Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров. Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг другу пыль в глаза. Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит: - Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за незабываемую ночь". Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит: - А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном". Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"...
Встречаются два друга. Один - женат, есть дети. Другой - холост. Первый уговаривает своего друга жениться: - Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет... Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п. Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п. Умирающий обращается к своему другу: - Знаешь.... а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!