Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Илон Маск и другие ученые подписали петицию о приостановке развития искусственного интеллекта не потому, что боятся, что роботы захватят мир, а потому что боятся, что люди вообще разучатся думать сами!

Из воспоминаний
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

На все повлиял коронавирус. Даже anekdot.ru стал запаздывать...

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

Дорогие юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем дурака. Искренне ваш, сисадмин.

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

После исключения  России из "восьмерки" формат встреч можно называть: - "один плюс шестерки"!

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на
пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям
пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с
космодромами.

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год
Китая!
(c) Jung

Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой
ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский:
- Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань?
- На 'ыбалку, Феликс Эдмундович, на 'ыбалку.
- А удочки-то зачем?
- А для конспи'ации.

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он
пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-)
sfairait

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить...

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее
обезьянку посадил.

Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин
обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит.
Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида
не было".

Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.

Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже
не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: ``Слюшай, я
нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?``