Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Каждый раз, когда речь заходит о самообладании и выдержке, мой отец вспоминает одну историю. Случилась она в середине восьмидесятых годов в парикмахерской, где он работал.
Один из мастеров учил племянника своему ремеслу. По прошествии двух месяцев дядя, посчитав, что теоретических познаний у племянника уже достаточно, решил доверить ему настоящую голову. Свою он предложить не рискнул, но попросил одного своего клиента стать тренировочной «грушей», на которой племянник смог бы продемонстрировать свои парикмахерские навыки. Мужчине, согласившемуся стать подопытным объектом, было лет под шестьдесят; скромный, тихий, всегда аккуратно одетый и опрятный — он невольно вызывал симпатию.
И вот стал наш ученик стричь. Всё шло довольно неплохо. Мастер смотрел на него с восхищением и одобрительно кивал. А юноша, вдохновляясь дядиной поддержкой, стриг всё смелее и увереннее. Он был доволен собой, улыбался и бойко шёлкал ножницами.
Вдруг раздался вскрик. Все обернулись в сторону кресла, где работал юноша. Он стоял побледневший и растерянный. Потом нагнулся и стал что-то искать на полу в отстриженных волосах. Найдя, медленно выпрямился. И тут все увидели в руках у юноши, который ссутулился и виновато опустил голову, кусочек уха. Самую верхнюю его часть. Повисло неловкое молчание. Ученик, который ещё несколько секунд назад был счастлив, полностью стушевался и на него было больно смотреть. Тишину нарушил пострадавший клиент:
— Ничего, молодой человек, продолжайте работать. Бывает.
Тут все, конечно, кинулись на помощь потерпевшему. Но чем тут поможешь?! Кровь остановили, и всё. Потом мастер довершил начатое племянником дело, услужливо помог клиенту надеть пальто и тот ушёл. Денег у него, разумеется не взяли, хотя он настойчиво их предлагал.
И все были поражены. Каждый стал рассужадать, как бы он сам отреагировал на отсечение части своего уха. Один говорил, что подал бы на юношу в суд, другой — что побил бы его, третий — что как минимум хорошенько наорал бы на него.
Затем, словно устыдившись собственных эмоций, мастера смолкли, вернулись к своим креслам и продолжили тихо шёлкать ножницами и расчёсками, думая каждый о своём.

Тут коллега рассказал. Он на сайте по вакансиям резюме разместил, заполнил его и специальностью указал "IT-специалист".
И знаете, что ему выдал сайт как подходящее?
Врач-патологоанатом на вырезку операционного материала!!!
Мля, пипец, с таким искусственным интеллектом и врагов не надо.
А главное, как ИИ решил, что IT-специалисту подходит эта вакансия: в описании оной, среди прочего было выделены 2 буквы в слове "исполнИТельность". Типа это тоже IT.

(Привет Родригесу).
Пара историй из Армии обороны евреев(и, немножечко, русских, но тоже - евреев).

Начальный период службы в Израильской армии называется "тиранут". В этот период салагу учат обращению с различным оружием, ведению боевых действий в составе подразделения и т.п. В зависимости от уровня сложности и специализации бойца, сроки этого периода - от двух недель (для девочек-джобниц) до полугода. Весь процесс происходит в составе салажьих взводов под управлением и постоянным надзором нескольких сержантов, которые имеют салаг во все дырки (см. американские фильмы про армию).
Для увеличения психологической нагрузки, салагам-ребятам часто дают девицу-сержанта. Это такое страшное уюбище отвратительной внешности и характера, задача которой заставить маменьких сыночков плакать в виртуальную подушку (реальной подушки у солдата нет).

На замещение должности такой сержантосуки, конкурс довольно большой и кандидатки проходят экзамены.
Вот пара таких экзаменов.

1. Экзамен "бочка". Начальный этап.
Ставят большую бочку горюче-смазочных материалов и за неё помещают стоящую кандидатку.
Экзамен считается пройденным, если кандидатка видна по бокам бочки и полностью скрыта по высоте.

2. Экзамен "горилла". Продвинутый этап.
В клетке содержится злой и сексуально-возбуждённый самец гориллы.
В клетку запускается обнажённая кандидатка, после чего клетка запирается на висячий замок.
Экзамен считается пройденным, если горилла сможет убежать из клетки.

