Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не мое, автора не нашел. Но история вполне познавательная и имела место быть.
Во избежание нервного срыва прошу совколюбов и юдофобов далее не читать.

Памятники лысому с кепкой в руке или на макушке стоявшие чуть ли не на каждой городской площади в СССР. Кто же этот плешивый с бородкой, указывал дорогу в светлое будущее советским людям на картинах, открытках, марках и репродукциях? Чей образ запечатлели знаменитые художники - Финогенов, Одинцов, Налбандян, Иогансон, Васильев и многие другие?

Вы думаете - Ленин? А вот и нет! На картинах, открытках и марках был изображен вовсе не Владимир Ульянов-Ленин, а уроженец Черниговской губернии Иосиф Ариевич Славкин - он был тем натурщиком, с которого в 20-е годы создавался образ Ленина.

Дело в том, что когда Ленин умер, то после него осталось очень мало изображений, да и те, что были, оказались недостаточно благообразны и величавы.

Тут-то и был найден Иосиф Ариевич, который, во-первых, на Ленина был очень похож, а во-вторых, обладал более фотогеничной внешностью, именно такой, какой и должен был, по мнению адептов новосозданного культа, обладать ВВ (великий вождь)...

Так и пошло-поехало - художники писали Иосифа в образе Владимира - есть что-то библейское в этой усмешке истории. Надо сказать, что образ Ленина метафизически тяжко воздействовал на скромного еврейского адвоката - Славкин пересмотрел все доступные кадры кинохроники, на которых был запечатлен Ленин, стоя перед зеркалом разучивал жесты и мимику Ленина и настолько вжился в роль, что считал себя уже не просто человеком, похожим на Ленина, а верным соратником вождя, и даже, временами, теряя грань между вымыслом и реальностью, рассказывал о своей совместной работе с лидером коммунистической революции.

Неизвестно, куда завело бы Славкина нарождающееся безумие, но однажды (по счастью для Иосифа Ариевича, это было до волны большого террора), его вызвали "куда надо" и сообщили, что "наверху" решили отказаться от его услуг - Славкин всё сразу понял, сбрил усы с бородкой и вернулся к своей прежней тихой работе юриста в конторе "Мясо Сбыт".

Скорее всего, эта предусмотрительность спасла Иосифа Ариевича, он не был репрессирован и умер своей смертью в шестидесятых годах, причём на заседании Политбюро всерьёз рассматривался вопрос о бальзамировании его тела, как запасного для Мавзолея Ленина (хотели иметь двойника, на тот случай, если чучело настоящего Ленина всё же протухнет)...

Так что, если у кого-то есть портрет Ленина, то на самом деле на нём лукаво щурит глаза не вождь мировой революции, а скромный еврейский адвокат из Чернигова, юрист конторы "Мясо Сбыт", Иосиф Ариевич Славкин.

1993 год. Филиал Омской ВШМ МВД РФ. Сидят слушатели на занятии по предмету "Логика". После прочитанной лекции обсуждают материал. Тут один слушатель и приводит курьёзный пример из жизни.
После окончания специальной средней школы МВД младшего нач.состава для исправительно-трудовых учреждений, многих из их выпуска, парней и девушек, направили служить в вновь сформированные колонии, которые находились в забытом Богом углу - посёлке Красноярского края.
Все выпускники молодые-холостые, готовы стойко переносить все передряги. То, что дома-сараи, в которых их поселили, не благоустроены, их сильно не напрягало. Плохо было то, что зимой помыться негде. А зима в тех краях долгая. Бани только в "зонах", не будут же они вместе с зеками мыться.
Руководство колоний сжалилось над персоналом и построило для них в посёлке небольшую баньку.
В бане было только одно помывочное помещение. Не сразу, конечно, но постепенно, без всякого стеснения сотрудникам колоний обоего пола пришлось иногда мыться вместе.
Вот мылись они так с год, пригляделись друг к другу, и на втором году все переженились. Глядя на это, руководство ИТУ почему-то помывочное отделение сразу же разгородило на мужское и женское.
Где же логика?
Преподаватель не мог дать ответ.

