Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:
1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать лечащий врач с учётом тяжести заболевания и особенностей его протекания.
2. Обеззараживающее и обезболивающее при травмах. Когда ничего нет под рукой, можно промыть водкой рану, а также немного принять её внутрь, как противошоковое средство. Водку можно выпить сразу после травмы, чтобы снять стресс.
3. При зубной боли. В этом случае водку применяют для полосканий в районе больного зуба около минуты. Глотать при этом нельзя!
4. Для лечения герпеса. При рецидивах герпеса пузырьки прижигают настойкой на берёзовых почках, внутрь принимают по чайной ложке не более десяти раз в сутки.
5. От перхоти. Неплохо помогают ополаскивания головы снаружи розмариновой настойкой, которая готовится из стакана водки и двух чайных ложек розмарина.
6. От кашля. От приступов кашля при бронхитах можно выпить 20–25 грамм настойки водки на мёде или малине. Ингредиенты настаивают 2 недели, и пьют по 1 столовой ложке не более 8 раз в день.
7. От бессонницы. Для нормализации сна достаточно принять 30 грамм водки в качестве альтернативы снотворному. При необходимости - повторить.
8. Для аппетита. Обычно назначают маленькую рюмку водки перед едой людям в состоянии истощения или при отсутствии аппетита. Так можно стимулировать пищеварение.
9. Для растираний. Водка активизирует работу капилляров. Поэтому, войдя в дом с мороза, можно слегка протереть замёрзшие части тела водкой.
10. Для компрессов. При отитах, суставных болях, воспалительных процессах в горле, в любых случаях, когда необходимо местное прогревание – в разумных количествах.
И это не анекдот!
Это история.

Путешественники приносят выгоду не только добропорядочным владельцам гостиниц, ресторанов, парков развлечений и других объектов индустрии гостеприимства, но и не совсем чистым на руку коммерсантам. Не секрет, что популярные достопримечательности являются точками притяжения разного рода мошенников, которые так и норовят обмануть доверчивых туристов.

"Тонкости" собрали рассказы "разводах", с которыми пришлось столкнуться нашим читателям. Надеемся, что поможем вам избежать таких ситуаций в будущем.

1. Апельсин с сюрпризом
Дело было в Тунисе. Мы с мужем и дочкой гуляли по городу, смотрели достопримечательности и фотографировали. К нам подошли местные мужчины и предложили дочке апельсин. Выглядели они дружелюбными, улыбались. Апельсин она съела, после этого с той же улыбкой они протянули фрукт нам. Мы с мужем разделили этот апельсин и съели. Последнее, что я помню - как они убегали вместе с нашей камерой. Видимо, ребенку, чтобы усыпить нашу бдительность, они дали нормальный апельсин, а в наш что-то подмешали. В итоге мы остались без денег и ценностей. Вывод один: никогда и ни при каких условиях не берите еду и напитки из рук незнакомцев.

2. Ушлый водитель
Мы семьей очень любим отдыхать в Аланье. Там мы обязательно посещаем местный базар. Эта история случилась с нами в июне 2019 года. Мы зашли в автобус и обнаружили, что у нас нет мелких денег чтобы заплатить за проезд. Дали водителю купюру в 100 TRY (за двоих проезд стоит 14 TRY). Водитель взял деньги и поехал. Мы попросили сдачу. Надо было видеть, какие он сделал круглые глаза! Начал кричать. Только наша настойчивость и угроза вызвать полицию спасли нас. Очень неприятно, выглядели идиотами. Поэтому советуем всем фотографировать или записывать номер крупных купюр, которыми вы собираетесь расплачиваться. Только так сможете доказать, что это ваши деньги.

3. Благодарный башмачник
На пустынной улочке Стамбула нам попался скромного вида парень-башмачник. Он нес тяжелый инвентарь и уронил щетку для обуви. Выглядел устало и как будто не заметил пропажи. Мой сын окликнул его и указал на оброненную вещь. Башмачник весь рассыпался в благодарностях и тут же сказал, что просто так нас не отпустит и кинулся чистить сыну его ботинки. Нам неловко. Человек у нас в ногах, что-то причитает и чистит нам кеды. Сын достает бумажник и хочет дать мелочи на чай. Мужчина вскидывается благородным гневом и говорит, что его работа стоит дороже, что дома голодные дети и он честный труженик, и называет сумму, которая не переводится ни на один язык.

Что-то типа: "Двунадесятьшесть". Сын переспрашивает, тот опять говорит ерунду. Разговор переходит в конфликтный тон, турок заводится. Дальше предлагает: "Раз вы так плохо говорите по-английски, дайте мне купюру и я сам отсчитаю сдачу". Дальше он просто выхватил у сына из рук деньги, дал какую-то сдачу и смылся очень злой и обиженный. Потом мы посчитали урон: кеды нам "почистили" за 1500 RUB. Таких "башмачников" мы после встречали во всех парках, на набережной и так далее. Все они при виде туристов "случайно" роняли какую-нибудь вещь.

4. Поспешный официант
Мы сидели в ресторане. После еды нам принесли чек. Терминал для оплаты картой "внезапно" перестает работать. Мы дали официанту купюру, он выхватил ее вместе с чеком и дал символическую сдачу. Доказать, какая сумма была в чеке, невозможно, в ответ на это сотрудники просто сбежались всем рестораном и начали вопить. Поэтому ни в коем случае нельзя отдавать чек заранее, его надо держать вместе с деньгами, пока не принесут сдачу и не положат на стол.

5. Фальшивый таксист
Однажды мы вызвали такси Kiwi на их официальном сайте, оплатили поездку через интернет. В назначенное время приехал водитель, но на другой машине. У него были все наши данные (имя, место назначения), поэтому мы без всяких подозрений сели в автомобиль. Вдруг водитель заявил, что оплата не прошла и нам придется заплатить наличными. Сын вышел из машины, позвонил в Kiwi. Выяснилось, что они такого водителя не знают. Через минуту приехала наша машина и мы без проблем уехали. Кем был тот первый водитель, непонятно. Страшно подумать, куда бы он нас мог завезти.

6. Элитный хамам
Хочу рассказать, как обманывают туроператоры в Турции. Мы купили за 10 USD билет в хамам, который находится в пригороде Кемера. Там нас с порога начали обрабатывать, что надо делать массаж. Моей спутнице сказали, что один турецкий массаж заменяет 10 массажей. Она доверчивая, поэтому согласилась. В итоге с нее взяли 60 USD и не хотели выпускать из помещения, пока не заплатит. В общем, не ходите в городской хамам. Это обман.

7. Обмен валюты
Решили сходить в кафе. На двери было написано, что оплата принимается по картам. Когда принесли счет, выяснилось, что терминал "не работает". Мы попросили оплатить счет долларами, на что нам сказали, что принимают только евро. В ответ на предложение сходить до терминала и обменять валюту нас просто не выпустили из кафе. В итоге сотрудники сказали дать им доллары, чтобы они сами сходили до терминала. Угадайте, чем все закончилось? Наши деньги обменяли по такому курсу, что цена обеда удвоилась. Даже чек принесли.

Как избежать такого "развода"? Во-первых, иметь при себе местную валюту. Во-вторых, держать чек и крупные купюры в руке, пока не принесут сдачу. Наконец, не отдавать никому ваши деньги.

8. Сами мы не местные
В туристических зонах Анталии есть два меню: одно для местных, другое - для туристов. Естественно, во втором цены в 1,5-2 раза выше. Приходишь, смотришь меню и либо соглашаешься есть по предложенным ценам, либо уходишь. Однако если заговорить на турецком языке, есть шанс получить меню для местных. Оно просто напечатано на листочках, только на турецком языке, без фотографий и состава блюд.

9. Налог на подарки
Решила я как-то сделать покупки в "дьюти-фри". Набрала там подарков друзьям примерно на 7000 RUB. Еще взяла три коробки недорогой экзотичной халвы на всякий случай. На кассе парень заинтересовался моим именем, стал расспрашивать, где находится город, в котором я живу. Девушка рядом упаковывала мои покупки. Я заплатила. Девушка, улыбаясь, протянула мне закрытые пакеты со словами: "Это ваши покупки". Я их схватила и побежала на самолет. Когда дома их открыла, там была только та самая халва!

Нашла чек, связалась с магазином, угрожала им оглаской. Три месяца переписывалась с хозяином, который то обещал перечислить деньги, то "проводил проверки". В конце концов мне стали приходить уведомления, что мои письма не доставлены.

10. Выходной
Столкнулись с таким "разводом" в Бангкоке. Мы пришли посмотреть Королевский дворец. Уже подходя ко входу, столкнулись с тайцем, который на приличном английском рассказал нам, что именно в тот день в стране отмечается какой-то религиозный праздник и все достопримечательности закрыты. Вместо этого он предложил покатать нас по городу на своем тук-туке.

Названная им цена нас устроила, мы согласились. Естественно, вместо обещанной экскурсии мы отправились прямиком в магазин, где нам предложили пошить костюм. К счастью, никто нас там силой не держал, и мы просто ушли, ничего не купив. Но потраченного времени, конечно, было жалко.

Гэри Купер - это идеальный герой Голливуда от 1930-х до 1950-х. Нечто среднее между Штирлицем - Вячеславом Тихоновым и Василием Лановым, но раньше. Уверен, что они его видели в фильмах с юности, и с него учились. Пусть и внося свое, перекладывая на нелегкие судьбы советского разведчика и советского генерала. Не учесть Купера было невозможно. Если вы увидите образцового американского мужчину в фильмах той эпохи, скорее всего это Гэри Купер. Он даже послужил основанием для музыкального хита, прицепленного к этому тексту, уже после своей смерти. Он не Батлер в Унесенных ветром только потому, что решил, что лучше сыграет другой. Звали на эту роль именно его.

Меня восхищает в этих людях то, что они были именно теми, кем казались - настоящими. Купер несмотря на звездность отличался мирным характером, и за всю его кинематографическую карьеру зафиксирован единственный эпизод, когда он повел себя некорректно. Его пригласили сниматься в голливудском дебюте Марлен Дитрих под руководством режиссера фон Штернберга. Сумрачный германский гений настолько восхитился предоставленными ему возможностями, что принялся отдавать команды актерам на немецком языке. Актеры быстро обзавелись английско-немецкими разговорниками и стремительно учили язык, чтобы не вылететь с работы. Пока отрывистая немецкая команда не поступила Куперу. Актёр, с реально ковбойским жизненным опытом и ростом 191 см, удивился, подошёл к режиссёру 163 см, схватил его за шиворот и сказал: «Если вы собираетесь работать в этой стране, то лучше продолжать на языке, который мы используем здесь»

На этом конфликт был исчерпан, на съемочную площадку вернулся английский язык, а Купер сыграл одну из своих лучших ролей. Трахнул ли он в процессе съемок Марлен Дитрих, как и у всех настоящих мужчин той эпохи, осталось доселе неизвестным.

Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.

Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки.
И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу.
Мы закончили с продюсером.
Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю:
- А что за странная история с передачей конвертов?
Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении.
Он смеется.
- Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.

- Вот, шлемазлы,- подумал я....

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, и девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидобактерии, видимо, на приём принесла...

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь?
И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через какое-то время они поженились.

Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно.
Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее?
Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ.
Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные :)

Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.
В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.
Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.
Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:
- Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.
На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.
Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.
Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.

Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.

Сегодня на одной из дорог Кингисеппского района Ленобласти был замечен БТР. Начальник пресс-службы Западного военного округа полковник Игорь Мугинов заявил, что задержанный в Ленинградской области бронетранспортер, которым управлял пьяный водитель, не имеет отношения к Вооруженным силам. Возможно, что на нем ездили пришельцы для сбора информации о землянах.

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Вот только что произошло.
Преамбула.
У моего соседа по комнате на будильнике телефона стоит не мелодия, а просто звук "иерихонской трубы" какой-то. Этот звук очень сложно описать: это и рев, и гудок, и визг, и ор. Причем все в 10-кратном увеличении, и одновременно. Раньше у него, вместо это кошмара, стояла какая-то простая "тилинькалка", но она ему проснуться не помогала, и он, бывало, опаздывал из-за этого на работу. И включается это "счастье" в 7:00.
Теперь история.
Мне сегодня ночью не спалось, бывает такое. Решил в интернете посмотреть свой любимый сериал про спецгруппу детективов, которые всяких маньяков ищут. Всю ночь его смотрел, нервы так неплохо щекочет.
Итак, очередная серия. На экране маньяк забрался в дом жертвы, нож уже вытащил. Жертва, как обычно, стоит спиной, маньяка не видит. Играет зловещая музыка, маньяк поднимает нож, жертва, наконец-то поворачивается, видит маньяка с занесенным ножом и начинает визжать, как и полагается в таких случаях.
Но именно сегодня, этот момент совпал по времени с моментом включения соседского будильника. Представили себе эту ситуацию?

Работаю простым генеральным директором сети магазинов. На днях захожу в туалет - нет бумаги - говорю завхозу он благополучно забывает поставить в заказ - поэтому резко начинают кончаться бумажные полотенца. Плюнул утром зашел в рядом стоящий маркет купил упаковку бумаги и полотенец. Блин через час аншлаг в туалет не пробиться - ну такое ощущение что неделю люди копили не ходили и не умывались... Сижу думаю то ли смеяться то ли грустить о нашей русской привычке к халяве.

В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии
на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного,
просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при
удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое
из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,
родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий,
скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет
25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем
Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но,
несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным
представителем Кавказа.
Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме
утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны
были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под
одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс
лечения начался.
Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то
укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и
воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным
наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и
шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под
действием транквилизатора.
В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в
таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел
хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь
уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя
наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как
же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?".
"Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась
секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:
"Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем
не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее
врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.
Взгляд был направлен на кровать Степана.
Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать
характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида
блондинчик по имени Ашот.
Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав,
таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не
имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой
выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл
мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно
глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал
дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему
говорили: "А что поделать!"
P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и
вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области
фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства,
так что точно правда:) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те
послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было
голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход
был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально
записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил
стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла
успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и
слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он
назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но
история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и
сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя
Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено
красным цветом АЛЕВТИНА.

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.

Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля.
Первая.
При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об
одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же,
раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник
тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.

Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер
закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось
идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали.
Вторая.
Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у
него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров
наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа
шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на
"координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.".
Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не
поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию.
Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.

Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом
пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого
цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими
лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на
мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета.
Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно
неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока
ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви.
Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою
грудь залившись воспоминаниями молодости.
Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними
кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам.
- Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде!
- Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших
возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки?
- Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло
сгребаешь, может пособлю процессу?
- Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот
блядско-компьютерный бизнес!
- А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с
тобой вместе начинали.
- Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с
контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным
таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни
пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц
повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел
выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на
выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад –
я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с
ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то
дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся.
Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом.
Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в
машину.
Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной
"Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за
компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.

Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.

История такая.
Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись,
потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня
нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда
не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами,
а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а
говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего
возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит
беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое
настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче
не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к
тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы
его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые
открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы
с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной
близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий
достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".

Про секс мы как то в тот момент забыли.
Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем


"День похорон Жвании ОМРАЧИЛ антироссийский инцидент" - 07.02.2005,
утро.ru

В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели.
Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"

На работе рассылали сообщение:
"Дор. кол., скоро - 8 марта, и все наши клuентКИ жаждут получить свои
подарки. Список жаждущих нах. в директории: [.....]"

Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.

История произошла со мной, Виктором Ферковичем в начале 90-х годов,
когда я учился в мединституте. Был и сейчас есть у меня друг --
Гера Финкельштерн, мы с ним тогда были в одной группе. Сидим мы как-то
на лекции, смеемся взахлеб над чем-то, естественно ничего не записываем,
да и не слушаем. Где-то минут через двадцать наше поведение профессору
надоело и он нам прокричал:
-- Молодые люди, да, вот вы, двое, встаньте!
Мы встали.
-- А теперь выйдите отсюда и смейтесь за дверью!
Мы начали уходить, но нам было все еще смешно. Тут лектор спросил нас:
-- Как ваши фамилии?
-- Феркович и Финкельштерн, -- ответил я, все еще улыбаясь.
-- Хватит валять дурака, я вас серьезно спрашиваю! -- побагровел
профессор.

В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию
на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста -
оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти
двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого
должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его
замбутылку), другой - кем-то еще.
После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно
приводя убийственный аргумент:
- Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает,
материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?

Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом -
нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос,
что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части.