Мой знакомый работает в прокуратуре. У него начался служебный роман с сотрудницей из другого отдела. Как это часто бывает с женщинами, она через какое-то время стала ему предъявлять: Ты какой-то невнимательный. Не ценишь меня. За столько времени даже ни одного подарка не сделал. Он ей объяснил, что работникам прокуратуры нельзя принимать подарки, т.к. это квалифицируется как злоупотребление служебным положением, а в некоторых случаях и как коррупция. По его словам, она уточнила, что в их случае между ними нет отношений подчиненности, а во вторых действующий закон о прокуратуре не запрещает работникам прокуратуры любить друг друга и выражать свои чувства.

– Ты мне, помню, говорила, что для тебя уборка – вроде релаксации, что ты душой отдыхаешь, когда порядок наводишь. Сколько вместе живём – что-то я подобного не наблюдаю.
– Знаешь, милый, у меня устойчивая нервная система, я не слишком часто нуждаюсь в релаксации.

У Почты России есть достойный собрат - Почта Латвии.
Позавчера зашел на почту наклеить марку и отправить письмо. Оператор приняла письмо и уверила, что будет доставлено на следующий день.
Так и случилось. Я действительно получил собственное письмо на следующий день.
А вы Почта России, Почта России …

Плакса

У дочки на днях в школе класснуха ушла. Хорошая тётка, кстати, была, мне нравилась. Дали вместо неё какую-то мышь, вчерашнюю студентку.. Мы, родители, все огорчились, конечно...

И дети её тоже любили, и тоже расстроились, всё-таки с четвёртого класса с ней отучились.
Дочка рассказывает, класснуха, как объявила, что уходит и прощаться стала, так все девчёнки заплакали, и один мальчик с ними, говорит, тоже заплакал, просто рыдал, да горько так, прямо слёзы в три ручья.. Учительница его успокаивает, а он всё рыдает, да обнимает её на прощанье..

Надо же - думаю, какой впечатлительный...

- А что, спрашиваю, за мальчик, как фамилия-то?

Дочка отвечает - да не помню, фамилию, он же, - говорит - новенький, из другой школы перевёлся, второй день всего с нами учится...

И вот сижу чего-то... ржу..

© robertyumen

В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным
комментатором один из каналов пригласил интеллектуала – если кто
вспомнит фамилию по этой истории, прошу запостить в обсуждалке. Он
старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы
типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!»
Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо
продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»

Однажды в питерской общаге мне довелось пожить в одной комнате с
аспирантом из Узбекистана, который с особенной гордостью подчёркивал,
что он никакой не узбек, а наоборот араб. Я понял так, что там это такое
сообразительное образованное нацменьшинство, которое за недостатком
евреев и корейцев заполняет их экологическую нишу.
Сначала я относился к нему снисходительно, особенно когда он поведал
мне, что у него пятьдесят баранов – с меньшим количеством баранов,
полагаю, учёному в этой стране никак не прожить, особенно накануне
защиты диссертации. Ещё меня впечатлило его полное имя – оно было
написано от руки на двух листках бумаги и содержало в себе имена всех
его известных предков по мужской линии, вероятно со времён Магомета, а
то и ранее. Парень легко произнёс это имя наизусть. А потом он заставил
меня задуматься, сказав, что причина слабости русского народа в том, что
мы не знаем даже своих соседей по лестничной площадке, не говоря уже о
прапрадедах. «Понимаешь» - сказал он – «если я совершу что-нибудь
предосудительное, могу сейчас с ходу назвать имена восьмисот человек,
которые между собой это обсудят, а если очень предосудительное – то и
своим детям расскажут, а те внукам. Впрочем, поэтому мне так хорошо в
Питере» - вдруг неожиданно закончил он и пошёл на вахту звонить,
вероятно очередной знакомой девушке…

Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.
На электричку попал перед самым отправлением.
Народу много, стою в тамбуре.
Двери закрылись, типа пора ехать.
И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой
двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...
И тут неожиданно двери открываются.
Мужик заскакивает, Двери закрываются.
Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь.
Произносит "ну слава Богу успел таки".
Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд
спиной летит на платформу.
Его дипломат остаётся в тамбуре.
Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает.
Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.