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

Народ! Мы - последнее поколение, пользующееся автомобилями с двигателями внутреннего сгорания. Еще лет 10-15, и их полностью вытеснят электромобили. Сейчас это кажется маловероятным. Но точно также казалось невероятным поколению, с рождения использовавшего лошадей для поездок, что все пересядут на автомобили. А это было в масштабах истории - вчера, всего несколько десятилетий назад. Да, сейчас мало зарядных станций, электромобили пока дороги и нарочито уродливы.
Но вот в Китае уже 60 крупных концернов занялись электромобилями. Самый мелкий из китайских автозаводов выпускает больше машин, чем к примеру делает вся БМВ в Германии. И ценники этих электричек - более чем приемлимые. К примеру, кроссовер размером с Тойота РАВ4 стоит 13 тысяч долларов, запас хода 400км. И это не какая то позорная "китайская поделка", к которым мы привыкли лет 20 назад. Сталь высокого качества, или алюминий,в общем, не ржавеет , не ломается, автомобиль разработан переманеными из Германии дизайнерами и инженерами ...
Самая же дорогая китайская электромашина, конкурент Теслы, (запас хода 550 км), с кучей люксовых опций, очень богатой отделкой , пожизненной гарантией и бесплатным сервисом на 8 лет стоит менее 45 тысяч долларов. Плюс, беспроцентный кредит на 8 лет...
К тому же, китайцы из фирмы NIO , к примеру, реализовали мечту Илона Маска : все крупные трассы УЖЕ оборудованы станциями по замене батарей (бесплатно), при этой схеме, ты покупаешь только сам электромобиль, без батареи, а батарея предоставляется тебе фирмой бесплатно или за символичеескую плату. (У Теслы до этого так и не дошло,батарею там быстро не снять, только в фирменном сервисе).
Итак, ты доехал до ближайшей станции, в течении 6 минут разряженую батарею заменят на полностью заряженую, едешь следующие 500км. Все эти машины выпускаются в количествах, сопоставимым с количеством новых авто во всем остальном мире... Единственное, что сдерживает Китай от завоевания остального мира своими электричками прямо сейчас - это запретительные пошлины и различные квоты. Но деньги и товары как вода, всегда найдут способ просочиться ... Как просочился на рынок РФ Хавал , к примеру...
Для живущих в собственных домах электромобиль удобен и без всяких скоростных зарядных станций, уже прямо сейчас. Мало кто проезжает 500км в неделю, можно заряжаться раз в неделю, или подзаряжаться каждую ночь.
А то, что весь мир покроется электрозаправками - это очевидно. Переживать по этому поводу не надо. Помните, как быстро в свое время вся Восточная Европа покрылась сетью заправок LPG (газ), когда цены на бензин там выросли до мирового уровня,в начале 2000х? Буквально за какие то недели...
Для жителей мегаполисов владение авто вообще обременительно и слишком дорого (бензин,ТО,бесконечные ремонты, страховки, налоги,штрафы) ... Уже есть и с каждым днем развиваются различные онлайн такси, каршеринг, общественный транспорт. Новое поколение уже менее охотно покупает машины. Для них слово "Автомобиль!" не вызывает никаких позитивных эмоций, в отличие от поколения Якубовича. Это только способ доехать из точки А в точку Б. И в случае с собственным авто, цена одного километра для них непозволительно высока.
Поэтому, если вы человек старой закалки, вам нравятся автомобили, запах бензина, разные там замены фильтров , лямбда сенсоров и ремонт коробки - для вас не головная боль, а приключение , то лучше покупайте машину с ДВС прямо сейчас, скоро их просто не будет. Вообще. Как не встретите сейчас нигде телегу с лошадью... Правда, спустя лет 10 -15 продать б/у авто будет уже практически некому. Разве что сдать в утиль, за немалые деньги... Но - живем то мы один раз. Покататься на дымящем чуде техники образца прошлого века мы с вами еще можем успеть...

Собака не хочет переходить дорогу, потому что там солью посыпано. Беру её в охапку, несу. Она висит и гундит в такт моим шагам: "у у у ууу ууу ууу у у у..."
Друг:
- Слушь, она же у тебя сигнал SOS гундит: три точки, три тире, три точки!

Знаете, что такое щастье?

Каникулы. Сын с друзьями на даче, жена уехала погостить к родне. Я же, увильнув: - «надо малость кое-что доделать», - что есть правда, остался дома.
Ночью никак не спится. Встал, пошел хлебнул на кухне компоту, прям из кастрюли. Зашел на анру посмотреть как там моя зарисовочка поживает.
Эхма! Накидали минус0в по самое нимагу. От расстройства полез в секретное место сигарету искать (с нового года как бросил, пообещав благоверной в качестве бонуса к подарку под елку). Открываю дверцу встроенного шкафчика, отодвигаю всякую инструментальную дребедень, а там… Нет, ни пачка сигарет, а барная 50-граммовая бутылочка виски со стикером от жены: - Ну, ты же обещал!
Однако и сигарета рядом)
Выпить выпил, а курить не стал.

Люблю золотую мою!

Гостил я как-то у тестя в Молдавии летом. Стоим обсуждаем погоду. Тесть жалуется, что с конца мая и по середину августа не было ни одного дождя и все, что он посадил в огороде, выгорело. В это время подходит к нам приехавший в гости его шурин, который работает капитаном корабля на Сахалине. Прислушался к разговору и так участливо говорит: "Вот иногда идешь в море, и вдруг дождь на трое суток зарядит. На хрен он там в море нужен".

Зачет по начертательной геометрии в Рижском краснознаменном институте инженеров гражданской авиации им. Ленинского комсомола (РКИИГА, теперь ТСИ - Институт транспорта и связи), 1992 год. Одной из девушек в билете попался вопрос "Конические сечения". Студентка "плывет" и толком ничего сказать не может. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно спрашивает:
- Вы дома морковку резали?
Недоуменно:
- Да…
- А по диагонали?
Еще более удивленно:
- Да-а…
- И что у вас в сечении получалось?
- Морковка…

О том как женщина может устроить скандал из ничего.
Отмечали мы старый Новый год. Пришли в гости. Хозяйка налепила вареников с сюрпризами. Начиталась в интернете: картошка - к повышению по службе, чеснок - брак по расчёту, кольцо понятно к свадьбе, болгарский перец к сексуальным утехам и пр. Разложила сама нам по тарелкам.
И вот вытягивает она кольцо, спокойно откладывает, потом попадается болгарский перец, здесь у неё в глазах появляется интузиазим. Смотрит на мужа и требует чтобы он тоже скорее вытянул перец. Мужу попадается картошка. - "Картошка это хорошо, семье нужно чтобы ты пошёл по служебной лестнице!" и дальше смотрит призывно на мужа. Мужу попадается чеснок. И он не лишённый чувства юмора выдаёт - "Брак по расчёту, вот и повышение по карьерной лестнице". Здесь она начинает заводиться: "Ты что! Как ты можешь такое говорить! Быстро вытащил болгарский перец!" Мы откровенно ржём вместе с мужем. Тут она переходит на крик - "Ты что совсем обалдел! Да я тебе покажу! А то я этот свой перец и кольцо с другим мужиком использую! Ты мой муж! И кольцо моё и перец мой!"
Девушки, надо адекватней к шуткам относиться.

Момент счёта денег

Меня часто упрекают за негативное отношение ко всяческим евро-тенденциям и спрашивают: «Есть ли у тебя история, когда западники 'общёлкивали' наших?» Отвечу, что таких историй у меня целых две.

Первая приключилась в докризисном 2007 году. Училась у нас на курсах дама, которую я очень долго считал прибалткой. Только много позже я узнал, что она — русская, просто с 18-ти лет уехала из России в Европу, работала там под началом известных визажистов, причёсывала, подкрашивала, делала маникюр и простым людям и всевозможным звёздам. Сделать из неприметной дамы красавицу — её призвание. Русский язык в итоге сильно подзабыла, зато имела целый список движимого и недвижимого имущества и в России, и в Риме.
Впрочем всё это я тогда ещё не знал. Был момент первого свидания. Мы сидели в зале Тульского театра драмы в ожидании спектакля и к нам подошла бабушка-билетёрша: «Молодые люди! Купите программку!»
Как и у всякого русского мужчины, в присутствии симпатичной дамы, реакция у меня была автоматическая: я потянулся за кошельком. И тут моя дама меня шокировала! Со своим неподражаемым итальянским акцентом, подбирая русские слова она обратилась к бабульке: «Сколько это стоит?... Понятно, сто рублей... Получается два с половиной евро... Нет, спасибо... Мы всё это уже посмотрели на афише...»

Вторая история произошла в конце 80-х. Мой родственник большую часть жизни был шахтёром. Дослужился даже до начальника смены. Прямо перед развалом Союза он вернулся с Дальнего Востока в Центральную Россию. Много чего рассказывал, но один рассказ, я заметил, он особенно любил повторять в любой аудитории. Дальше от первого лица.
---
… В шахте пыль! Никакие респираторы не помогают. В лёгких тоже всю жизнь пыль. Идёшь с работы — словно из шахты и не вылезал — не продохнуть. С утра встанешь, выйдешь, морозного воздуха глотнёшь! Хорошо! Птички... Красота... Воздух-то какой!... А рука-предательница уже сигарету из штанов достаёт и в рот суёт. А другая рука уже зажигалкой щёлкает... Всё! Опять в лёгких пыль. Так и курил. Пока не бросил. Что? По здоровью? Нет. Не по здоровью. Как-то на шахте в основной штольне обрушение было. Пока горноспасатели работали, нам всем отгулы дали за свой счёт. Я пока дома сидел, то деньги начал считать. Так насчитал, что, оказывается, за двадцать с хвостиком лет я две машины Волги прокурил. Так мне обидно стало, что сигарет с тех пор видеть не мог... А дом бы у меня здесь какой был!.... Эх! Прокурил! Дурак был молодой! Потому и прокурил...

Изящество стандартного пароля

Была уже здесь моя история про пользу табакокурения для государства (см. «Секретная диссертация по экономике»), вот и продолжение подоспело.

Предыстория. Больше 20-ти лет назад в школе на политинформации (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам») наша классная рассуждала о вреде алкоголизма для государства. Она отстаивал идёю, что алкоголизм наносит непоправимый вред государству. Многие ей не верили и говорили, что если бы алкоголизм был вреден стране, то всех самогонщиков, которые спаивают целые микрорайоны давно бы пересажали. Классная горячилась и заявляла, что самогонщики 'шифруются', отличают своих клиентов по паролям, которые те через дверь называют. Не очень мы верили в те пароли.

Годы прошли. Оказалось, что классная была права. Есть у них пароль и пароль этот «Йа!» (подслушал я этот пароль как-то). Впрочем, всё по порядку. Итак, алкоголик звонит в дверь самогонщице:
- Хто тама?
- Йа!
- Хто, хто?
- Ну йа же! Открой!
Дверь открывается, алкаш заползает.

Я думал это нечто наше, местячковое. Ничего подобного. Поехал к родне в Воронеж. Пока заходил в подъезд, услышал до боли знакомый диалог с паролем «Йа!»

Поднимаюсь к родне, спрашиваю: «У Вас на первом этаже что, самогонщица живёт?»

Круглые глаза: «Как ты узнал? Ты же только приехал!?». Подумали и подозрительно добавили: «Ты же вроде не пьёшь?»

Продолжение темы см. «Гуляй, рванина!»

СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего
человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель
американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он
купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда
спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта,
то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23
квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим,
что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени.
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
- Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей
кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему
никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он
объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по
такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не
разъяснили.

В общем дело было так. Надо было одному студенту срочно попасть к
стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок
или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому
понуро поплелся по кабинетам за справками. В перечне справок, которые
нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает -
это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже
успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) счас будут
там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя он увидел там
девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять
справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один:
девушка - как мочитесь?
парень (немного в ступоре) - простите что?????
д.- ну мочитесь КАК???
п.(секунду поразмыслив гордо выдал)- СТОЯ!!!!
Все, занавес.

Вот, однажды родители рассказывали. Сели они в электричку в Савелово,
народу пока еще немного. Мужик какой-то устроился на скамейке, разложил
нехитрую закуску, четвертинку достал и пошел по вагону, очень вежливо
обращаясь к народу: "Извините, у вас стаканчика не найдется?" Ну, народ
у нас известно какой: хмурый, нелюдимый, стаканчиков с собой никто не
носит, а если носит - не поделится. Короче, пришлось из горлА.
Поезд тронулся, мужик вдумчиво выпивает, закусывает, народ вокруг
прибывает, сидячие места закончились. Тетка весомых достоинств к нему
подгребла:
- У вас занято?
- Конечно, ну вы же видите!
Тетка - хамить, какое-то там предисловие о его поведении в общественном
месте и вывод:
- Ух, как я бы вам сейчас дала! (Ну, видимо, муж пьющий или все нервы
навыпуск после воскресной пахоты на даче).
Но хамством таких богатырей духа не смутишь, мужик воспринял это как
предложение продолжить знакомство.
- Вы? Мне? - он даже не поверил своему счастью.
Короче, мужик тихо смеялся от внезапных перспектив, а весь остальной
вагон, скинув свою угрюмость, радовался за ближнего.
Далее он повел себя как настоящий интеллигент: допил "малыша", свернул
закуску, смахнул крошки со скамьи и широким жестом предложил:
- Садитесь пожалуйста!
И потом до Москвы (2,5 часа всего минус время на распитие) услаждал
слух попутчиков народными песнями, а также песнями советских
композиторов. А главное - ни одного грубого слова за всю дорогу плюс
постоянная улыбка на лице, такой вот оптимизм и непротивление злу
насилием.
Мораль сей басни такова: важно не только то, что нас окружает, но и как
мы к этому окружающему относимся. Предлагаю сегодня и начать:)

