Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»

Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы
только их и боятся.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино
"Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил
пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!

"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ
о десяти выходных днях...

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.

Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем пpоблема?
- Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встает...
- Hу и почему это вас беспокоит?
- А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

- А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...

Новый русский грит своей молоденькой домработнице:
- Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать!
Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный!
Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась.
И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально
снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
- Знаешь, что я хочу?
- Не-а!
Тогда она легла на кровать:
- Ну а теперь, знаешь?
- Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
- Ну!?
- Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: ``шэст рублей``, она поднимает
еще выше, он: ``три рубля``, она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и
застает жену с любовником.
- Манька, ты тут е%ешься, а на углу сахар дают!