Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я из семьи врачей, родился в 1984. Компьютеры в нашей семье появились рано, и я помню замечательную игрушку, правда, к сожалению, не помню, как именно она у нас появилась — явно не случайно, но сейчас уже спросить не у кого… Не суть. В этой игре нужно было делать хирургические операции, причем ограниченные по времени и достаточно хирургически достоверные. В частности, до сих пор помню, что при трепанации черепа нужно было не забыть подвесить лоскут скальпа на крюк.

Это предыстория. Сама история незамысловата. Сидят где-то в начале 90-х годов моя мама, врач-кардиолог, и ее коллега, допустим, профессор медицины Дранич на кухне в нашем доме в Фужине, пьют чай и неспешно беседуют о своих взрослых делах. Звон чашек чайных. Внезапно, оскальзываясь на поворотах, в кухню врывается бешеный пацан невеликих годов с круглыми глазами и отчаянно вопит (таймер-то в игрушке отсчитывает):
— МАМА-МАМА! СРОЧНО СКАЖИ, ЧТО КОЛОТЬ ПРИ БРАДИКАРДИИ! У МЕНЯ ПАЦИЕНТ УМИРАЕТ!

Мама, спокойно:
— Атропин, сынок.

Профессор Дранич по рассказам еще долго вспоминал этот эпизод.

Была в нашем дворе девчонка, которая любила возиться с малышней (на нее повесили заботу о младшей сестре, а она заодно стала заботится о других мелкоклассниках). Утирала носы, разнимала драки, защищала от хулиганов из соседних дворов. Ее называли Мама
Люба. Дальше от ее лица.
В 1990 открыла на станции комиссионку, торговавшую ВСЕМ. Через неделю «кожанки» пришли, «надо делиться, хош по-хорошему, хош по-плохому, в субботу под закрытие придем за ответом». И что обидно, я же любого из них одним ударом убить могу, но ведь зарежут потом…
А в субботу стук в дверь – заходит Степа, из «подопечных», «ой, мама Люба, какая встреча, лет 10 не виделись». Посидели – выпили – потрепались. Я говорю: сейчас бандосы придут меня нагинать, так что ты лучше уходи. А он: а можно, я здесь в углу посижу? Я: Хозяин-барин…
Дверь с ноги открывается, на пороге три «кожанки», «платить будешь?» А из уголка «кхе-кхе»…
Пацанчики оглянулись и как-то съежились, «ой, Степан Степанович, мы не нарочно, мы же не знали, простите нас, можно мы пойдем?» Степка: «ну, идите, но чтоб близко сюда не подходили».
Я Степу спрашиваю: что это было?
А он: ты про Морпеха слыхала? (это была взошедшая звезда рэкета на районе, его именем бандосы детей пугали)
Я: слыхала.
Он: это я. Я вообще-то пришел магазин под крышу брать – а тут ты. Ну а с мам деньги не берут. Если чего – звони. Ну и ушел…

Звонит мне жена:

- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.

Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.

- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.

- Как? - спрашиваю.

- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась. Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».

Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:

- А почему ты её так называешь? – спросила мама.

- Да все её так зовут! – рассмеялся я.

- А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.

Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.

Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.

Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.

Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально!) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!

Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.

Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:

- Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?

Было это во времена первой проигранной "войны с нелегалами". Несчастных таджиков пачками хватали на улицах, вывозили куда-то на милицейских автобусах, откуда они через недели две-три по одному возвращались, чтобы доделать работу:-)

Милиционеры - тоже люди и им тоже что-то надо строить на родном участке, самому некогда - работа. Нанимать местных - это деньги на ветер, даже вернее на водку. В общем нанял один парень бригаду сомнительных личностей с востока: берут недорого, работают хорошо, не пьют. Только присмотр нужен, чтобы чего не наворотили. Продолжается эта идилия несколько дней. Утром парень приезжает в гражданке, раздает наряды, вечером принимает. А тут возник какой-то срочный вопрос: "насяльника! труба другого радиуса!" и парень приехал на бобике, в форме. Летит пулей в огород (на работу надо срочно возвращаться).

И охреневает от картины маслом: инструменты валяются как попало, а горе-строители мечутся, сломя голову, по участку в поисках запасного выхода.
Он кричит: мужики вы чё ??? Это же я!!!:-)

Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".

Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.

Почувствуйте тонкую грань.

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!»

