надо сказать, что как и все зануды, наша героиня вела во-первых дневник, а во-вторых собирала в отдельную папочку все билетики, квитанции, счета, карточки и фото. Если с папочкой было все в порядке, если можно назвать порядком "квитанции" от автостопа, то с дневником не очень. Выпали целые недели, если не месяцы ее путешествия. И кончилось все печально осенью и большим скандалом с миграционной службой США, причем не где-нибудь, а в Гонолулу. Выслали нашу героиню с клеймом и запретом навсегда въезжать и посещать США. Давайте не будем задавать неудобные вопросы - а на какие такие шишы она оказалась на Гавайях по дороге в Аризону из Вашингтона. Ну было и было. Несчастья на этом не закончились. Вернувшись домой она узнала, что больше не студентка и не комсомолка. К тому же и не спортсменка из-за 5 недельной беременности. Так и родила она мальчика, числясь дворником-диспетчером ЖЭКа в одном из таганских подвалов. Это было в те времена одно из благословленных мест обретения через "лимит" московской прописки. Вычеркнем из нашей истории последующие 12-13 лет. Было два мужа, один милиционер где-то безвестно сгинул, оставив вдове пенсию и вдовью квартиру в замкадье. Второй - водитель, просто умер от тромба. А тут, разбирая "архивы", наша героиня находит свою американскую папочку. Сказать, что в посольстве США офигели, когда в офис пришла крепко сбитая женщина и выложила пухлый конверт доказательств к заявлению о выдаче своему сыну паспорта гражданина Америки на том основании, что он был зачат на ее просторах от неизвестного американского ситизена. Мало ли что, что он родился в России, но мэйд ин юэсэй, блин. Естественно, что через пару минут наша заявительница оказалась на улице. Но офисные сотрудники еще не знали настоящий уровень нижегородско-подмосковных зануд. Наша героиня стала бомбить кого бы вы думали - национальные фонды помощи переселенцам в США. Как под копирку, ее типа сын есть кровный родственник американским евреям, арабам, индийцам, латиносам, ее папаша сгинул где-то в боях за свободу Америки в Ираке, Анголе, Ливии, а его наследнику отказывают в праве стать американцем и ринуться в бой в защиту свободы и демократии, жестоко мстя за погибшего героя-отца. Если латинские и индийские фонды грубо послали заявительницу с фишкой "отъебись нахрен, у нас другие задачи", то один из еврейских фондов дал слабину. Стал переписываться с нашей героиней и проявлять участие, пытаясь утопить ее просьбу в разных справках. Ха, щазз. Тут вам и семейные фотографии, где она со своим лопоухим чернявым пацаном в узбекской тюбетейке, призванной изобразить кипу. Как же - глядите, настоящий американский еврейский ребенок! Там и ее фотографии с мужскими тенями на стене и счетами из мотелей с неразборчивыми подписями. Настоящий иврит, неужели вы не видите? В общем довела бедолаг в фонде до того, что те согласились провести дорогостоящий ДНК анализ и якобы обнаружить или не обнаружить в своих рядах отца ее ребенка. Надо сказать, что тогда это было фактически нереально, ибо ДНК образ имели единицы и стоило это мягко говоря до хрена. Но нашей героине повезло. С точностью почти 90% папаша ее сына был найден. А нашли его, потому как он много раз сидел в тюрьме и кроме отпечатков, слепков и прочего удостоился и персонального ДНК образа в досье. Это был плюс. Минус был в том, что он не был ни евреем, ни арабом, ни негром, ни белым. Он был индеец. Коренной житель США. И с радостью принял известие, что успел родить еще одного наследника племени и не где-нибудь, а в России. Не важно как, но ведь родил! Духи помогли. Но фонд не бросил нашу героиню. И благодаря именно ему и вновь открывшимся данным - ее сын получил синий американский паспорт к вдогонку к гордому индейскому имени от своего папаши - Белый Медведь!
Прошло достаточно времени. БМ закончил университет по квоте для аборигенов, стал физиком. Работает на министерство энергетики США. И хотя в Лос-Аламосе запрещено работать иностранцам, но кто же может отказать настоящему американскому индейцу. Старейшины племени неоднократно предлагали стать ему вождем племени, но Гриша БМ пока отказывается, ссылаясь, что он как федеральный служащий не имеет на это право, пока не выйдет на пенсию. Обещали ждать. Наша героиня замужем. Живет с мужем на севере Франции. В соседнем городке с одним известным российским телеведущим. Так что героев нашей истории вполне вероятно мы скоро увидим и на ТВ. Спросите, а как я узнал в таких деталях про эту эпопею? Дык я ее услышал от мужа нашей героини, дяди Жоры. Он пенсионер, когда-то был питерским инженером. Потом жил в Америке, работал в одном из фондов поддержки эмигрантов. Овдовел. Когда-то поучаствовал в судьбе одной непутевой россиянки, всех доставших своим занудством. Ну а дальше вы все знаете....

Дети в другой комнате играют, слышу разговор. Дочка:
- Так, один пинок за то, что ты меня дразнил серой крысой.
Звук того самого пинка, молчание.
- Второй - за то, что съел мой йогурт.
Та же история. Снова пинок, и обиженный вопль сына:
- А это за что?!
Ответ:
- Заработай два пинка и получи третий бесплатно...

Случилось это когда моему брату Никите было года 3. Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладыватьк себе и прислушиваться. Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука". Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может".

В гостях у дальнего родственника. Поселок за колючей проволокой, рядом пограничная часть, 80-е годы, заросли конопли...
Но это всё присказка. Режим такой, газету выписать невозможно, письма и то редко доходят. Рядом Амур - рыбалка, за речкой Китай и т.д.
Сидим на кухне, курим, за жизнь. Я достаю последнею сигарету "Прима" (были раньше такие, без фильтра), сминаю пачку, бросаю её в ведро. Хозяин, с укором: - Ты больше так не делай, кончилась пачка - бросай сюда. И показывает на шкаф. Я в недоумении: - зачем?
- А ты в сортир с пальцем пойдёшь?

Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!

Коллега из Тюмени пишет:
Еще до того, как Юнимилк купили Ялуторовский молочный комбинат, их директор решил, он жеж продвинутый чел, что время брендов, а у него просто МОЛОКО. Надо делать бренд. А был тогда сильно рекламировался "Веселый молочник". Так вот. Повстречались с ним. Говорит: Надо назвать "Сибирская молочница". Я говорю ТАКТИЧНО так: "Ну брендирование это сложный вопрос, надо все хорошо продумать, другие варианты предложить". Не говорю напрямую, что это п...ц название, знаешь, этакий симбиоз сибирской язвы и молочницы )))))))))) А он на полном серьезе - Да зачем другие? Вот у меня жена кто - молочница, живем в Сибири, значит сибирская...
новый маркетолог, я думаю.

С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю "Мне тяжело сидеть на корточках", она "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!".

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и
уходит...

В наш город прилетел премьер Путин. Что да зачем – не суть важно. Меры
безопасности по поводу визита были приняты просто сказочные для
провинциального городка. Столько милиции я на улицах не видел никогда.
На каждом перекрестке (!!!) дежурил сотрудник ГИБДД. В районе
правительственных учреждений все дворы были уставлены милиционерами в
форме и в штатском. Была бы у нас конная милиция, они бы и ее
задействовали. Кое-где по дворам прятались пожарные машины и скорые.
Крыши и чердаки по маршруту следования кортежа опечатали. Эвакуировали
транспорт с обочин. Все до единой квартиры по этому маршруту были
проверены, у людей временно изъяли зарегистрированное охотничье оружие.
Поговаривали даже о снайперах на крышах, но лично я их не видел, врать
не стану. А эту историю рассказала знакомая, далее – от ее лица.

