Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.

Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Жонглировать, б***ь!..

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и
спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет
премьер-министр.

Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало
уcтрaивaть вcё остальное.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет...

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".

Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов
и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного
в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе
такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные
предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он
поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда
баллотировался в местную городскую думу.

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло,
здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч,
качай его, ребята!"?

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись,проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун

Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан
теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за хуйня какая-то?

На трамвайной остановке пьяный обхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...