Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался! - …?! - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"? - "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Так, наблюдение про фильмы... "Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр. "Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр. Барак Обама - президент, что летит к Земле???
Девушка вскакивая: - Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание! Мужик: - Так я очки надел.
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Ты: а) девушка (не в смысле девственница, а принадлежишь к т.н. прекрасному полу). б) живешь, как и я, в Москве в) не старше 25 лет г) не следишь за собой д) не подмываешься каждый день е) обладаешь фигурой, далекой от гребаных 90х60х90 ж) любишь пиво з) имеешь прыщи на жопе и) ругаешься матом й) не имеешь высшего образования и не собираешься его получать к) не носишь очки л) потеешь, как лошадь м) любишь кино на большом экране н) никогда не сидишь на диетах о) имеешь стерв-подруг п) ржешь над тупыми шутками р) пердишь с) ходишь по дому в рваном халате и старых тапках т) любишь секс у) непрочь его разноообразить ф) одеваешься на Черкизовском рынке х) тебе плевать на политику ц) жуткая лентяйка ч) готовить не умеешь, но хотя бы бутерброд скомстролить сумеешь ш) в детстве тебе нравился парень из старших классов, который так ничего и не узнал о твоих чувствах щ) слушаешь (на выбор) РЭП, попсу, тяжеляк ъ) обожаешь дрыхнуть до обеда (это одно из главных) ы) мечтаешь (или уже сделала) о небольшой татуировке ь) посредственно училась в школе э) любишь сладкое ю) веришь в любовь я) замечаешь, что мужикам нравятся твои сиськи
Если в этом списке на 90% вопросов ты ответила "Да", напиши мне ;) Я вполне нормальный, просто всю жизнь мечтал ИМЕННО О ТАКОЙ ДЕВУШКЕ. При взаимной симпатии возможен брак.
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!