Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату - Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!
Гребаные Куранты. (Чистая новогодняя правда) После того, как в позапрошлом году последняя китайская делегация, отксерив последние секретные чертежи новейшей боеголовки, мирно отбывала на родину, переводчик делегации сказал: " В обмен на дружеские, добрососедские отношения, мы и в правду хотим одарить ваш город каким-нибудь сувениром по цене среднего процессора сотового телефона с четырьмя гигигами памяти". "Вы тут говорите в "Золотое кольцо" уже лет 50 вступаете? А вот на площади, где останавливались все русские писатели поставили богатырей в виде скульптур первых нормальных правителей вашего княжества? Отлично! Вокзал мы не покупаем, но сувенир пришлем, ждите!"
Не далее, как через год, на продаваемом историческом здании железнодорожного вокзала появились ничем не приметные городские часы...
Шли они себе, шли, открывается музыкальный фонтан с подсветкой на площади, потом там стирают ковры-самолеты, далее, как обычно - на месте прихватизированного Кузнецовского гектара вырастает трехэтажный универмагосам с подземным паркингом - площадь явно идет на поправку, хотя бы с точки зрения обслуживания туристов.
И мэр получает посылку из Китая! Нет, скорее всего это город получает пощечину от города-побратима.
Письмо в посылке звучало так. "Наша часовой завод узнала, что ваша часы на вокзале не играют ни одной мелодии, и, в честь нового года, мы высылаем вам голос вашего национального символа - "Кремлевских курантов", просим смело подключать к колодке х83 синхронизации, всепогодный динамик выставьте в рекомендованные нашими специалистами точки на площади...
В продолжении письма было много всяческих деталей, позволю себе перейти к неожиданному эффекту появления Красной Площади на территории задрипанной привокзальной.
Таксисты начали катать сильно подвыпивших туристов в Москву за 45 минут прямо в центр за 1000 рублей. Причем высаживают с обратной стороны вокзала, где есть яркий свет и, самое интересное, когда бьют часы.
Из электрички выходит молодая пара туристов, и, как мотыльки, летят в фудкорд супермагазина. Им в спину раздается 6 ударов, потом знакомый любому уху колокольный оцифрованный перезвон. Девушка: "Приехали в самую глушь, послушать самую тишь, встретить Новый Год как люди - а тут опять бубум-бубум, бум, бум, бум... Наверное, из Москвы можно уехать за МКАД, но вывести бой часов из мозгов уже ничем не удается... Хоть бы песни их какой научили, или танцу местному..."
Пользуясь случаем, обращаюсь к Деду Морозу с просьбой жителей, включить в бой часов гимн нашего города, области. Или "Подмосковные вечера", на самый худой конец этого года.
С первых холодов жители заметили, что блок звонка не термостабилизирован, поэтому звонок стал выдавать такие трели, как будто пьяный звонарь колокольни Василия Великого репетирует пародию на Гимн на здании вокзала. А местный радиозавод не может настроить даже часов, так как запросил за это сумму большую, чем цена часов, здания вокзала и нашего спокойствия!
Ни за что бы не написал эту историю, если бы не тупость американских журналистов. Итак, по их мнению на Олимпийские Игры в Лондоне можно заявить БЕЗРУКОГО лучника в основные соревнования! Ребята, ржите дальше, мне с ними переписку вести. Итак, пишу... 5.1.2 Во время соревнований все спортсмены должны находиться в обуви. Ответ из Америки... а он будет находится в обуви, правда специальной, мягкой, в которой удобно держать лук. Пишу дальше...5.2 Если стрелку необходимо использовать снаряжение, которое он не предъявил при прохождении технической комиссии, следует перед использованием показать его судьям. Как вы объясните судьям, что зацеп-протез является спортивным инвентарем? Ответ: ну это же средство реабилитации, мы что каждый стент должны предъявлять, если у нас команда переломанная? Ну и на засыпку посылаю... Во время выстрела стрелок удерживает лук за рукоять одной рукой, а пальцами другой натягивает, удерживает в натянутом состоянии и отпускает тетиву.... Ответа жду до сих пор. Люди, человеки планеты Земля, неужели эти "демократизаторы" уже и в Олимпийское движение залезут со своими авианосцами! Помогите написать достойный ответ!
Год просто должен закончиться хорошеньким такими землетрясением. До 3 баллов в Москве и Питере, до 5 баллов в Сочи и Краснодаре. Остальные города - 1 балл, чтобы только серванты позвенели, да фотки семейные попадали.
