Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Историю кпсс в Вильнюсском универе (40-50 лет назад) преподавал один старый большевик, в меру постаревший, чуточку "поехавший" головой. Он был активным деятелем "революционного движения" в Литве (между 1 МВ и 2 МВ). Студентов на экзамене никогда не "рубил" и часто вспоминал свою юношескую политическую деятельность.
Как-то на лекции, он закатил глаза "к аллаху" и выдал: "вот, вспомнилось, как я вёз нелегальную литературу из Мариямполе в Капсукас, полиция за нами гналась, но нам повезло скрыться от преследования".
Это - 2 названия ОДНОГО и того-же города!!! Из уважения, мы дотерпели до конца лекции и только в коридоре вся группа хохотала так, что чуть не вылетили факультетские окна.
В конце жизни он полностью оглох и некоторые студенты во время экзамена, вместо ответа на вопрос билета, ему рассказывали свои "подвиги" на выходных или прочитаную книгу, или анекдот. Профессор следил за губами и, как только они переставали шевелиться, задавал дополнительный вопрос: ну, уважаемый, что вы ещё можете ответить по вопросу? Тогда надо было ещё 2-3 минуты шевелить губами. Мы так и не поняли, по какому принципу он ставил пятёрки и, иногда - четвёрки...
Он был очень похож на дедушку - гнома из мультика "Самый маленький гном".
Мир праху его!

Из выступления на педсовете.
- Старается, и результаты есть. Нет, пока у него все еще единица, но уже такая, ближе к двойке.

Про учёный совет. Во времена заката социализма вузы кормили хорошо. Учёный совет в то время был коллегиальным органом, который что-то реально решал. А для женщин-профессоров, это был ещё и парад мод. Надевали наряды, привезённые из запретной заграницы или личными портнихами пошитые, меха - норку, чернобурку, драгоценности (лучше - фамильные). Я в то время заседала только в пионерском совете дружины, но хорошо помню, как родительница собиралась «с учёными посоветоваться». Когда пришла моя очередь, вузовские работники еле перебивались. Да и учёный совет стал будничным и скучным. Пришли - проголосовали и дальше побежали. Все же заранее решено. Кто и в джинсах придёт, кто в толстовке, никому не интересно. Но потом жизнь стала налаживаться, и традиции наряжаться на учёный совет с понтом возродились. Вот тут то и пришлось мне как руководителю регионального филиала в Московский центр на ученые советы ездить начать. Хорошо, не часто. Отсидишь в заднем ряду, все равно никого не знаешь, - и быстрее на поезд. Вот тут-то и вышел этот оопс. Приехала заранее, поезд. Сижу, жду начала. Тут то ли с недосыпа, то ли столица так подействовала - мигрень накатила. Ну беда просто, глаз не открыть, рябь, тошнота. У кого бывает, поймут. Заходит женщина, моим опытом кадровика по степени ухоженности понимаю - зав кафедрой или акушерства или дерматовенерологии. Оказалось, первое. И у неё КОСТЮМ. Ну точно, думаю, Италия. Голубой, с красной отделкой. Лекала итальянские. Даже магазинчик в Риме вспомнится, там такой же крой был..... дальше мысли поплыли про ризотто, тирамису.....как телефон в Риме украли. О! Вторая заходит. Ну точно, вот зав кафедрой дерматовенерологии! И надо же, такой же костюм, только размер чуть больше. И тут в мою больную мигренью голову мысль влетает; это, знать, форма такая для профессоров тут корпоративная. А раз так, может и мне положено. В моей провинции - буду носить, никто не узнаёт. Ну и пошла на разведку.боем.... как они смеялись!!! Оказалось, дамы видятся раз в год не каждый год. А тут у обеих отчётные доклады, пришлось идти. И нарядились в новые костюмы, которые обе купили в Италии и берегли до особого случая. Вот случай и представился. Извинилась, пошла искать место, где можно уколоться анальгином. Пока ещё какая дурь в голову не взбредёт. А дамы до сих пор меня как-то сторонятся. Я их понимаю....

Сейчас в мире модный тренд на веганство. Их уже на Земле сотни миллионов, и это помимо традиционных вегетарианцев (не веганов),индусов. "Будешь здоровым и проживешь дольше!" - утверждают активисты веганы. Но так ли это?
Единственное достоверное исследование было проведено в Кении,где 555 школьников кормили по такой схеме: одной трети давали мясной суп, второй трети - молочный и еще одной трети - суп с растительным маслом или вообще никакого супа. И так на протяжении семи школьных лет. Подопытных проверили до начала эксперимента и после него - чтобы сравнить интеллект представителей трех групп. Стоит отметить, что из-за экономических трудностей в стране большинство детей перед началом эксперимента были де-факто вегетарианцами.
К удивлению ученых, тесты показали, что дети, которым каждый день давали мясной суп, значительно превосходили сверстников в интеллекте к концу исследования!!!
Кроме того, их арифметические способности были наилучшими среди трех групп, но сравнимыми с детьми, которым давали суп с растительным маслом.
Разумеется, разговор серьезный и не для этого сайта. Тем не менее, всем нам уже есть над чем задуматься ...

Три дня назад получаю рассылку от руководителя образовательных программ компании "Интеллект" (фамилию не указываю) с просьбой ответить на ряд вопросов с целью разработки программы ведения больных с сахарным диабетом 2 типа, где в одном из вводных предложений написано "ведение пациентов с диабетом 2 типа все больше и больше ЛОЖИТЬСЯ на плечи терапевтов". Читать вопросы не стала, чтобы не расстраиваться.

Дискуссией о наказании виноватых и невинных навеяло.

"Броня крепка и танки наши быстры."

Эпиграф - "Сниму угол в любовном треугольнике."

Дело было почти 50 лет назад. Мой отец, как и все молодые люди в те времена, после института естественно был призван дабы отдать два года службе в Советской Армии. Получил он звание лейтенанта и должность командира танкового взвода и отправился в свою часть. Дивизия где он служил, базировалась в Калининградской области, то есть до границы дистанции всего ничего, что накладывало особый фон. Один важный момент, эта дивизия была кастрированной, тьфу, хотел сказать кадрированной.

Это значит, что в основном там служили офицеры и было минимальное количество рядового и сержантского состава. Например, типичный танковый взвод (3 танка) состоял из комвзвода (лейтенант/реже старлей) и трёх механиков-водителей. Больше и не требовалось, ибо танки стояли законсервированные в коконах. Не служба, а сказка - один офицер на 3-х подчинённых. Но было и исключение, в каждом батальоне был развёрнутый взвод, готовый первому сигналу выдвинуться на боевое задание.

Синяя птица счастья подарила моему отцу на два года именно такой взвод. Радости от такого подарка было мало, зарплата та же, а вот забот в разы больше. Во-первых полный состав. Служили они тогда на Т-55, а значит на каждый танк по расписанию был положен механик-водитель, наводчик, заряжающий и командир танка (отец, как комзвода, был одновременно и командиром танка). Во-вторых, танки его взвода (и других развёрнутых взводов) должны были быть в полной боевой готовности. Обкатанные, в полной технической исправности, заправленные под завязку и с полным боекомлектом. Всё как уставом положено, 40 снарядов к пушке (фугасно-осколочные, бронебойные, и подкалиберные) и цинки патронами к курсовому и спаренному пулемётам (зенитных почему-то не ставили). Единственное чего в танках не было, так это личного оружия экипажа.

Дрючили солдат и офицеров таких взводов и в хвост и в гриву, до полного автоматизма действий. От зелёного свистка вверх до выезда танков из парка норматив был 15 минут, но в реальности конечно выезжали быстрее. Так отец и прослужил с "тревожным чемоданчиком" под рукой весь срок. И вот однажды произошёл такой случай.

Помимо всех остальных служебных обязанностей было и расписание в соотвествии с которым офицеров назначали дежурными по парку. Задача по сути не сложная, дежурство принял - дежурство сдал. Ну что там может произойти? Танки дремлют, солдаты периметр охраняют, офицеры в караулке сидят, чай пьют, шахматы играют и периодически парят над схваткой, то есть устраивают обход охранения. Назначили моего отца дежурным в первый раз, он к тому времени пару месяцев отслужил. Ну, дежурный, значит дежурный, у всех же когда-то первый раз был.

И служил в их полку один литовец по имени Арас. Должность у этого кадра была механик-водитель. Можно смело сказать, был он механиком от Господа, водил всё что водится и чинил всё что чинится. Вполне возможно, что он и атомный ледокол мог бы завести с помощью киянки и такой-то матери. На общем фоне служивых из Средней Азии он особо выделялся и ценили его как грамотного сержанта, ясное дело. На очень хорошем счету был. А так как по сроку службы Арас был "дедом", служилось ему вполне вольготно.

Была у Араса и боевая подруга, Наташа. Жила она недалеко от части, работала официанткой в офицерской столовой. Oна была и спортсменка, и активистка, и даже красавица. Арас в ней души не чаял, и влекло его к ней конечно же самое чистое и светлое чувство. То самое, которое всегда влекло комсомольцев на срочной службе к комсомолкам. Периодически он сваливал в самоволку, шёл к ней, и они вдвоём... скорее всего обсуждали "Апрельские Тезисы" и Анти-Дюринга". Как знать, может быть вместе они листали и "Капитал." Без сомнения, их связывали самые высокие отношения.

В тот вечер когда моему отцу довелось принять дежурство Арас снова направился к Наташе. Он был отлично подготовлен к встрече, ведь у него было желание близкого общения и в качестве возбудителя у него была вместительная тара с огненной водой. Встреча была заранее не запланированной, но тем не менее весьма желанной. Но вот незадача, по прибытию влюблённого "Ромео" оказалось, что коварная комсомолка, была однолюбкой. А если точнее любила Наташа не cтолько Араса, сколько всех военнослужащих Советской Армии, вне зависимости от принадлежности военнослужащего к танковым войскам. Что конечно положительно говорит о её самотверженности и отсутсвии дискриминации.

Так вышло что как раз во время незапланированного визита доблестного воина Наташа обсуждала насущное произведение Чернышевского "Что Делать?" с одним сержантом из соседнего полка. Произошла достаточно бурное объяснение в котором Арас проявил себя ретроградом и приверженцем единоличности в романтических отношениях. Однако его соперник, поддерживаемый Наташей, смотрел на отношения куда шире и современнее. В результате бурной дискуссии Арас оказался тем самым углом неправильного треугольника, который тупой и остался за бортом утлого судёнышка любви. Горя праведным гневом он решил утопить свою печаль в алкоголе, благо тара была с ним. А после у него родилась радикальная идея - самовольно прекратить службу в рядах Советской Армии и немедлено отбыть домой, в родную Литву.

Надо признать, наш боец выбрал самый что ни на есть оригинальный для этого способ. Он проник на территорию парка, которую знал как свои пять пальцев, и... угнал танк что стоял в полной боевой готовности. Грамотному механику завести машину было плёвое дело, а водил он на отлично. Бумажным оформлением Арас не задавался, постил куда проще, танком снёс ограждение и выехал на дорогу.

Ситуация оказалась аховая, совсем даже не предусмотренная. Это же не тележка с мороженным, это Т-55. Машина мощная, серьёзная, недаром её до сих пор в кое-где используют. Попробуй останови его. Даже без пушки такой танк полгорода снести может, даже не поперхнётся. Естествено, подняли тревогу, но что можно было сделать? Погнались за героем-любовником, но даже при самой оперативной реакции всё равно опоздали.

Когда догнали беглеца, пред ними предстала страшная картина. Может со зла, может спьяну, а может просто из озорства, Арас принял в лоб грузовик груженный стёклами для каких-то военно-хозяйственных нужд. В машине сидели водитель-срочник и майор. Им, можно честно сказать сказочно повезло что остались живы, но целого места на них не было. Во что превратилась машина, даже тяжело описать. А Арас что? А ничего, этот красавец просто-напросто уснул.

Шила в мешке не утаишь, шум был до небес. Естественно был суд. Оказалось, что Арас из семьи весьма зажиточной, совсем даже не раскулаченной. У его родителей был хутор, коровы, цацки-пецки. Они продали всё что могли и что не могли, надеялись что если они компенсируют потери то их сынок отделается лишь дисбатом. Не прокатило, он сел и очень надолго.

Но самый ахтунг как смерч прошёл по части. Особо сор из избы старались конечно не выносить, но получили свою порцию звездюлей все. Для начала уволили Наташу. А потом и командир полка, и комбат Араса, и начштаба, и его ротный, и его взводный, и замполит, и все солдаты в охранении периметра, и, конечно мой отец, получили взыскания. Всем по ушам досталось, хоть отбавляй.

Хотя казалось бы, а они-то тут при чём?

Тут сейчас стало модным рассказывать о службе в армии, Похвастауюсь и я, это как ездил на учения.
Служил я в советской армии офицером – двухгодичником в 1970 – 1972 годах, и довелось попасть на учения ПВО, (на стрельбище ракетами). Предварительно наш полк был погружен на железнодорожный состав, всё оборудование вместе с личным составом поместили в товарные вагоны, включая и нас офицеров. Только высокое начальство ехало в отдельном вагоне. Вагон устлали слоем соломы, поверху постелили брезент, кому повезло, достались ещё матрасы. Буквально перед отправлением состава нас покормили, вдобавок выставили несколько бидонов молока – пейте, сколько сможете. Я молочное люблю, и в отличии некоторых, у меня, как правило, никаких последствий от него не бывает. А вот другие, более старшие офицеры позволили себе немного расслабиться (в прямом и переносном смысле), они молоком запивали водку – закуска вот такая у них получилась. Мы же молодые офицеры побоялись пить спиртное, всё-таки начальники наши тоже с нами ехали, мы же только наблюдали.
А рано поутру, мы проснулись от весёлых выкриков и ехидных смешков – оказывается, у некоторых офицеров началась расслабуха в прямом уже смысле слова, молоко стало проситься на выход. А удобства на дворе, тоже в буквальном смысле – состав идёт без остановок, и когда будет остановка не известно. А терпеть уже некоторые не в силах, и стали они приспосабливаться делать это на ходу, сверкая своими задницами в дверях товарного вагона. Наблюдаем такую картину: проезжаем переезд, возле которого стоит бабка с козой, и, увидев такое бесподобство, бабка начинает истово креститься. Что, конечно же, добавило гогота в вагоне. Молодёжь (и я в том числе) ехали без особых неудобств, мы дождались длительной остановки.
Кстати, на такой остановке более опытные служаки заставили нас молодых салаг поискать вагоны с надписью – «Осторожно стекло», где наверняка можно найти спиртное в виде вина или коньяка. Что с удовольствием было сделано, был найден такой вагон с грузином достаточно необъятных размеров. Этот грузин заведовал полуторакубовой бочкой вина, видимо его частной собственностью, также дополнительно предлагался ещё коньячный напиток, и всё за чисто символическую цену. Я лично себе взял фляжку вина и бутылку коньяка, и это сохранил до приезда на место стрельб.
А это оказалась самая настоящая пустыня с саксаулами, тарантулами и змеями, не скажешь, что в тридцати километрах течёт река Волга. Нас кормили хорошо, даже через чур, были как на курорте. По приезду домой мы все загорели и поправились. Проблемой была жажда, постоянно хотелось пить, и вино, купленное у грузина, оказалось кстати. Пара глотков из фляжки, и можно несколько часов терпеть жажду. Так я смог протянуть дней десять, а когда кончилось вино, начались мучения, которые испытывали другие служащие, но оставалось уже находиться на полигоне всего несколько дней.
Я был офицером связи командного пункта, в непосредственном подчинении начальника связи полка, который использовал меня на всю катушку. Фактически я был порученцем у начальника связи, выполняя разные его задания. Я ежедневно ездил по полигону, на закреплённым за мной автобусе. Насмотрелся вдоволь на пуски ракет, и как сбивают мишени. Когда настала пора стрельб нашего полка, то меня послали на удалённый пункт управления наведением ракет. Там забрал офицера и уже поздно вечером вернулись на командный пункт. По прибытии, нам вручили по полной кружке спирта, и с приказом начальника штаба полка заставили всё это выпить за успех – отстрелялись на отлично! Я немного исхитрился, и не допил весь спирт, тем более что, закуска на столе не наблюдалась, а вот мой напарник добросовестно всё выпил, за что потом жестоко поплатился. Честно говоря, и я плохо помню, как мы приехали на ночлег в свой палаточный городок, но стойко выдержал поездку.
На следующий день, офицеры, не имеющие личного состава солдат, были отправлены домой поездом, и уже купейным вагоном, в том числе и я. В дороге под одобрительные голоса была выставлена моя бутылка коньяка, никто не мог никак поверить, что я смог её сохранить столько времени. А по приезду назад в часть, для офицеров командного пункта была организована совместная вылазка на природу со своими семьями. Я тоже поехал со своей будущей женой, а потом практически весь этот состав отдыхающих через две недели был уже на нашей свадьбе.

Встречались с подругами после долгой разлуки....за окнами война..мокрая зима….решили обмениваться только позитивными новостями-историями.. самой была признана:
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова...заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную...доходят до спальни, а там.........распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.. родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается.. разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной.. мухам все равно.. они гендерны.. даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию...всЁ! АУТ! клиенту плохо...а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию...наконец, первого прорывает и он орет во все горло: Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный)…. люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете....Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит: Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают.. меня предупредили и дали ключи......чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО!!!!!!

Иногда, заполняя анкету клавиатурой, вместо "Россия," получается "Россияб". И охота поставить двоеточие.

Прихожу намедни в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая.
Я ей говорю: мне бы выписки получить и остаток на счету проверить.
А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):
- А у Вас хвостик какой?
- Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?

Сегодня, Вести-Татарстан, анонс криминальной передачи:

Клешни рубили-рубили, рубили-рубили. Как полиция Татарстана оказалась
сильней нарко-спрута...
А я то думал что у спрутов щупальца :( Спасибо что просветили.

Про это - про засранцев, в смысле засранок. Я тогда еще в школе учился.
Хотя... Да ладно, разве все упомнишь. И был у нас в той школе туалет. На
улице. С местной выгребной ямой. Да переполненной почти. И то ли в
воспитательных целях, то ли в знак протеста, кто-то принес и шарахнул
туда пачку дрожжей. Дрожжи были хорошие. Масса, не побоюсь ее назвать
опарой, поднималась хорошо. Но поперла почему-то из женского туалета. И
вот ломанувшиеся туда на перемене девчонки, увидев эту двигающеюся на
них лаву - рискну назвать это так. С визгом побежали к завхозу. Таща его
за рукав и что-то бессвязно объясняя - на стрессе наверно, они
приблизились к месту катаклизма. Завхоз встал перед набегающей волной
и... Да-да, вытянул шею и крикнул в глубину туалета - кто здесь?
Верил наверно в засранок.

Мне жена вчера сказала:
- Сходи - выброси мусор, а то мне сначала накраситься надо, а было ради
чего - к помойке же идти...
Пришлось пойти и выбросить, пожалеть... :)))))))))

Довелось мне сидеть когда-то на уроке у одного профессора. Старик он
бойкий и любознательный, английскому языку будущих студентов учит. Ну и
попутно всякие истории из жизни разных экзотических народов
рассказывает. Надо сказать, что с филлипинцами я до этого не был знаком.
Профессор, чтобы значит, представить нас друг-другу, говорит, обращаясь
ко мне,
"А ты знаешь, какое одно из самых замечательных блюд на Филиппинах? Нет?
Так вот, куриные яйца!"
Выдерживает длинную паузу, давая мне задуматься, что же такого
замечательного может быть в яйцах филиппинских кур, и добавляет,
"С цыплятами внутри."
Я почувствовал себя несколько скованно, рассматривая своих будущих
филиппинских однокласников, которые радостно кивали, "Да, с цыплятами,
да, внутри" в подтверждение слов профессора, польщенные его вниманием.
Но, видно, что-то все-таки отразилось на моем лице. Филиппинцы же
решили, что я что-то недопонял о такой их замечательной пище; поэтому,
все так же мило улыбаясь, стали втолковывать мне хором,
"Так они же вареные!"
Профессор, сам иммигрант из Польши, ухмыляясь, продолжал наблюдать за
моим лицом, корчащимся в скрываемых гримасах. От дальнейшего описания
подробностей филиппинской кухни меня спас звонок.
А филиппинцы очень дружный народ. И женщины очень симпатичные и,
главное, верные.

Не смешно.

Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования.
Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться.
Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс".
Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть"
(Подключение через GPRS - скорость маленькая)
Прайс скачался - открываю, запускается Эксель:
голубой фон и на нем одинокая надпись
"Прайс находится в разработке"

До сих пор в шоке.

Тим

Помнится в 70-х годах:

Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро
Коломенская.
Очередь длинная и уже грозная.
Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро!
Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?!
Бабка: - Я с трамвая.
Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу:
- Быстрей обслуживай!
Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой.
Немая сцена!
Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)

TO > >

//Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе
погибли
словацкие военнослужащие.

И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?//

Всего один...-
Самолет с министром обороны России

Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?

ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ, или ПОЧТИ ПО НАБОКОВУ

Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение
Вальса»)
Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-)))
Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки
через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со
мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст
когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут
перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама
блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась
в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в
маразме и потерять могла ангелочков-то.
А волосы я тогда носил длинные. Это важно.
В хвост собирал.
Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки,
бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на
балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из
подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу
ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили.
Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили…
Сидиммм…
Сидииииимммм….
Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и
ее не пощадили, родимую.
Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем.
Я:
- Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!!
Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся
в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях
большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо
быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну
насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да…
Дошли.
Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на
воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже
на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после
сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в
помещение сада опять не заходя.
Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела
на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в
аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не
отвлекаемся.
Идем домой.
Подходим к подьезду.
А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну
как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так…
на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь
описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и
чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять
же не жалкр).
Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно
толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это
как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные
большие. В общем, маленькие дамы.
И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем
репертуаре
- а ты пизда!
- сама пизда!
- а ты манда!
- сама манда!
а кореш плетется сзади.
У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш.
Видит нас.
Привстает.
Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо
выстраданной земли нечто непонятное.
Садится.
Вскакивает и бормочет:
- Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты
КОГО?!!!?
…чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик
- и сьебался в подьезд вообще с концами.
Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с
этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут
соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом
на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или
клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот
тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий
откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить
тела.
А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше
вы знаете.
Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем.
Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец
явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное
дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы
длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте.
Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз.
И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров
придется ЭТО ебать.
Что уж, больше никого не нашлось?... :-\
Тем все и кончилось…
больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении…
боялся… :-)))

Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности
данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот,
старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось
переделать в Буратино.
Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол,
чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.
Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там
спал бы.
Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще
шил на дому.
Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы
рублив сто и втик бы (убежал бы).
Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь
принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил
несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко.
Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в
особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой
«Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со
своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно,
почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре
тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да
ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и
анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом.
На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб
сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя
родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно
не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти
к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух
студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными
показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор
смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью
студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА,
РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, -
амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними
воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или
выгнать. Как карта ляжет».
Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых
взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем,
впрочем, окончательно запутал парней.
Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал
укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент
в состоянии оплатить :-)
Garry

НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.

ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!

Алик, во время изложенной истории - единожды женатый

На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать -
бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами
"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто
пошустрей стер с обоих сторон буквы "С".
Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи.
Закон бизнеса!

Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте
обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института,
причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну,
то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда
не случалось.
Вот так - попользовались и выставили на лестницу...