Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."
- Что тебе больше всего нравилось в школе? - Одноклассница Наташка. - Я спрашиваю не "кто", а "что". - А, понял. - Так что тебе нравилось в школе? - Что в классе была одноклассница Наташка...
В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его: - А ты не пробовал что-то изменить? - Что, например? - Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?" - О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы. - Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения. - Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец. - ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Восемь вечера. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты? Ты сказал после трех будешь дома? - Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить. RiskMaker
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Разговаривают две американские блядюшки: - Ну, как там наша Мэри поживает? - Она умерла. - Умерла?!! - Да, умерла от гонореи. - Да ну, люди не умирают от гонореи! - Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО....
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...