Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
1
+979
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
7
+760
Обсудить (13)Поделиться
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
27
+486
- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
3
+434
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
23
+430
ОбсудитьПоделиться
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
30
+394
Добро надо сеять, а зло сажать!
25
+313
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
5
+292
Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!
19
+288
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
9
+283
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
10
+219
Обсудить (7)Поделиться
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
4
+205
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
35
+203
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
32
+197
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
33
+168
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
13
+149
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
31
+123
ОбсудитьПоделиться
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
28
+104
ОбсудитьПоделиться
Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..
24
+90
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
2
+81
ОбсудитьПоделиться
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.
18
+72
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
29
+33
ОбсудитьПоделиться
Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...
17
+28
Объявление в газете: Уважаемые читатели! Во вчерашней статье "В Киеве проходит фекальное шествие националистов" вместо "фекальное" следует читать "факельное". Хотя, как хотите, так и читайте.
16
+2
Обсудить (1)Поделиться
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
11
+-13
На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.
26
+-14
Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
20
+-19
- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу...
34
+-29
Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».
14
+-48
Еду запивают, а выпивку – заедают!
Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.
Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.
12
+-72

Вчера<< 3 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.01:
Байден заявил, что встречался с Путиным 47 лет назад.
47 лет назад Путин служил офицером КГБ СССР.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Рейтинг@Mail.ru