За что купил, за то и продаю. Служил мой товарищ в
образцово-показательной дивизии под Одессой (привет Чабанке!) и
рассказал мне такую историю. Частенько у них проводили полигонные
занятия в присутствии высокопоставленных наших начальников и союзников
из братских африканско-арабско и прочих стран. Но как-то вышележащему
начальству пришло в голову привезти на полигон большую свору союзников и
показать «марлезонский балет» по всем правилам военного искусства, в
составе всего полка, а для этого собрать всех военных и выгнать в
чисто-поле. Все бы хорошо, да людей не хватало и решили привлечь
подразделение, полностью укомплектованное среднеазиатскими парнями,
которые выполняли строительно-ремонтно-хозяйственные работы и никакого
понятия о мотокопытной службе не имели. Решили их посадить в окопы
подальше от глаз начальственных, что и было сделано. Идет представление,
негры и арабы радуются за успешные действия советских солдат, и все бы
хорошо, но тут поднимается мишень танка, которую надо поразить как можно
быстрее. Из окопа гранатометчика ничего не стреляет, и замполит роты со
всех ног несется в ту сторону. Прибегает и видит картину: рядовой,
предположим, Сапог Керзоев, вертит в руках РПГ-7 и не знает, как эту
штуку применить. Отобрав у бойца гранатомет, офицер прицеливается и тут,
как почувствовал, оборачивается назад, а этот Керзоев стоит за его
спиной, прижавшись лицом к раструбу и прицеливается вдоль трубы. Вот
было бы ему радости получить реактивную струю в азиатскую физиономию.
Кто служил в боевых частях, тот поймет, что такое реактивная струя
РПГ-7. Учите матчасть, ребята!

Просыпаюсь я давеча после новогодних праздников... Состояние
соответственное...
Решаю принять ванну, чтоб хоть как-то придти в себя.
Распарился, сижу, хорошо мне... вроде бы надо начинать процесс помывки
организмы, беру мочалку, оглядываю свои задние конечности (а лохматость
у меня на них весьма повышенная, до гориллы не дотягиваю, но совсем
чуть-чуть) и на полном серьезе меня начинает мучать вопрос: "Что
правильнее будет взять для помывки ног, гель для душа, или же все-таки
шампунь...."

Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее
домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема?
Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на
свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И
съел!!!"

А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых
девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.

... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после
непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями,
разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей
супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые
девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на
дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а
наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать
нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах
знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому
куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне
домой!

Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника.
Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального
мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного
морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается
бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой
группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной
организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в
театр.

После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке
повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к
романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый
салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня
дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был
немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не
задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной
организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться
ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это
который "В мире животных" ведет):
- Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник
живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине.
Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди).
Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину
(живот и пупок). Спускается ниже...

А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается,
реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до
источника влаги и..."

Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался
пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким
голосом говорит:
- Убил! И съел!

Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое
"логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных
эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и
жестокой реальности!

Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю
:-)
Гоша Севастопольский

Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева.
Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На
заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села
сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята
говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо
одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не
надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка.
Ну тогда одевай один из наших!
- ОДЕЛА!!!

