Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?

Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.