Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!!
Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.