Да-а-а… Этот день запомнится мне надолго. И не тем, что я спала ночью
целых два часа, и не тем, что грохнулась на нашем «катке» по дороге в
университет и валялась на земле, устремив свой взор в небо, как Андрей в
небо над Аустерлицем, и даже не злополучной вполне государственной, но,
увы, такой нежеланной оценкой на экзамене, который не давал мне покоя
вот уже которую неделю, и в результате которого я лишилась стипендии:-(
Неет! Это лишь цветочки по сравнению с тем позором и тем смущением,
которое я пережила вечером, пытаясь найти утешение в компании хорошего
человека…
С Женей мы познакомились летом на клубнике в Финляндии. Еще до этого я
замечала на себе его взгляд, когда мы сталкивались в универе. За четыре
месяца, которые мы встречаемся, он угостил меня чуть ли не тонной
мороженого и стольким же количеством шоколада. Мы обошли наш скромный
городок вдоль и поперек. Еще частенько бывали в пустующей квартире его
бабушки, где помногу и подолгу…… играли в шахматы. Да-да, именно в
шахматы и ни во что другое, как ему того хотелось бы. Были признания в
любви, стихи, подарки, но его я воспринимала как друга и не больше и он
об этом прекрасно знал.
Сегодня вечером мы собирались прогуляться по набережной, но нас спугнул
ледяной ветер и неуклонное движение ртутного столбика в термометре по
направлению к 12 градусам далеко не тепла, и это при вчерашних-то +3! И
мы пошли к нему домой. Он напевал слова из какой-то песни «ты супер,
детка». Первые два часа прошли весьма неплохо, несмотря на то, что я
безнадежно продула Женьчику партию в шахматы. Естественно я настояла на
реванше, и мой кавалер удалился на балкон потравиться. По его просьбе я
закрыла двери балкона на щеколду, чтобы сигаретный дым не попадал в
квартиру, и пошла в туалет, извиняйте, не буду говорить, зачем.
Захлопнув за собой дверь, я поняла, что случилось. Замок от двери
туалета имеет одну нехитрую особенность: закрыть его не составляет
труда, а вот ручка для его открытия съемная, и в тот момент она мирно
покоилась на двери кладовки… И вот ситуация: молодой человек, довольно
давно проявлявший ко мне симпатию, заперт, слава богу, в застекленной,
но тесной лоджии и в далеко не летнее время, будучи одетым в домашнюю
одежду в то время, пока я квадратными глазами смотрю на этот чертов
замок без ручки, пытаясь сообразить, что теперь делать и как теперь
быть… А квартирка новая, в ванной идеальный порядок – ни одного острого
предмета, кроме зубной щетки, даже на раковине свежий ценник. Скажу вам
– это нереально. У меня в запасе было минут пять, пока мой Женя докурит
и поймет, что что-то здесь не так. Единственное, что могло бы сойти за
такой предмет, да и то с натяжкой – был «бегунок» от моей кофты, но
после того, как я поняла, что он вот-вот заклинит всю систему замка, я
решила поискать другое решение. Мною был исследован весь пол от унитаза
до ванной и обратно, что не принесло ровным счетом никаких результатов.
Еще одно милое добавление к общей картине – помимо моих мозгов,
судорожно работающих в поисках новых идей, работало еще одно устройство,
а именно магнитофон прямо у туалета, причем на полную катушку
(зарраза…). И я услышала стук в дверь…
... настойчивый стук в дверь - это Женечка давал сигнал о том, что
привычные пять минут прошли и он готов к бою в шахматы. Но, увы, я не
была готова… Я тоже стучала в дверь, пыталась перекричать радио. К
счастью, даже самые длинные песни когда-нибудь заканчиваются, – я смогла
услышать Женин голос, который лишил меня всякой надежды быть спасенной
им. Я поняла, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, и
наконец решилась: пару раз для проверки толкнула дверь, а она
пластиковая, а я 18-летняя девушка, которая не любит портить чужие вещи.
Еще одна длинная композиция была закончена, наступили мгновения
долгожданной тишины, которыми я воспользовалась чтобы попросить
разрешения ломать дверь вместе с косяком, пока мой хороший замерзает на
балконе. Ответ я услышала весьма смутно и, будучи нерешительной и
щепетильной в вопросах чужой собственности, повторила свою просьбу в
следующие мгновения тишины. Получив разрешение, я продолжила свое дело,
и, не выдержав моего упорного натиска, дверь таки поддалась – усиленные
тренировки по баскетболу оказали благотворное влияние на мою физическую
подготовку и, как прояснилось, несколько лет метаний между школой,
курсами английского и спортивным залом не прошли даром:-)… Получив назад
моего замерзшего, но горячего сердцем товарища, мы долго стояли в
обнимку, он – утешал меня, говорил, что ничего страшного в этом нет и
что он совсем не замерз; а я – оттягивала время встречи хозяина с тем
погромом, который учинила вроде бы еще пока любимая девушка…
Итог: дверь я старалась ломать осторожно, поэтому она отошла вместе с
косяком вполне равномерно без видимых повреждений; линолеум на полу в
гармошку и порванный в нескольких местах; ободранные местами обои и
замерзший кавалер, который еще не скоро решится пригласить меня к себе в
гости… Теперь он напевал совсем другое…. мазе фака….
P.S. А я его предупреждала – мое настроение после экзамена
непредсказуемо, мало ли чего я могу натворить!

