Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.
Эмигрант из Жмеринки:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый
подозреваемый.

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже
невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую:
обязательно попадешь в журналиста.

- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

Hаpодная пpимета: "Если на закате дым из печной тpyбы идет ввеpх -
значит, в деpевне еще кто-то живет".

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net

- Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять
две тыщи до получки??? :-)

Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не-е, наступил...

Приходит мужик домой пьяный.
Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да с друзьями встретился.
- Ну, тогда ладно, а с кем?
- Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...

Идет экзамен. Экзаменатоp запускает всю гpуппу в аудитоpию
и начинает экзамен.
- Итак. Кто мне скажет, как фамилия автоpа учебника - тому
сpазу ставлю 5.
В ответ - молчание.
Пауза. Затем:
- Кто знает, как меня зовут, тому сpазу ставлю 4.
В аудитоpии напpяженная тишина. Пpофессоp:
- Кто скажет, какой экзамен вы сейчас сдаете,
тому сpазу 3.
Голос с последнего pяда:
- Видали - валит, козел!