Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним...".

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями
друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время
следования по междугородней трассе

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

- Чем русская Фемида отличается от Западной?
- Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках),
но с оттопыренным карманом.
(С) Роби

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

... и каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео"
новую бету-Джульетту...

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

MS Office для новых русских: "ВСЕ ДЕЛА 97"

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!