Остальные новые анекдоты

Что то я соскучился по "Лебединому Озеру".Да и год подходящий.

Вчера в Лондоне случился концерт «Легенды русской поп-музыки».
Пели: Филипп Киркоров (болгарин), Кристина Орбакайте (литовка), Олег Газманов (еврей), Таисия Повалий (украинка), Эмин (азербайданец), Светлана Лобода (украинка).
Легенды! Русской!!! Дебилы, бл…! ©

Газпром! Ты уже берешь с меня по мировым ценам? Или начнешь со второго полугодия?

Все-таки великие поэты - пророки...
Взять того же Пушкина:
Когда еще предсказал нынешнего президента Молдавии в своей "Сказке о Золотом петушке"
"Жил был славный царь Додон..."

С каждым прожитым годом, мне всё чаще и больше кажется, что между словами "сразу" и "crazy", даже написательно, неуловимо, очень и очень много общего ©

Стоматологу унитаз напоминает огромный зуб с огромным кариесом.

Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться "поближе". Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь.
- (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай!
- (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь!
- (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет.
- (К) Не пойдет, я тоже жить хочу.
- (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу. Дерни cебя за член и сразу бабочкой станешь.
Дернула девушка курсанта за член... и курсант в бабочку превратился.
Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: "Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?" Дернул себя за член... и снова стал курсантом. Подумал курсант: "О, как интересно получается!" Дергает себя за член и удивляется: "Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!"
Резкий толчок в плечо.
- (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!

Делают ли погоду два миллиарда рублей? Гидрометцентр уверен - делают!

- Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
- На бога надейся, а сам не плошай!

Не так страшны налоги, как налоговые манёвры!

Все одетые женщины не похожи друг на друга, все раздетые женщины одинаковы.

- А меня никогда не приглашают на праздничные демонстрации.
- Почему?
- Потому, что я всегда прихожу с белым флагом.

На поездку со скидкой в 100% (постоянному клиенту) в Подольске приехал Запорожец ЗАЗ-969!

Это дьявольски трудно - постоянно стараться быть счастливым.

Одна мышь спрашивает другую:
- Что с тобой? Выглядишь неважно.
- Вчера объелась бесплатным сыром в мышеловке, сегодня халявная изжога замучила.

Самое страшное в многостраничном договоре ипотеки - не подписать его кровью!

Заначка в футляре от очков помогает лишний раз проверить глаза.

Беда с этими деньгами. Вечно они кончаются. Причём с пугающей регулярностью.

- Пап, пап, а Россия это бензоколонка?
- Нет, сынок, Россия - это "динамо"
- Как это динамо?
- Ну со временем узнаешь.

...выскочил, как Вороненков из пакета Яровой...

Как стало теперь известно Оскаровскому комитету, аудиторская компания ПрайсВатерхаусКуперс
с большим трудом считает до двух!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и говорит :" Отпусти меня, старче, а я исполню твоё самое сокровенное желание".
Отвечает дед: " Прожил я всю жизнь, горбатился , то коммунизм строил, то африканским странам помогал, а сам так ничего и не нажил, а сейчас старый стал, ничего не мне надо, но если сможешь, сделай так , что бы люди жили так же, как они работают."
И отпустил дед рыбку. Вышел на берег , смотрит, а там уточка плачет.
-Что случилось с тобой, уточка?
- Да хозяина моего, за работу плохую, в мой домик поселили.

Я знал мужика которого звали Казимирас Рабиновичус. У него была привычка упорно доказывать всем окружающим, что он совершенно не поляк и не еврей.

Запомните, в жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются:
1. Когда мужчина выпьет в первый раз.
2. Когда женщина выпьет в последний.
О Генри

Новая формулировка автоштрафа. Датчик над 1-й полосой зарегистрировал ваше движение на 4-й полосе при попытке пешехода посмотреть налево!

Если на вас упал крокодил, то нечего лазить по антресолям!

Генпрокурор США взял самоотвод в расследовании связей Трампа с Россией...
Сделал он это, процедив, сквозь зубы, знаменитую фразу: - "Русские не сдаются!!!"

Парашютисты дружно поднялись в атаку. С помощью сапёров...

Бывший депутат Рады обвинил Порошенко в подготовке бегства в Испанию‍...
-Это наглая ложь! - молниеносно отреагировал тот. - Я не собирался бежать в Испанию! - Моя цель вовсе не Испания, а Ирландия!!!

Новогодняя иллюминация - это и есть самые яркие переживания 8-го марта?

Хочу разместить анекдот, но не знаю в какой раздел: "приличные" или "неприличные" анекдоты.
Анекдот такой:
Проститутка попала в казарму.
Прилично поработала, но неприлично заработала.

На первом свидании:
- И что мы будем делать?
- Разговаривать и рассказывать друг другу о себе.
- И все? А обмен слюнями будет?
- Ну, я могу тебе в лицо плюнуть.

Дворняга Жулька выкормила и согрела целую дворовую сборную по баскетболу...

Приз за максимальное количество доказательств теоремы Пифагора присуждается фонду Алексея Навального.

В шахматной школе тренер объяснял ход ладьей, прыгая конем!

Опять оторвало на льдине рыбаков и сколько женщин замерло на худшее в надежде ...

Если в холодный ноябрьский день вы вышли на балкон, а сверху на вас вдруг полил теплый дождь - не обольщайтесь. Вероятнее всего это на вас ссыт сосед с верхнего этажа.

Обрусевший украинец рассматривает фото русской Кардашьян – Анастасии Квитко и, не в силах скрыть своего восторга, восклицает:
- Какой экзотический цветочек! От этих лепестков и цветоложа с ума сойти можно!