Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

Нарядил ёлочку - перевесил мышку из холодильника.

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Из школьного сочинения.
"В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный
интернет"

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной
задержкой?...

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от
Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре
патрона к нему.

Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем; нездоровая хуйня.

Если Украине жалко платить 230 долларов за 1000м3, пойдем им навстречу.

Пусть платят 23 цента за 1м3

- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без
него не могу обойтись! Правда, только один раз.
- Почему один раз?
- Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот
отстой уже не нужен.

Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".
Playmaker

Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к
ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель,
который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сасулька, и кто его крыша?

Винни говорит Пятачку.
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Встречaются зaикa и дебил.
Заика: - Скок-Скок-Скок-Скоко время?
Дебил: - Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa.

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!