В год Быка? - Значит про говядину..

" - Соседний колхоз просит навоз. Дадим? - Хрен им. Сами съедим."

За забором огорода стоит ряд сараев. А если точнее, сараями они были при
прежней жизни. Ныне это гаражи. Один из гаражей, который и в прошлой
жизни был гаражом, хозяйка переделала в сарай.
Выйдя на пенсию бабка Катя завела.. Вернее сказать развернула бывшее и
до того не маленьким, хозяйство. К курятам-поросятам прибавилось
крупнорогатое.. Плюс приплод...

Корова у бабки Кати с причудой. Навалит кизяку, а потом, ложится в него
выменем. Может гормонов каких в организме не хватает, может таким
образом благодарит свою хозяйку...
Поэтому на дойку Катюха прет пару ведер воды. Одно ведро - попить,
другое - вымя подмыть. А тут еще и дождик.. Добавит.. Ну и, естественно,
все это за гаражом со временем образовалось в нехилое болотце.
Хорошего, огороду от такого соседства мало. Малинник выгорел, картошка
жирует, вся в ботву уходит вместо того что бы колоситься..
Что тут можно сделать, ругаться? А смысл? Хозяйство не перенесешь,
некуда. Терпеть прикажете..? И до каких пор? Ну-да и вот.. Предложил я
бабкиному деду, что своими силами вычерпаю эту жижу. Но, заберу себе.
Дед согласился. Согласился с удовольствием.

Проделал я в углу огорода в заборе лаз... Работа закипела. За пару дней
осушил таки болотце.
Для чего? Дело в том, что навозная жижа неплохой фунгицид. Грибки
которые в ней находятся, кушают грибов "мучнистой росы", в свое и чужое
удовольствие.
И началось. Как дождичек пройдет, хвать в руки ведра и вперед кривые
ноги...

Пошедшим летом сотрудничество продолжилось.. Однако не надолго.
Прикинув, сколько лишних верст наматываю при ходьбе по периметру, зашил
я лаз в уголке, но проделал новый, напротив ямы.
И как-то, при встрече с бабкой Катей похвастался своей
смышленнностью....
Бабка выслушав, губки поджала, глазки сузила и, выдала:
- А не твое это. Малый. И не надо трогать.. Без разрешения..

Зацените?!!! Етить-колотить! Да я.. Да что б.. Придя домой, первым делом
зашил - заделал забор. Нах! Если надо что, фугицидов и в магазине
навалом....

Люди могут мириться, могут ссориться, а корова есть корова, она пьет и
льет, пьет и льет..
Прошло немного времени, болотце востановилось в прежних границах. И
болотце востановилось и, гаражик не расчитаный на сарайную жизнь просел
от жидкостной среды...

Встала проблема мелиорации. Начал дед в мою сторону прокоп делать. А
больше-т некуда.
Копал, копал, докопался до забора. На счет - забери жижку, молчит. Видно
бабка Катя вето наложила крепко.
Ну-да ладно, он молчит и я молчу. Да и то сказать, чем ведрами жижку
таскать, магазинной фугицидной таблетки растворил в полведре и опрыскал.
Короче, обленился я. Поэтому сделал - то что сделал; Взял валявшуюся
обрезаную на четверть бочку и вкопал прямо на самой границе забора.
Шуранул пару раз палкой, бочка моментом наполнилась. Оно конечно, можно
было бы и замаскировать весь этот девайс вкопав целиковую бочку и
пользоваться втихаря, но я уже говорил про лень? Поэтому творение своих
рук сделал как можно нагляднее.