Возвращаюсь я домой с работы, подхожу к дому и вижу у подъезда
милиционера. Обычный милиционер в форме, с дубинкой. Пытаюсь пройти –
загораживает мне дорогу.
- Сюда нельзя!
- Но, простите, живу я тут!
- Проход закрыт до новых распоряжений!
- Но вот мой паспорт с пропиской, я тут живу!
- Пока где-нибудь погуляйте, скоро разрешим проход.
- ???

Ну не драться же с дураком хрупкой женщине? Иду обратно, за мной топает
“страж порядка” - видимо, хочет убедиться, что я действительно пошла
“погулять”. Обхожу дом кругом. С противоположной стороны двор обнесен
забором-решеткой. Высота – примерно по пояс. Осторожно выглядываю – мент
все еще стоит на углу. Расстояние – что от меня до подъезда, что от
подъезда до него. Домой надо позарез. Решаю – а, почему бы не рискнуть?
Перелезаю через забор и... ТАК я не бегала никогда в жизни. ТАК быстро я
не набирала код на замке. Хорошо, что в нашем подъезде нет доводчика –
дверь лязгнула перед самым носом мента.
Бум! Бум! Похоже, он пинал дверь ногами. Однако я уже бежала по лестнице
наверх, не обращая внимания на неразборчивые вопли за дверью.

Кстати, в тот день жертвами подобного дурдома стали еще несколько
человек, которые звонили своим коллегам и сообщали, что не могут попасть
на работу в свои офисы. О том, сколько автовладельцев не нашли своих
машин на том месте, где они их оставили, история умалчивает.

Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном
флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт
был" выдает:
- Во Владике красивый морпор былт.
Дооолгий ленинский прищур хозяина....
- А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...

Еще одна детская история.
Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но
понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия
преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру
понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко,
сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и,
сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на
кровать с мыслью: "Хотя бы часик".
Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час
вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои
таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое
слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя):
малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был
его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот
день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без
задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место.
Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе,
даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку?
А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким,
ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в
жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы
сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не
сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда
кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда
я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и
тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"

Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась!
Он: Я не могу, у меня дела.
Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что
не могу.

Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На
следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе:
мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот
соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.

История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там
границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди
увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись –
спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил,
куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает -
А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня
такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька
в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился,
спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек
(дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой
на Москву... “

Про Югославию..., точнее про сербов.
В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром
автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по
роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит
фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а
как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной
воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а
потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале:
- Дата: ... ... ...
- Квадрат: Деревня Ниемцы
- Проишествие: шесть выстрелов из пушки
- Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу
- Причина: пьяный серб чистил пушку.

Сержант

Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:

"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и
отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!"
Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих
евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего
израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.

Он советует поместить эту молитву как "обои" на "рабочий стол"
компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что
назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных
обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые
зачастую сами выскакивают на экранах."

Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы...
Касперский отдыхает...

Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской
консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко
смущалась и краснела. Но обо всем по порядку.
В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие
по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару
(репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя
это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу,
которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но
даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен
сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю
картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека
каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся,
но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до
альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец
понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо
чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу:
"Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" -
произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился
диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто
невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой
нет".

После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было
это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных
переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает
что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю,
прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе
длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех,
спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не
дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и
поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая
пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно,
доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места
происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое.
Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист.
Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда
мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут
глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы
точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая
обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале
80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея
и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.

Прошлый век. Галантерея. Старушка:
- Дочка, дай мне две пачки отого Хуйла.
- ???
Оказалось - моющее средсто "Hello"

Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию,
где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными
ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры?
Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается
беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной
мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик,
представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь,
укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные
приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может
придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит
открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное
изгнание махрового бабника.

Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то
псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут
кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"),
подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской
улыбочкой и спрашивает:
- А у вас "он" или "она"?
Я ей подыгрываю:
- Вы хотите сказать, мальчик или девочка?
Она так смущенно-радостно заулыбалась:
- Ну да-а..
И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю:
- Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь:
- Но по характеру - настоящая сука.
Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила.