Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел... - Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: - Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась! - Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился. - А почему ты шепотом говоришь?
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор: - Как здоровье, как здешняя жизнь? - Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки... - Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит! - Я бы радовался, только им всем лет по 10-15. - Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то... - Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз,когда вас угощают!
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания ``военнообязанного`` возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: ``Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят.`` На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: ``Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное - дисциплина!!!``
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетанияху стоят перед Стеной Плача. К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские Высоты? Н: - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
Грузин гуляет с девушкой...Молчали-молчали и вдруг девушка говорит: - Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону? Гоги в ответ: - Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я ``Каштанка`` читаль - хош за жопу укушу?