Поиск по автору:

Самого большого в мире много чего бывает, у слона уши, у кита глаза, у
соседа член...

Ебануло током
Пиздануло сильно
Девушки влюбляются
Яж теперь красивый!

Мореплавотель был Кук
Хотя и не курил бамбук
И не смотря на его гены
Его любили аборигены.
В томатном соусе,
В ушах анчоусы.

Любишь яйца в мешочек, купи мешочек и не парься.

Если назвали носорогом, то жена пока еще просто хочет изменить, если
козлом, то уже, если оленем то все запущено, если быком комолым можно
радоваться.

Если женщина ждет ребенка,
Жена и дети ее ребенка тоже ждут и волнуются.

Каюсь. Я настолько запустил свой компьютер, что черви в нем успели
превратиться в хордовых, а они в свою очередь в первичных земноводных.
Теперь я кормлю свою любимую лягушку термопастой, она за это съедает
всех блох и глистов с винчестера. Я с ужасом думаю, что когда появятся
первые человекоподобные, мне придется идти в гастроном чтобы их
покормить бананами.

Андерсу Брейвику местные власти в настоящее время оформляют круиз по России на 2033 год.
В случае досрочного освобождения сроки круиза могут быть изменены.

Если париться и одновременно запаривать лапшу получишь двойное
удовольствие. Китайцы.

Купить что то можно только у собственника.
На луне уже продают участки.
Покупайте только у собственников.
НАССАть и не париться.
Опасайтесь подделок.

Чем больше или меньше клиренс, тем толще кошелек. Посредине для
остальных.

2030 год. Встречаются два сверхинтеллектуальных вибратора.
Один говорит. Народ нынче пошел какойто без фантазии и извращенный.
А что?
Заставляли меня весь вечер говорить: Я вибрировал, вибрировал и не
вывыбрировал. Ты сам знаешь, что микрофон у меня супер а динамик
никакой, в общем поиздевались.
Второй, а меня вообще заставили имитировать автопарковку. А у меня
аварийные датчики настроены на тридцать сантиметров.

По коням вскричал главный всадник апокалипсиса. Ты че командир обкурился
что ли? У нас все лошади кобылы. Конец света в очередной раз не
состоялся.

Геймеру на заметку. Если перед сном долго играть в мортал комбат, ночью
жена может реально дать, точнее дать сдачи.

Акульи дети съедают своих братьев и сестер еще в утробе матери из за борьбы за существование. Если начнется борьба за существование простых Россиян, я сначала загрызу какогонибудь высокого чиновника.

Медсестра приходит рано утром с ночного дежурства. Муж отдает честь и
говорит - "Тачка накормлена, дети припаркованы!"

Специалисты изучили череп Собчак. Она по дурости им дала. Его изучить.

Когда Джигурда простудился и реально охрип, испугались все, даже близкие
родственники. Тигры в местном зоопарке стали белыми, а львы зелеными.

У Маленького принца был настолько маленький, что Экзюпери сразу перешел
на обсуждение взаимоотношений слонов и удавов.

Почему кофе сваривают, а чай заваривают, а не наоборот?
А чтоб моск правильно отличал кафеины разные.

Похоже китайцы освоили размножение в пробирке. Чем еще можно обьяснить недостаток пробирок в Российских НИИ?

В РАЮ так светло, что на экране айфона никогда нихрена ничего не видно.

Челябинские диетологи доказали, что Египетские пирамиды были созданы для похудения египетских строителей. Фундамент для Челябинской пирамиды заложен, все желающие могут начать похудение на песчаном карьере.

Чем власть сильнее, тем тупее анекдоты.

Если смог поле перейти можно и пожить еще маненько.

Однажды
в холодную
зимнюю
ПОРУ
два прыщика лезли,
залез жировик.

Не бзди понапрасну, может Украина всеже купит твой газ.

Судя по всему, все Боги всех народов только наказывают, ничего полезного от них пока что реально не было, только жгут кусты и кидаются протухшими лягушками. Может верующим всетаки послать их куданибудь недалеко? Например в .опу?

Секспародия на мультфильм "Маша и Медведь" называлась просто "Маша".
Изза неимоверного успеха создатели решили сделать трилогию - Маша и медведь",
"Маша и три медведя" и "Маша и много много медведей".

Хозяйке не заметку. Чтобы на Вашем дачном участке не завелись вампиры
посадите побольше чеснока, колышки для помидоров согните крестом и
поставьте люминисцентные лампы дневного света.

Боинг упал
ящики есть
виновата Россия?
жесть!!!

Если сиськи у мужа и жены одного размера, значит без разницы кто будет сверху или снизу.

Прикосновение к избирательному бюллетеню у меня вызвало резкое чувство
омерзения, а как у Вас?

Из за резонанса при синхронном движении рота солдат может обрушить мост,
казарма после отбоя при совпадении частот тоже не застрахована.

Две телки стоят в стойле.
Одна - тебя уже осеменили?
Вторая, я Только Быку Ваське верна.
Зоотехник Петров со своими шприцами лиш легкое увлечение.

Если Жириновсий избавится от жира, он станет простым обычным Новским.

Еслибы слово Еслибы обладало какойто реальной силой, то все Россияне в
течение двух-трех лет могли бы стать минимум миллионерами в долларовом
эквиваленте. Жалко, что такое словосочетание в Россиии невозможно.

Поп самый лучший любовник, виртуозно работает языком.

Последний раз Бог общался с людьми примерно две тысячи лет назад.
Когда свершится следующий контакт, мы сможем вычислить сколько времени продолжается божественный сон, и примерно определить, сколько будет длиться божественная работа в божественном офисе, перед божественным походом в божественный кабак перед следующим божественным сном.

Если употреблять слишком много белковой пищи можно тоже белочку словить.

Посмотрел случайно сейчас телеканал Живи HD. Передача про йоговую гимнастику.
Стоя на левой ноге постарайтесь сохраняя равновесие взять себя за большой палец правой ноги и поднять ее до уровня подбородка. Все бы ничего и реально люди делют это перед камерой, но убило - Опустите правую ягодицу по отношению к левой не изменяя позиции. Что было дальше я не могу описать, потому что пипец вообще.
Нереально развеселила поза "собака мордой вниз".

Девушки! В силиконовой долине его засовывают не туда куда вы думаете!

Подслушивающие устройства ставить противозаконно, а в туалетах просто
бессмысленно.

Братья Кличко официально заявили, что никогда не будут биться друг с другом. Неофициально заявлений не поступало.

От Геннадия Петровича.
Если у Вас мешки под глазами, используйте их по назначению. Наполните чемнить.

Пензенский велосипедный завод переходит на производство современных
переднеприводных машин. За основу будущей модели взят прогрессивный
трехколесный аппарат типа "Олимпик". Бесплатный тестдрайв во всех
велосалонах страны.

Самое короткое стихотворение в мире: Раком в полумраке.

Американские МОРСКИЕ ПЕХОТИНЦЫ всегда воюют в песчаных пустынях, а
простые пехотинцы давно утонули в морских сражениях.

Два венских стула на светском рауте.
Первый: Похоже все как обычно предопределено, кто на кого сядет.
Второй: Давай внесем некоторую неопределенность в процесс?
Первый: Немного энтропии или лучше обычной неопределенности?
Второй: Давай просто станем не венскими а китайскими, кто первый
развалится, тот и победил.

Реально уважаю ребят работающих на большегрузах. На дорогах ведут себя сверхкорректно. Повесил на свою Витарку на фаркоп ведерко от майонеза, может за своего примут?