Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

Встретились две блондинки :
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по
поводу беременности…

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Вопрос армянскому радио:
- В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был
интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез?
- Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем
другого жанра – сказочного анекдота!

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

2006 год пройдет под знаком электронной почты @

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.
www.nikvel.ru

Наше правительство может устроить нам год Обезьяны в любой момент,
оставив всех с голой задницей.

Новый Год. Среднестатистическая российская семья - мама, папа, сыночек
сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
Дед Мороз, еще раз тяжело вздохнув:
- Да ладно, братан, не пи"ди, наливай.

- Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

О Государственном гимне РФ
1. Необходимые слова и словосочетания:
Россия (Русь), священная, могучая, великая, свободная, народная,
наша, страна, отчизна, дружба, братство, будем (будет) всегда, союз,
верность, гордость, воля, грядущее, Сергей Михалков.
2. Слова, которые ни в коем случае неупотребимы и причины их
неупотребляемости:
радость, доброта - простовато, возвышенный - слишком длинно,
истинный, подлинный - искажает смысл, бронепоезд - устарело.
3. Мелодия исполняется:
а) во время награждения российских спортсменов на международных
соревнованиях золотыми медалями;
б) при встрече высокопоставленных представителей враждебных
и дружественных стран у трапа самолета.
4. Функция текста состоит в том, чтобы:
а) спортсмены, слыша мелодию, вспоминали слова и рыдали от прилива
гордости;
б) представители враждебных стран (если вдруг им придет в голову
выяснять, о чем же говорится в тексе Гос. гимна РФ) не подумали,
что граждане России недостаточно гордые и славные.

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала
болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан
и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Hу... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы...
А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит,
заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчи