Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Полки у нас бессмертные, а население вымирающее.

- Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди долбоебы?
- О, да ты тоже ученый!

9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
- Рыжая что ли?
- Нет, темненькая. Просто такая же дура.

- А ты знаешь, кто новый Президент?
- Нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

По мнению американских советологов, в современной России происходят
настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят
дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..
Сергей Сезам

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

Российские пенсионеры стали владельцами английской футбольной команды.

Дух времени: раньше людей кидали на комсомольские стройки,
теперь - на деньги...
http://www.v-media.co.th/taiyo

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне
повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена
двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым,
отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Мужчине захотелось селедки.
Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь.
Hу что ж, - думает он, - селедки не достанется - пойду куплю картошки.
В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же
ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную,
а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти
в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых
и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной,
подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно
вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне.
У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь...

- Хаим! Твоя жена - шлюха!
- Абрам, а твоя-то, твоя!
- Хаим, но все же.

Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним,
все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка..
Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него
бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????