Адмирал Колчак, занимая когда-то очередной город, сказал: "Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти"

Препод по матану про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

Не моё не смог удержаться.Длинно но того стоит.
Надо ли делать выводы? Сатирические умозаключения.

Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно – потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь.

А вывод такой: почему-то всё, что я люблю, постепенно становится либо незаконным, либо аморальным, либо неожиданно начинает вредить моему здоровью, здоровью окружающих и, соответственно, подрывает устои государства.

Сигарета с утра под кофе, в обед – вкусная шаурма и литр пива, чуть попозже – тающие во рту пончики, вечером – граммов пятьсот водочки и шашлык – всё это ведёт, оказывается, к ожирению, раку и циррозу одновременно. Секс с малознакомой гражданкой – это вообще шаг в пропасть и плевок в душу общества. Курение в тамбуре пассажирского поезда укладывает в могилу всех пассажиров этого поезда, включая проводников и машиниста. Выпивание пива в пятидесяти метрах от школы заставляет детишек спиваться целыми классами. На них так дурно ни «Дом-2», ни высокохудожественные сериалы по НТВ, ни Интернет не влияют, как я с бутылкой пива. Но если пиво будет в пластиковом пакете, то дети посмотрят-посмотрят, да и потянутся в библиотеку, Чехова читать.

И, кстати, наказывать детишек теперь нельзя, как я раньше мог, любя, конечно, себе позволить. Сегодня нашёл у сына сигареты, наорал, дал подзатыльник – всё, завтра жди человека-загадку под названием «омбудсмен». Соседи не дремлют, да и сынок кому надо доложит. Ко мне в детстве «дрёма», помню, приходил, Оле Лукойе из Андерсена, а к нынешним приходит «омбудсмен» с вопросами о папе. Так что воспитывать детей сейчас себе дороже, я, например, перестал. Пусть их сериал «Бригада» воспитывает и всякие «Универы».

А как я люблю, гуляя по ночному городу с девушкой, распить с ней на набережной бутылку шампанского! Ночь, звёзды, лёгкая нетрезвость, лопающиеся в пластмассовом стаканчике пузырьки, первый поцелуй… Но, увы, шампанское уже вне закона. Во-первых, распитие спиртных напитков в общественном месте, а во-вторых, если ты в два часа ночи купил в магазине бутылку шампанского, то где-то вымерла от пьянства целая деревня. Я, правда, всё равно покупаю, в обход закона, с переплатой и с надеждой, что в деревне не узнают и вымирать не будут.

Между прочим, я не встречал ещё ни одного продавца в ночных магазинах, который бы отказался продать мне ночью бутылку шампанского. Ещё и водку предлагают, вдогоночку, за пятьдесят рублей сверху. Наверное, у меня лицо алкогольное, никак не проверяющее. А у того, кто этот закон придумал, вся родня, вероятно, сплошь продавцы ночных магазинов, он им просто такую прибавку к зарплате придумал. И деревня, кстати, вымирает не от моего шампанского, а от того, что люди в этой деревне, как и триста лет назад, печку дровами топят, хотя рядом газовое месторождение. Но труб для газа нет – дорого. До Франции трубы есть, а до деревни в трёх километрах – нет. От обиды деревни вымирают, а не от пьянства, уважаемое правительство…

Ещё я люблю с дочкой советские мультики по телевизору смотреть. Но тоже уже нельзя – аморально и вредит психическому здоровью ребёнка. Смотрите сами – в «Ну, погоди!» пропаганда бродяжничества, оправдание противоправных действий, отрицание семейных ценностей. «Простоквашино» – то же самое. «Винни Пух», «Кот Леопольд», «Чебурашка» – везде какие-то мелкие бродяги вне семьи совершают что-то противоправное. Что говорить – в знаменитой «Варежке» мама курит при ребёнке! В «Умке» горе-мамаша совершенно не следит за своим детёнышем и в итоге теряет его!

А вот все мультфильмы Диснея – пожалуйста, и без всяких «16+» и «12+». Там же никто не курит, никто никого не теряет, там просто какому-то псу то голову камнем размозжат, то хвост оторвут, то лапы ошпарят… Вот тот, кто этот закон придумал, наверняка в детстве не «Бременских музыкантов» смотрел, а «Бивиса и Батхеда». Поэтому у нас и «милицию» в «полицию» переименовали, чтоб мультфильм про тандем дебилов понятней был.

И тут я, снова совершенно неожиданно, сделал ещё один вывод. Когда власть не хочет, чтобы народ что-то начал думать и о чём-то догадываться, она кидает ему кость в виде какого-нибудь закона. Вы стали размышлять, во что стране обойдётся Олимпиада в Сочи и какие там откаты? Нате вам «антитабачный закон», обсуждайте его, отвлекитесь, Олимпиада в Сочи – это не ваше дело. Вы задумались, почему стадион в Санкт-Петербурге стоит так баснословно дорого? Вот вам «Закон о запрете продажи пива», это вам и ближе, и важнее. И в качестве бонуса – «Закон о геях». Так всем будет и лучше, и проще. Ведь намного проще запретить курящего Волка из «Ну, погоди!», чем посадить некурящего вора-министра. Потому что министр может обидеться, а с Волком ничего не случится, он нарисованный.

И я сделал ещё один, последний вывод. Вот такой: делать выводы аморально, делать выводы – значит, подрывать устои государства, а в некоторых случаях и наносить вред своему здоровью. И таких случаев, с нанесением вреда, в последнее время довольно много.

Поэтому я снова включил телевизор, нашёл свою любимую передачу «Доброго здоровьица» с Геннадием Малаховым и стал её с удовольствием смотреть, при этом растирая тело сельдереем. Из этой передачи, конечно, тоже можно при желании сделать один вывод, но он матерный и попадает под «Закон о клевете»… Так что обойдёмся без выводов.

Доброго вам здоровьица!

© Shkolazhizni.ru

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь,
шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий.
Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора
прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них
сами мастера идти отказываются - побаиваются. Больше всего вызовов,
конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже
потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после
этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы,
научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть
бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала
коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий,
жалобный – «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне
пожалуйста худого! ». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина
или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого,
мускулистого и высокого? » - «Да нет, просто худенького, маленького! »
Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите? » - «41 кг, а что? » -
пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая
собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша
фирма интим-услугами не занимается! » Но девушка продолжала: «Понимаете,
у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»

Отец меня часто оставлял ребёнком на лето на своей родине, в посёлке
возле уральской речки Камышловка. Странное название речки объяснялось
просто – она проходила прямо возле каторжного сибирского тракта. Беглецы
имели обычай рвать когти именно здесь - они ныряли с головой в камышовые
плавни и сидели там до опупения с камышовой трубкой в зубах, ничем не
отличаясь от окружающей растительности. Через сотню лет, когда я там
появился, речка изрядно обмелела, камышовые плавни накрылись. Но
появился прикольный способ рыбалки, который я не встречал ни до ни
после. Мы детворой приходили к урочному месту, где уже лежали размокшие
старые двери, стальные дверцы от холодильников, арматура и прочая
дребедень. Дальше всё было по минутам, как при ограблении банка – мы
вместе быстро перегораживали русло, а потом одни оставались наращивать
крылья плотины перед наседающей водой, а другие неслись вдоль
высыхающего русла, хватая трепещущую там рыбу. Вскоре плотину прорывало,
и мы убегали с добычей - парой сотен разнообразных рыбищ и рыбёшек.
Самую мелкую отпускали. Может, это был и варварский способ, но мы бы всё
равно поймали эту рыбу, с шестью-то удочками. Только сидеть пришлось бы
на берегу целый день, а у нас были дела поинтереснее.

Потом начиналась жарёха. Возле печки стоял высоченный гладкий табурет.
Наш кот Васька эффектно вскакивал на него с пола одним прыжком, распушив
хвост. Оказавшись на табурете, он принимался жалобно орать, пока не
соскакивал с очередною рыбою в зубах. Её он уволакивал в самый дальний
угол и бешено фырчал при нашем приближении, как будто мы собирались её
отнять. Через минуту он снова появлялся на табурете и орал пуще
прежнего, заботливо подбирая самые противные, гнусавые, хватающие за
душу как за яйца вопли, чтобы мы наконец заткнули ему пасть новой
рыбёшкой. Рано или поздно наступал момент, когда переполненный желудок и
земная гравитация подводили кота – подпрыгнув, он соскальзывал с
табурета и зависал в воздухе, намертво зацепившись за край передними
лапами и отчаянно болтая в воздухе задними. Для таких минут он
приберегал самые душераздирающие свои стоны – соображал, что могут ведь
теперь и не дасть…

Эти истории рассказал мне ныне покойный журналист Роман Григорьевич
Берковский. Он был из той породы журналистов, которые видели
Маяковского, дружили со Светловым, были представлены Вертинскому и то,
что для нас является историей, для него было простым воспоминанием
(истории излагаются от первого лица).

История 1. Когда-то я был на митинге в честь открытии пямятника
Островскому у Малого театра. В начале митинга выступил Луначарский,
основной смысл речи которого был лозунг "Назад к Островскому" (имелось
в виду качество литературы). После того, как Луначарский закончил
выступление, он предложил желающим тоже выступить. И тут на трибуну
стал пробираться кто-то из многочисленных собутыльников Есенина (фамилию,
к сожалению, не помню). Будучи не вполне трезв, он взобрался на трибуну
и произнес; речью, наверно, назвать это нельзя, скорее вопрос: "Вот тут
товарищ Луначарский призывает нас назад к Островскому. А что делать,
если я не педераст?"

История 2. Как-то раз, перед майскими праздниками, мне позвонил редактор
одной из газет. Ему срочно были нужны стихи в первомайский номер газеты.
Но, поскольку спохватился он слишком поздно, то договориться уже ни с
кем не мог. Зная мою дружбу со Светловым, он попросил меня поговорить с
ним и договориться о стихах. По ряду причин, я не мог отказать ему, и
немедля собрался искать Светлова (эпоха мобильных телефонов еще не
наступила). Первое место, куда я пошел, был ресторан дома журналистов.
Швейцар на входе поведал мне, что Светлов был здесь полчаса назад и уже
ушел с приятелями (у последнего была привычка выпивать пару кружек пива
и выдвигаться в следующее заведение). Я двинулся вслед за ним. Таким
образом я прошел за вечер несколько заведений, но Светлова не догнал.
Тогда у меня созрел план - когда можно застать Светлова дома - только
рано утром. Я встал затемно и отправился на квартиру к Светлову.
Позвонил. Дверь мне открыл неизвестный молодой человек, одетый цитата -
"как на прием к английскому послу". В руке он держал толстенный
фолиант (вообще, Роман Григорьевич употреблял много "старорежимных" слов.
Так, например, лекарства всегда называл фармакопеей). Я сказал
ему: "Проводите меня к хозяину, он в обиде на вас не будет". Тот молча
посторонился и я вошел в комнату. В центре комнаты за столом спал
Светлов. Под столом стояла пустая бутылка, вторая, початая, стояла на
столе. Время от времени Светлов приподнимался, доливал в стакан водку,
выпивал и опять засыпал.
Молодой человек сел на кресло и стал читать вслух. Постепенно я стал
понимать, что здесь происходит. Молодой автор приехал покорять Москву и
хотел показать свое произведение известным литераторам. Заставить
слушать это известных литераторов можно было только в одном состоянии -
мертвецки пьяного. Чтение продолжалось.
Невольно и я стал прислушиваться к содержимому романа. В тексте была
(цитата) "одна стилистическая небрежность". Фраза звучала так - в части
был нужник с тремя очками. И вдруг, при этих словах, Светлов приподнял
голову и спросил: "Что-что, там и жопы были близорукие?".
Когда я отсмеялся, Роман Григорьевич сказал мне: "Ты пойми самое главное.
Каким литературным чутьем надо было обладать, чтобы мертвецки пьяным,
сквозь сон, практически на автомате среагировать на "стилистическую
небрежность"".

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на
одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть
сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись -
высоко! - ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся
бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к
Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает:
"Как же, как же, старик Крупский!"
Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был
мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно
ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"

...
Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое
отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...

Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
по-английски.
"Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.

В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно,
автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически
невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы
ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в
понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и
прочим разогревающим инвентарем.
Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что
вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса".
Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и
заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших
соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею
мотор.
Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный
парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький
внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс
покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный
замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по
запуску двигателя никак. Мертвая.
Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках
посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на
этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и
идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че
подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на
удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ
ЗАВЕСТИСЬ????!!!!"
Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть,
чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат
минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО,
спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на
пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером:
"Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.

Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время
работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых
аппаратов по всему городу.
Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает.
Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро
домой.
Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то
старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь
разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском
нет, короче сломать боимся.
Мишка решил оказать помощь.
Сели они в заморышеву машину и поехали. Едут-едут, вот уже и город
кончился, а они все едут. Мишка уже беспокоиться начал, а вдруг этот
заморыш маньяк какой-нибудь...
Но вот подъехали они к небольшому поселку из весьма солидных домиков.
"Во %ля!"-подумал Мишка, "Построили, хапуги, себе тут городок за городом
и, наверное, тут специально для них магаз местного значенья..."
Однако заморыш не повел Мишку в магаз, а повел его в один из буржуйских
домиков, в котором долго пришлось идти от входной двери(судя по толщине
железа способной выдержать попадание снаряда из пушки танка) до
умопомрачительного изделия из бронзы, служащего простой вешалкой.
Мишка дрожащими руками избавился от верхней одежды и тоскливо озирался в
необъятных хоромах.
Наконец Мишке показали "пациента". Им оказался Король кассовых
аппаратов. Мишка по долгу работы, мотаясь по городу, навидался и
наремонтировался кас. аппаратов всяких разных, но этот... Короче, перед
ним предстало чудо стоимостью в несколько тыщ настоящих американских
денег. Мишка представил, что с ним будет если он ненароком это чудо
повредит, и беззвучно заплакал.
Взял инструкцию, нашел знакомые английские слова, потом осмелел, и даже
потыкал кнопки. Заморыш очень внимательно слушал Мишкин инструктаж, даже
кое-что на бумажке записывал.
Ну а в конце загнал Мишку в глубокую истерику следующей фразой:
"Понимаете, Михаил, хозяйские дети решили ПОИГРАТЬ В МАГАЗИН... А мы
никак ладу не дадим с этой железкой..."
(Напоминаю-аппарат стоит несколько тыщ зеленых баксов США)
Занавес.

Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки?
На ту же тему, но только из жизни.

У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте -
«Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно,
только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у
некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие
воспринимается как аномалия.

Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про
пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам:
- Ну что, по пятьдесят?
Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит:
- Ладно уж, с тобой, так и быть выпью.
Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе
пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись
по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал
(дальше от его лица).

Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день.
Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а
синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не
нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и
бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза.
Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить.
По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой.
Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная
привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер,
а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету,
значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички,
точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету.
Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на
месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны.
Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили,
хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего
не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах
рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там.
Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно-
интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин.
Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон!
Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так
не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.

Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по
снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до
дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил.
Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел?
Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на
цепочку закрывшись дрых.

А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка:
- Вторая!
Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь:
- Простите, а куда я попал?
- Справочная служба городских аптек.

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.

О Фрейде и горе Арарат.

Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города
Еревана).

Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то.
Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские
сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них
взять?!

В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали
ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что
придет на ум.
Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам
иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из
голов - поменьше и посинее).

- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый
эдипов комплекс.
Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно
вздохнула.
- Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое
бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу.
Мать покраснела и нерешительно спросила:
- А что с ним делать?
- Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это
сделаем.
Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот
"идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет.
Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате
коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак
.
Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно
и тоже.
- Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс
остальным
.. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,-
признался ГИ.

Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела.
ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он
обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он
побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась
сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна
вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился
Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как
герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков...
- Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно
лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу...
(далее - непечатное, всего 150 слов).

Выходя, ГИ спросил у коллеги:
- Что он сказал в самом конце?
Коллега неуверенно ответил:
- Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой
и с тобой лично всеми методами, включая содомию.
ГИ спросил:
- А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что
сможет...
Хачик Мартиросян.

Покупала я лекарства в аптеке.
Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошла
чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел такой приятный молодой
мужчина. Далее слышу такой диалог:
М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы.
Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие?
М: Мммм... Мне самые лучшие...
Д: Они все прекрасные, выбирайте...
М: А вам какие больше нравятся ?
Д: ??? А как вас зовут ?
...

Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим
тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества
категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною
с ксерокопии оригинала :-)

Начальнику расчетной части Царицынского
Телефонного узла г. Москвы
7540, г. Москва Кленовый бульвар 3

Уважаемая!

Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже
и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая
карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней
квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил
сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.

За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса
Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок
по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться
о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто
конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения
не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась,
разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без
гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было
лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено -
больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя
у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового
я пока дохилять не могу.)

В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив
расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису
Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего
вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем
примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы
и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными;
и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон
не надо - это перебор)

С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском
в глазах Ваш абонент.

Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер
принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то
и потерял...
Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь.
Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись
со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??

15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая
объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора
освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает
шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул.
Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала.
В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены,
поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных
брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же,
немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его
над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый
счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то
узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории
не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились
хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом.
Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел
настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...