Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сидим с товарисчем на скомейке на набережной. Никого не трогаем. Он со своей собакой и вообще-то он любитель собачек, знаток. Но и прикольщик. Дык вот. Рядом гуляет девица с сОбаком. Товарищ: Девушка, а что у вас за порода вашей шавки? Девушка, слегка притормозив с ответом : "Пикинез, А почему "шавка", это собачка" Т. Ну вообщу-то , собаки начинаются с веса в 20 кг и высоты холки не менее 30 см. Вот , посмотрите на мою: у неё около 35 кг веса и холка тигра. А вам что, так продали эту шавку и не сообщили?" У девицы глаза вылупились за пределы лба. Немного помолчав: "Ну я им блд, устрою..." Кому им, мы не уточняли.
Сократ был женат Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником. Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней. Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев. Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал: "Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы".
Когда-то был в командировке в Самаре. На улице увидел рекламу, фотографию бородатого мужика в прокурорской форме, с гитарой в руках. Там было написано, что такого-то числа в одном из городских залов будет выступать со своими песнями бард-исполнитель, заместитель прокурора такого-то района. За давностью лет фамилий не помню. Потом знакомые рассказали, что это известный долбоеб, считающий себя в первую очередь певцом, а не юристом и прокурором. Спустя несколько лет работал в организации, где половина сотрудников были из Самары. Вспомнив про барда, спросил поет ли еще. Оказалось, что он достал все свое руководство. Регулярно объявлял себя больным, с не выходом на работу, но с активной концертной деятельностью в эти дни. Коллеги проверили наличие у него больничного в день одного из концертов, и из-за его отсутствия, начали процедуру отрешения от должности и работы в прокуратуре. Концовки этой истории не знаю, но вспоминаю сколько же хороших специалистов в разных отраслях, имея тягу к песнопениям смогли оставить основную работу и заняться своим творчеством. Похоже у юристов, в нашей стране, с этим трудно. Видимо боятся, что никто слушать не станет.
Прочитала тут недавно, паренек один пишет, что просыпается среди ночи, а его девушка лупит. А на вопрос за что, оказывается, ей было холодно, попросила ее согреть, а он спросонья ответил мол, на костре согреешься. И вот она обижается на него с тех пор. А я что хочу сказать – да он милейший же человек! Что–то там буркнул в ответ и спать. Во сне мозг по-другому как-то живет, что угодно может привидеться. Мне вот как-то снилось, что за мной подглядывает чувак какой-то. Маляр. Потому что в белом костюме, шапочке и весь заляпанный краской с ног до головы. То есть я в комнате, и дверь закрыта, но я отлично его вижу с той стороны двери. Сюрреал. И так я взбесилась, что со всей дури руками дверь эту толкаю. Чтобы значит, ему в лоб прилетело и чтоб неповадно было так делать. И просыпаюсь. А милый мой, спавший рядышком смотрит глазами по пять копеек и спрашивает жалобно так – что я тебе сделал-то? Что ты дерешься на меня. Да еще злобно так. Он бедняжечка чуть с кровати не улетел. Мне так неловко было. Извинялась потом. Он правда, стал бояться со мной спать. К стенке перебрался и еще хотел заградительную какую-нибудь фигню между нами поставить. Но потом вроде успокоился. Понял же, что я не со зла.
Но потом и мне отмщение пришло. Жизнь, она бумеранг, хуле. Я уже с другим милым жила. Смотрю уснул, на спинке, такой лапочка, ми-ми-ми. Дай думаю укутаю его одеялком, в носик поцелую. Мурчу ему что-то, тянусь поцеловать. А он резко так подрывается и лобешником своим мне прямо в переносицу заехал. Не сильно, но неожиданно. Черт знает, что ему там снилось, что он так дернулся. В общем упал обратно на подушку, сказал «ой, извини пожалуйста» и уснул. Я прям дар речи потеряла. Поэтому не ругалась. Ну и про себя еще вспомнила, поняла, что это он не специально. Но на всякий случай, пока не целую его и не закутываю. Сам закутается если чо, не маленький уже. А поцелуем можно и воздушным обойтись. Ну или палкой сначала потыкать, посмотреть будет ли дергаться. В общем, не обижаюсь.
Временно проживаю в Москве и пришлось мне ночью добираться на такси. Поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену. Он говорит: "1700 рублей". Ну, я натурально охерел! Говорю ему: - Мне тебя кинуть легче... И... проснулся. P.S. Лежу, ржу: кинул я его знатно!
Встретил знакомую на улице. Разговорились. - Что у тебя за шрам на руке? - Это я боксом занялась! - Серьёзно?! Кого уже побила? - Да это я боксёрской перчаткой руку натёрла...
Дело было курсе на третьем военно-морского училища. Был такой персонаж, Шура-чисто е...ать. Ну и с утра, когда спать хочется больше, чем жить, Шура заправлял койку. То ли в тот день руки у него не туда вставились, то ли звёзды не так встали, но Сашок, не специально, конечно же, роняет свежевыстиранную простынку на палубу (пол то есть). И все эти мерзкие утренние чувства невыспавшегося курсанта (а сказать он, вероятно, хотел что-то типа "Да я в рот е...л", ну или там "Я всё на х...ю вертел") выродились в Шурин вопль: "ДА Я Х..Й СОСАЛ!!!"