Контактная группа у реле, чтобы не искрила, покрывается серебром. Контактная группа у людей, чтобы не искрить, ищет одного гаранта с ракетами и мешком бабок.
За последние три месяца телеканал "Москва. Доверие" показал фильм "Семнадцать мгновений весны" не менее трех раз, причем все серии за один день.
В связи с тем, что целью создания телеканала являлась помощь представителей власти и общественных организаций, решение насущных бытовых проблем в прямом эфире, репортажи и отзывы местных жителей, комментарии историков, экспертов и почетных гостей, советы юристов, психологов, врачей и других социальных работников и многое другое,
ТАК И ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ - как Штирлиц отнесся бы к своей работе в Москве, если его засылали в Берлин? Или, еще доходчивей, кого из чиновников конкретно можно напугать знакомством с Максимом Максимовичем Исаевым?
Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе. Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..." Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..." Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."
Из больнице Шарите Алексей Навальный вынес то, что все приборы в реанимации работали, а омские вирусы такие злые оказались, что все провода перекусали!
Шел третий месяц карантина. От Робинзона ушли две Пятницы. Попугай выучил телефон доставки корма для зверей и устроил зоопарк. Кот научился делать зарубки для календаря. Соседи вырастили пальму, поэтому их мартышки часто играют кокосами. Мимо проплывают белоснежные СМСки о варварской погоде за окном.
Перекроют все каналы - Бизнес весь пойдет к фигам, Три буксира есть в Египте, Экскаватор-полкубовик Он с трудом нашел и дал!
Надо плыть Севморпутем, Ледокол мы вам найдем, Льдины быстро разгребем, Довезете все пучком!
P.S. В мощнейшей морской державе Египте нет ни морских буксиров, ни гидромониторов, ни пары сотен танковых тягачей. Даже водолазного спасательного судна с водолазами-спасателями нет. О какой безопасности отдыха можно говорить, если маленький кораблик сдвинуть с места в канале не могут?
Есть своя прелесть в совместном просмотре старого фильма — родители ждут, когда в конце фильма попросишь соску или уйдешь пешком под стол. Но ты забираешь у них пульт и поешь колыбельную уже им (.
Выучи Коран: выпустят из тюрьмы и простят даже убийство. Выучи и пойми нашу Конституцию: вероятно, гражданство дадут быстро, но без хорошего адвоката - никуда...
Две ракеты встречаются над Сирией. Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду! Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!
Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов). Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик), три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:) Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в нормальном изложении. Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы. Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры - типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку, бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец. Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал 400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель". А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером - где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар, что очередь прямо с МКАД выстраивается? Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367 "О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в области естественно-математических наук "Физтех-центр "). И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем. И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах". А всего депутатов в области около 800 (разных уровней). Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти. А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал: производители проверенные, изъянов нет:) P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.
В салоне праздничных услуг. Нормальный отечественный Дед Мороз - вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают - с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов...
Что там говорить. Плохо, когда уходят старые бойцы. С грустной улыбкой, начну. Итак, конец прошлого века. Калуга. Постылый падающий дом на ул. Чебышева, Институт повышения квалификации по уворачиванию от осколков образования:) Первый инструктаж при поездке в область. - А.. Иван Иваныч, тут мне еще кто-то написан в командировочном листе - он со мной едет. - Нет! Ты едешь и читаешь за себя и за нее! - А.. Иван Иваныч, тут в ведомости мне 83 рубля, а ей сто двадцать! - Ничего не знаю, она там была, протри глаза, коль не видел! ........ Долгими зимними вечерами этот кто-то преследовал меня почти на такой территории как десятая часть Великобритании, 5 Люксембургов, 2 Москвы... И все читал, читал, читал все новые и новые курсы. За 120 - 240 - 360 (чего греха таить) рублей. И вот, только сегодня я узнал, что беспокойный невидимка умер, и звали его Елена Лазаревна П-ова... Покойтесь с миром, ничего, кроме MASM и Win 3.11 без Вас мне не удалось поставить и хотя бы показать вашему мужу Ивану Ивановичу! Люди! Калужане! Все знающие меня и всех действующих лиц! Сочтите эту историю как печальный некролог внедрения информатики в такое нелегкое время 90-х в вечно падающей области человеческой нравственности. И, если кому-то захочется когда-нибудь сказать: и в 100 лет информатика - немудреное дело, вздохните спокойно. И на ваш век П-овых хватит...