Мы с Иваном корешуем еще со школы. И в универе в одной группе учились.
И на военке, само собой, в одном взводе. И в истории военки вошли как
люди, сумевшие наебать военку максимальное чисто раз подряд и все-таки
окончить ее. 3 из 5 семестров мы не ходили на военку под предлогом
того, что делали для военки то игру-симулятор танкового вождения и
стрельб, то мультик, наглядно отражающий преодоление водных препятствий...
нет, мы на самом деле это сделали, но, видимо не совсем так, как
ожидалось :)
И про этом похуистами были жуткими. Сама военная форма вызывала жуткие
приступы зевоты. Армейская система не принималась самими студенческими
организмами, однако это было несоизмеримо лучше, чем идти после универа
в армию...
И вот в конце одного из таких прогулянных семестров нас зовут вдруг
сдавать экзамен. Мы, сильно офигевшие от такого поворота дел (все же
как бы было на мази, типа нам все закрывают за боевые заслуги!), покорно
топаем в комнату с экзаменаторами. А экзамен какой-то комплексный, по
технике, тактике и огневой. Три вопроса - три препода.
А надо сказать, что среди всей этой мототы самый страшный зверь - это
тактика. Огневая - это ж огневая! Калаш, ПМ, гранатомет - все близко и
мило пацанскому сердцу. Техника похуже - из чего, мол, дорогой курсант,
состоит масляный фильтр БМП2, а? Ну тот тоже ответ незатейлив. Мол,
штуцер, патрубок, две шестерни, болт, шпилька, гайка. В лицо себе этого
зверя представляю с трудом, однако этот ответ удовлетворял всех. А вот
тактика... тактика - это да... Например, каков состав боевого приказа
командира взвода? Каков состав разведывательного отряда, выделяемого из
роты на марше? Какой состав мотострелкового взвода армии США? Каковы
тактико-технические характеристики БМП Бредли армии вооруженных сил США?
И все в таком духе. То есть - безнадега полная. Особенно, когда на
лекциях не был...
Ну вот, значится, припираемся мы на экзамен, в лицах - безнадега, ноги
ватные... садимся, берем билеты... Ну, огневая, там - из чего состоит
Пистолет Макарова... берем пистолет со стола, разбираем... там все
просто - курок, ствол, шептало, мотоволи... ну, разобрались. Технику -
списали по шпаргалкам ребят, которые раньши сдавали и в столе их
оставили. А вот с таткий - пиздец. А это профилирующий предмет, типа
самое главное. И вот я что-то там напридумывал, все неправильно,
конечно, а Иван выступил гениально: подходит к майору, и честно
признается, что нихуа не знает. И тогда происходит диалог...
- Так... ну а знаете ли вы, курсант, обязанности дежурного по парку
офицера?
- Нет...
- Ну а какие силы могут быть приданы танковой роте?
- ...
- Ну а что такое РОК?
- ... РОК, товарищ майор, это судьба, неизбежность....
- Нет. РОК - это ракетно-огневой комплекс!

P.S. За правильность расшифровки РОК не ручаюсь, сам ведь распиздяй
жуткий....

Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело
было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"

Историк.

Пушкин - наше все.

Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в
несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество
Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать
только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь
важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие
произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и
полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так
посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что
Пушкин гениален во всем.

1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на
французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют,
извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre
qui a du poil au cul.
В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий
перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный
головорез".

Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке
Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему -
неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на
"отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет
во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот
дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".

В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный
головорез" :-)

2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел
"Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому
человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с
нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки".
(для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).

3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал:
"У меня не дети, а все выблядки".
(для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)

Пушкин - великий Поэт.
Гриха

Отправляли как-то мы шефа в командировку к заказчикам. Шеф - отличный
мужик и крутой спец в своей области, но с кампутером у него нелады,
поэтому ему надо все досконально разъяснить. Плюс к этому есть еще
недоделки в проекте, а поезд у шефа через три часа. Теперь представьте
себе атмосферу в лабе: между двумя компами и сервером мечутся ошалелые
программеры, на ходу доделывая, переделывая и между делом консультируя
шефа, у которого от избытка информации голова пухнет, кто-нить постоянно
забегает в лабу и обратно, времени все меньше, напряжение нарастает...
Стук в дверь. Все замирают на своих местах и таращатся на дверь (в нашу
лабу обычно входят без стука, либо стучатся и тут же открывают дверь).
Немая сцена. Стук повторяется. Шеф: "Войдите!". Входит мужик в робе,
оглядывает лабу и без слов идет к серверу мимо остановившихся нас.
Программеры делают судорожные движения, нстинктивно пытаясь не пустить
чужака к серверу. Тот склоняется над компом, достает из кармана маркер
(!?!)...(У программеров ступор и только шеф говорит что то типа "Э-э-э,
а в чем собственно..." )...и аккуратно рисует на стене над розеткой "220",
поворачивается к шефу и, пряча маркер в карман, назидательно вещает:
"ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!", после чего с видом выполненного государственного долга
и с читающимся на лице сознанием, что он один тут действительно РАБОТАЕТ,
а остальные непонятно че суетятся, выходит.
Зато напряжение в лабе как рукой сняло (такой вот каламбур ;О) ).

У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами
за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе..
Была зима.
Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"...
и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен
по такому-то предмету, такому-то преподавателю,
где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают:
"Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"