Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Госдума подала иск "за неуважение к власти" на здравый смысл(понятие запрещенное на территории Российской Федерации) .
"Армянское радио" спрашивают: - Что делать, если не работает телевизор и отключили Интернет? "Армянское радио" отвечает: - Очень интересно смотреть как работает стиральная машина.
Очередной полковник развел во дворе костер и пачками жжет в нем миллиарды рублей ... Подьехали менты, интересуются : "А почему вы не вложились в акции, скажем, той же АФК СИСТЕМА?" "Я вам что, идиот? Здесь деньги сгорают намного медленнее"
Президент, как Бог нации, никогда не ошибается – просто народ его иногда неправильно понимает. Пресс-секретарь потом разъясняет, что на деле он хотел сказать.
9
Не было бы счастья, да добрые люди угостили...
14
Дмитрий Медведев, Дмитрий Рогозин, Дмитрий Песков... Неплохой димчатник собрал Владимир Владимирович
- Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше – только отнимает. - Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…
Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал - «Долб…б!»
"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!
15
Как-то раз, парижанам показалось, что у них городе мало парков и зеленых насаждений. И тут кто-то неосторожно намекнул на Нотр-Дам...
38
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.
Украинская Рада в полном тупике и раздрае: гей-парады всемерно одобрили, русский язык окончательно запретили. А что делать, если на гей-параде понесут плакат на русском?
Порошенко после подачи налоговых деклараций: - Почему-то с моих доходов все негодуют, а этот комик нашутил несколько миллионов долларей, и всё нормуль. Народ: - Так он много лет смешит всю страну. - А ничего, что я пять лет смешил весь мир?
Достаточно уверенно произнес инаугурационную речь на государственном языке г-н Зеленский. И шутит он вовсю на государственном языке. Особенно удалась шутка про роспуск Верховной Рады.
-Какой муж тебе нужен? -Треба, щоб вин був справжним украинцем. -А в постели каким он должен быть? -И в постели должен быть украинцем. -Что ты имеешь в виду? -Чтобы обладал томосом и хорошо владел языком.
33
- Сулико, если в пустой гранёный стакан положить алмаз, бриллианта мы не увидим. - А если в полный? - Всё небо будет в алмазах.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Нёма, а чем тюремный хэштег отличается от обычного? - У тюремного хэштега, Изя, решётка и спереди, и сзади. Например, #Порошенко#.
Четыре агрегатных состояния Homo happyens: 1. Нет баблишка, нет бухлишка. Жизнь - боль. 2. Есть баблишко, нет бухлишка. Счастье рядом. 3. Есть бухлишко, нет баблишка. Жизнь удалась. Но это пройдёт. 4. Есть баблишко, есть бухлишко. Нирвана.
27
На инаугурации Владимир Зеленский правую руку держал на Библии, а левой рукой прикрывал свою обрезанную "булаву".
Когда у жвачки заканчивается вкус, а мусорки рядом нет, я засовываю ее в жопу. А потом выковыриваю и выкидываю при виде бака. Я же не свинья, чтобы мусорить. Да и прохладная мята в жопе освежает и бодрит.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.