Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 января

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

03.01.2023

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

03.01.2022

Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.
13

03.01.2021

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

03.01.2020

Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

03.01.2019

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...
3

03.01.2018

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

03.01.2017

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

03.01.2016

Добро надо сеять, а зло сажать!
25

03.01.2015

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

03.01.2014

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

03.01.2013

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

03.01.2012

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

03.01.2011

В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и
штукатурить, сбрасывали в пропасть.

03.01.2010

Из новогоднего обращения президента к народу.
- Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас
всех трахнул!

03.01.2009

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина",
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

03.01.2008

только тех, кто любит грудь -
натуралами зовут

03.01.2007

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

03.01.2006

Городские новости.
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция
предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не
оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции
“Слоник”.

03.01.2005

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает:
- Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие?
Чукча:
- Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
- А третий зачем?
- Однако если второй потеряется, то третий будет.
- НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

03.01.2004

Перед новогодним выступлением.
- Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
- Да так, проблемы на работе.

03.01.2003

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

03.01.2002

Новые Allways. Теперь с оцинковкой!!!

03.01.2001

- Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета у киевского Динамо!!!!

03.01.1999

Вопрос: Чем отличается коментатор CNN Кинг от коментатора НТВ Киселева?
Ответ: Кинг предлагает выбор, а Киселев ПОДСОВЫВАЕТ!!!

03.01.1998

Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же
субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на
скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше.
- Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают
на идыш...

03.01.1997

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: ``Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.``
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: ``Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи.`` Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: ``Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
``А вон под кроватью возьми.`` Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.``
5
9 место • 10 место •

Вчера<<  >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru