Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика? Оно ответило. Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует. Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.
У оргазма нет слов у оргазма нет времени у оргазма лишь есть одно предназначение! не сейчас забеременеть, не сейчас, забеременеть! Ну уж если так вышло, Начну дура считать по ...ни я. Начну щупать я лобок, потолстел или промок?
Английские ученые изобрели супернанофильтр для сигарет, поглощающий абсолютно все вредные вещества из дыма. По словам разработчиков, ощущение при курении, как будто дышишь обычным воздухом. Сейчас ученые близки к решению следующей поставленной задачи, добиться абсолютной прозрачности дыма и избавиться от характерного запаха сгорающего табака, а в будущем сделать сигареты совсем невидимыми. Единственная проблема, финансирование. Необходима кругленькая сумма.
Выдающиеся космологи всего мира до сих пор спорят вселенная конечна или бесконечна. Это главная загадка природы. Мнения разделились. Ученые мужчины считают, что вселенная бесконечна, но ученые женщины уверены, где-то обязательно должен быть КОНЕЦ! Иначе зачем это все?
Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге изменяется до неузнаваемости.
Официант попросил гражданина засидевшегося допоздна расплатиться за две выпитые бутылки водки. Тот с трудом поднял голову со стола. Лобстер! Платите за выпивку, а стертый лоб пусть вам лечят медики по страховке.
Кинули в ящик газетку Метро 74, метро в Челябинске до сих пор ещё нет, хотя ещё Брежнев начал строить. Читаю. Продолжают пить за рулём. Похоже полицаи пишут. Дальше дословно. " - Нами каждый день по области выявляется от 70-80 до 100-120 водителей в состоянии опьянения констатировал заместитель начальника. Х..... Я бы добавил от себя, что от 80-81 до 99-100 водителей не выявляются и никак себя не проявляют с любой стороны.
Когда первые христиане начали подвергаться гонениям со тороны римлян, они выбрали из своих рядов самого крутого и отправиили его к прокуратору защитить свои права. Тот попросил аудиенции, зашел, набычился, растопырил пальцы и натужным голосом проговорил "Чо ты гониш бля!"
Жена дежурила. Нужно накормить детей. Открываю дверцу шкафа на кухне. Выпадывает пакетик с надписью крупными буквами - ДРОЖЖИ! Я реально испугался. Дети успокоили. Папа не дрожжи, это дрожжи!
Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но достижимо.
Попробовал просклонять в единственном и множественном числе слово "бюллетень". Чуть не взбюллетнул. Не зря один из синонимов этому слову - "больничный".
Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал Чан если я без чана и даже без риса?.
Все как у людей. Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.
Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить. Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.
Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от населения. Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.
Андронный коллайдер решил свои финансовые проблемы сталкивая за деньги с почти световой скоростью супругов. После этого, однократно заплатив за процедуру, полное слияние позволяет им не ссориться до конца жизни.
Ваще идеально. Если вы любите свою женщину часто и долго, а ваша женщина любит вас еще чаще и дольше, то чужие женщины просто не катят даже за бабки, а тем более бесплатно.
Купил себе первую в мире еврейскую машину. Дешево ваще. Кампьютеры везде понимаешь. Но не едет нихрена. Бензин заливаешь, по газам, она говорит "Уважаемый, бензин нынче дорогой, поэтому тебе дешевле на автобусе в данный момент, пробки угробки. Ладно, еду на автобусе, она сзади. Понимашь дорогой когда я сзади автобуса еду бензина меньше расходую чем если б ты за рулем сидел. Ладно Приехали. Зашел в магазин купил продуктов тележку почти. Она опять, я тебя не повезу понимаешь. Почему? Ты приедешь домой нажрешься потолстеешь будешь больше весить, опять бензин везин, расходы. Ладно автобус и домой. Приезжаю она за мной. Я говорю ты постой тут на улице, а то гараж мараж, заржавеешь нахрен. Она Я машина не простая, я машина еврейская, если будешь меня слушать за мной точно не заржавеет. Пришлось пустить.
Чтобы жаниться нужно чтоб жанилка выросла, а что бы за муж выйти нужно чтоб жанилка влезть смогла. Баланс нужен похоже. Секс это баланс на грани фантастики нверно.
Посадил Дед жевачку. И выросла она большая пребольшая. Бабка жевала жевала не прожевала. Внучка жевала, жевала не прожевала. Жучка... Кошка... Мышка бежала, хвостиком махнула и все пошли к стоматологу по две штуки баксов за челюсть.