Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Тройка спецов – гинеколог, проктолог, уролог – быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.

- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал – сиськи.

Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут:
"Романтический вечер, минет, анал"???

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.
SivSA

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Германия, подобно странам Балтии, подала иски к Москве и старанам
коалиции, так как после 9-го мая долгое время была оккупирована, и
убедительно доказав, что СС-совцы сражались за независимость Германии.

Только Березовский-Еленин, чтобы стать английским лордом, мог оформить
фиктивный брак с умершей принцессой Дианой.

Мусоросжигатель - крематорий для ментов.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией,
а вы мне полтинник суете!!!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка
и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ,
причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать,
не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.

Пpиходит в поликлиникy пpедседатель центpобанка и говоpит:
- Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль все вpемя падает и падает.
Пpямо с yма схожy!
- Hy, если с yма сходите - так это к психиатpy, а если все вpемя падает -
то к сексопатологy....

Двое отдыхающих зашли в винный погребок:
- У вас Кингсмараули есть?
- Нэт.
- А Ркацители есть?
- Нэт.
- А что у вас в этой бочке.
- Этот бочка ми насцали.
- Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали.