Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

Уважаемые читатели!

Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!
Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".
Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Экзамен в МВД:

- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.

Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или
бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский
централ".

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле
творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за
дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?

Zymosis

В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из
бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских
парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на
стекловату, зачесался досмерти.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Идет девyшка без носа, а на лбy y нее наколка: "Откyсил Андpей".
У нее и спpашивают:
- А че с носом???
- Да, Андpей откyсил...
- А наколка-то зачем?
- Да затpахали спpашивать...

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень
плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий
момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

Штирлиц ходил по рейху и стрелял чинарики. Чинарики вяло
отстреливались, но тут же падали от умелой и твердой руки
ворошиловского стрелка. Настреляв их целую пачку, Штирлиц
успокоился. ``На неделю хватит``,- подумал он, - ``хотя нет,
этот Неделя дымит как паровоз. А Паровозу пачки и на день
не хватает``.