Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спиздили!"

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала
до, во время, а также после него.

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у
него точно будут.

Честь девичью блюла... но не со всеми...
ХолостЯк

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Объявление.
Муж минут на сорок.
Не интим не предлагать.

Приходит внук к деду :
- Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов
отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в
другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
- Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...

Бюджет Украины на 2005 год:
1. Расходы на "Евровидение"
2. Доходы от "Евровидения"
3. Где деньги, Леня?

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.

Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с
маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два
бутерброда из него!

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
в 15 часов 13 минут.

- Какая самая кpасивая часть pечи в pусском языке?
- Пpедлог. Ибо все у нас делается под благовидным пpедлогом.

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного,
заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский
военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит
гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту:
- Джон!! А бамбуковые пни бывают?
- Что? Не слышу!
- БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???...
- Да нет! Никогда не видел!...
Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
- ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...

Заблудился европеец в джунглях. Ходил,ходил и вышел к дикому
племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают.
Европеец спрашивает:
- А людоедов у вас нет?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
- А мы вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не-е, мы его съели.