Два дня было тихо. На третий день, сам свидетель(из беседки), бабка мою
подллость узрела. Ходила цыплят шукала и наткнулась.. Забор-сетка, видно
четко...
Через час, они вдвоем с дедом мастрячили дамбу. Делали на совесть. До
вечера копались-пыхтели. Делали-делали, сделали.
М-да, дамбу сделать то возможно. А только корове, кран-задвижку не
поставишь. Они ж живая-с. Они же льют-с.. попивши-с..

До заморозков отводил дед жижку канавкой. Вдоль гаражей, в горку.. А
если учесть, что до ближайшего овражка... метров семьдесят осталось...
Все у них получится. Я верю. :))
-------------------------------------------------
А вы говорите - Украина.. Газпром..

Мчс

Работает в нашей конторе один иностранец. Такой горячий кубинский
парень. Когда-то, еще в СССР, он окончил институт, женился, да и остался
теперь уже в России.
Великим и могучим за 20 лет он овладел получше, чем иные аборигены,
особенно пролетарского вероисповедания. Ну и как подтверждение владения
языком, понимал шутки.
Но...
Однажды в качестве доброго утра он сообщил: "А ты знаешь, что машина для
мужчины – это продолжение его члена? " "Да? - удивляюсь, - тогда пойду
ее помою".
Окружающие коллеги с удовольствием посмеялись.
Через пару дней он, уже тет-а-тет, спросил: "Помнишь, я тебе анекдот
рассказывал? " "Про машину? Помню". "А в чем тут прикол?"

Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а
поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку
недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам.
У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с
табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали
ключи от искомой дачи.
Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер,
мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли
благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам
было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы
все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная
песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики
сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так
пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и
присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А
я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут
на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник.
Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков
распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал
заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса.
Вот такая история....

Моей дочери было 2,5 года и однажды, когда она характерно переминалась с
ноги на ногу, я ей сказал: "А ну быстро дуй в туалет!" Она тут же
побежала в туалет и стала усердно дуть на унитаз. С тех пор я понял, что
с детьми надо разговаривать правильным литературным языком.
Был также еще другой случай. Дочь горько плакала и на мой вопрос (что
случилось?) что-то невразумительно объясняла сквозь слезы. Ничего было
непонятно и я попросил ее успокоиться и сказать нормально. На что и
получил ответ: "НОРМАЛЬНО".

ПОЧЕМУ ВОЕННЫЕ МЕДИКИ НЕ ХОДИЛИ НА ПАРАДАХ

Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в
советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения.
В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить
курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом
абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.

Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя
чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники
курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом
крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища.
Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище
и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День
Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на
Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа
медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во
всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант
три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не
хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ -
Военно-Медицинскую Академию строем на парад.

Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На
подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших
искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов
"краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора
летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от
разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных
маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го
Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу
давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.

Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на
брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия -
тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей
расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать!
Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над
Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и
орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по
парадам категорически запрещаю!"

Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в
ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был,
и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.

И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более,
чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго
курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под
"Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная
штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет
заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне
шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в
рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким
прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав
прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!

Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
_________________
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Дело было где-то в середине 90-х. Моему сыну тогда было лет 5. Как-то в
садике воспитательница завела разговор с детьми о профессиях. В качестве
примера дети рассказывали, кем работают их родители. Доходит очередь до
моего киндера, и он выдает:
- А мой папа работает лифчиком...
Все в шоке... Придя в себя, воспитательница пытается выяснить, чем это
папа занимается, на что мой выдает:
- Ну он лифты продает в новые дома...

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и
запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с
длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному
умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше
взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она
взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в
сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на
удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись
и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти,
как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с
РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели
мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты,
быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто
деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще
запустили как из пусковой шахты...

Alexey G -> no_limits

Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка,
по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого
количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна
из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе.
На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить
пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..."
Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут
на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.

Гуля

З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!

Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.

Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ -
Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом
как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских
перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии
не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене
"для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую
к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом
бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает
и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все
уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит
вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько
на посошок!"+_)(*?:%;;№"

Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве.
Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна
где-то лет десять назад в Киеве.
Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя.
Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас
на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди
выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает
девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре.
Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая
танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает
в бок. И так несколько раз.