Выступая по ТВ с новогодней речью, Саакашвили восхвалял новый договор с Америкой как только мог: "Стратегическое партнерство и отношения на равных с самым сильным государством мира сделают Грузию государством совершенно другого калибра Грузия – уже не младший брат". В этот момент пошла реклама гигиенических прокладок... Однако на грузинском телевидении работают юморные ребята.
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день рождения. Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная, получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я по ходу дела замечаю: "Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..." "Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти нарастила, длиннее пальцев". "Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на сливном бачке оставляю". На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ: "Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"... В общем, поговорили ))))
Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует примерно вот такие вот диалоги:
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца! - Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Вы ее чем-нибудь зарядили? - Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом! - Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Цель наблюдаете? - Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону. - Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка! - Я! - Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца. - Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения. - Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! - Я! - Не предпринимайте пока что никаких действий. - Есть! - Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Благодарю за службу. - Служу Советскому Союзу! - Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага. - Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага. - Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь. - Есть! Расписываюсь. Расписался. - Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли? - Вас понял. - Вас понял. - Вас понял. - Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Огонь! - Пожар? - Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага. - Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка! - Обращайтесь, товарищ наводчик. - Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага. - Почему, товарищ наводчик? - Дак титры, товарищ командир. Конец фильма... (с)Евгений Шестаков,
РИМ, 6 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Алан Бадов/. Правительство Йемена подарило итальянским туристам, побывавшим в заложниках у бедуинов, путевки на новую поездку в эту страну. Между тем после освобождения пленников МИД Италии в очередной раз предостерег туристов от поездок в Йемен, где племена кочевников часто захватывают туристов, чтобы добиться от властей выполнения своих требований.
C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс, по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с самолета - вот вам и нарастающая волна. Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда соседей затапливаем, а сами не замечаем. На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....
Детский учебно-горнолыжно-сноубордовый лагерь "Чарли" в холмах Эстонии. Наши дни. Выходим на "традиционное эстонское факельное шествие на Православное Рождество" в лес. Дорога сама по себе заслуживает отдельного описания: недоумение - это самое приличное слово, которое описывает мое состояние после почти часового хождения по лесам, буеракам и неоднократного перехода речки (слава Богу, не в брод!). Такое ощущение, что эстонский хуторянин Эндел решил рассчитаться с русским за крестьянина Ивана Сусанина, заведшего соседей-ляхов в непроходимые болота... Перед выходом развлекаем детишек, как можем, последнее задание, чтоб получить факелы - одеться правильным образом. Обязательная одежда: теплые штаны, куртка, шапочка, перчатки, шарф и бантик. Бантик - для всех. Любой. С бантиками к дверям корпуса подошли все. Непонятно (для меня) почему, возникла проблема с шарфами. Ладно, кто-то, сделавший бантик из туалетной бумаги (засчитано, есть бантик!) предлагает одному юноше сделать из туалетной бумаги шарф. У него куртка застегивается доверху, поэтому, в принципе, ему и без шарфа - нормально, но сказано, что шарф - обязателен, значит должен быть. Делает из туалетной бумаги. Приходим к костру. Спрашивает (у меня), можно ли теперь ему сжечь свой шарфик? Ну, собственно, почему нет? Вы бы, наверное, как и я подумали, что он его в костер бросит? Мысль ребенка непредсказуема. Инструктор Митя замечает, как "ребенок", не снимая шарфика, закрученного вокруг шеи (напомню, из туалетной бумаги) начинает целенаправленно поджигать его факелом... "Ребенку" 14 лет...
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она - пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него". Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту: "Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не упали?
Навеяно историей про Технион. Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
Живу я на библейских просторах, в славном городе Хайфа. Короче, иду как-то по улице, вижу доску обьявлений. Издалека мне бросается в глаза одно примечательное обьявление, черными жирными буквами написано: "ИРЛАНДСКИЙ ТЕРРОР". Думаю, им-то че здесь надо?! Только этого нам не хватает! Подхожу по ближе, ситуация проясняется: "Продается ИРЛАНДСКИЙ ТЕРЬЕР". Ребяты, здесь так не шутят!
Абсолютно реальный случай. Недавно послало начальство меня с группой товарищей в поликлинику на медосмотр на предмет подверждения возможности работать во вредных условиях. Кто не помнит, как это мероприятие организовано, напоминаю: пипл всем гуртом заваливает к терапевту, получает карточку и пачку направлений, обходит всех спецов и возвращается обратно к терапевту. Первым номером программы все выбирают кабинет, где берут анализ крови, т.к. очередь там идет довольно быстро, а работает он всего часа два. Там берут 2 анализа: общий и на сифилис. Так вот. Двое наших сильно опоздали и пришли уже тогда, когда основная масса экскурсантов с победой возвратилась к терапевту. Быстренько получив бумажки, опоздавшие ломанулись в "кровососку". А лаборантка уже закончила прием и, собрав пробирки на штативчик, понесла "урожай" в лабораторию. Выходит она из кабинета и натыкается на двух страждущих. -Вы ко мне? -получив утвердительный ответ, тетенька по инерции делает несколько шагов по коридору и сама себя вопрошает: -А куда я понесла-то? Вам же все равно сифилис брать! Секунда гробовой тишины, затем один из ожидающих спрашивает: -А по скольку в одни руки? -Занавес.
В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом, нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут- ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас- ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок, которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях, которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my day".
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →