Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
Объявление на дверях американского посольства: В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.
- Слышал, на Украину сбежал известный писатель? - Кто?! - Роман Рословцев. - Впервые слышу о таком. А чем он известен-то? - Тем, что сбежал на Украину...
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету. - Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом? - Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы. kmatros
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена! О «Виагре»! Об увеличении груди! О стопроцентном излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших ботинок! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать! Об ипотеке с 1% годовых! О дешевой, элитной «итальянской» мебели! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил! О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно, отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)! Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку! Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу, устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно «легально» освободиться от призыва в армию! О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!
Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но… Позвольте вам ответить…
Меня вполне устраивает размер моего члена! У меня прекрасная эрекция! Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно! Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет! У меня есть хорошая машина, квартира и мебель! Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть! Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь! Английский я знаю! Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах? Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские письма! В армии я уже служил! С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский комитет!
Все отдыхающие делятся на такие категории : 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
После сытного застолья хозяйка гостям игриво: - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя «й»? Кто подумал, что «чай» - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом! ... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку: - Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер! Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов. Чувак: - Но я же провел у вас всего одну ночь! Администратор: - А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
- Вовочка, позови папу! - Папа занят, он пугает унитаз. - Как? - А вот так :BWWJRJEEE...! - Ну тогда позови маму. - Она тоже не может. - ? - Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей ``момент``.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.