Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: www.censor.net.ua
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В случае поражения Януковича на выборах, фестиваль сексуальных меньшинств "Гей-парад 2005" пройдет на Майдане Киева под патронатом "Голубой революции".
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ: 1. Уголовник – жертва тяжелого детства. 2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства. 3. Яйцо – оружие провокатора. 4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант. 5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок. 6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу. 7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины. 8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко. 9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума (гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию.
Юрий Бутусов для Цензор.Нет (http://censor.net.ua/anekdots.php)
Коммунисты втихарря подсылают своих людей на митинги на Майдан - очень уж хорошо пошел бизнес в парламенте - что ни голосование, то миллион. Если так пойдет дальше, то через пару месяцев уже они буду покупать голоса "Регионов " о "СДПУ(О)"
- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка? - Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения пенсий Януковичем.
А теперь, уважаемые зрители. мы просим отвести от экранов несовершеннолетних детей, и уменьшить громкость ваших телевизоров. Начинаются очередные телевизионные дебаты между кандидатами на пост президента Украины.
Янукович репетирует перед телекамерой: - Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил! Уважаемые избиратели!
Для гарантированной победы на следующих теледебатах Ющенко нуждается в помощи хирурга-косметолога, а Янукович - в помощи профессора Преображенского.
Ну и что, что Януковича тяжело слушать! Зато как легко за ним записывать!!!
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хер на! Проверка революционной бдительности!
Ю. Тимошенко заявила, что допускает возможность импорта "духа Майдана" за пределы Украины. В свою очередь А. Мороз заявил об открытии на территории СНГ сети фирменных салонов-магазинов "Диван-Диктофон".
Вслед за мэром Москвы Юрием Лужковым, арестованный российский олигарх Михаил Ходорковский заявил, что тоже хочет быть похожим на Януковича и попросил амнистировать его ссылаясь на тяжелое детство и дружбу с покойным космонавтом Береговым.
Результат голосования за Януковича 21 ноября: 15 093691 голос - против 14 222289 Ющенко (всего 29 315980) Результат за Януковича 26 декабря(текущий): 12 829551 - 15 103359 Ющенко (всего 27 932910) (99.89%) Куда-то исчезло 1 383 070 избирателей! Каждый двадцатый! Причем Ю приобрел 900 тыс, а Я потерял больше 2 млн! Причем в Донецкой области испарилось более 500 000 людей - было почти 3.7 лимона, а сейчас 3.1. На Донбассе каждый шестой избиратель оказался прикованным наручниками к постели инвалидом или пенсионером духом! В Луганске исчезло 100 000 духов, в Харькове 100 000 духов исчезло, т. е. в этих областях около 1.6 милиона реальных избирателей ;-) Так что электорат не просто плавающий, а дохнущий на глазах как мухи! Эпидемия! Это ПРОКАЗА! Оранжевая чума, разработанная в ЦРУ! Которую оранжевые пАлитические прАститутки массово распространяют на востоке, накалывая американские апельсины! Оранжевый фашизм в действии: холокост электората Донбасса!
Новая спецоперация ФСБ в Чечне! После того как Владимир Путин назвал своими друзьями Масхадова и Басаева, и заявил, что завидует их экономическим достижениям, рейтинг популярности главарей террористов стремительно сокращается. http://censor.net.ua/anekdots.php
Зять Кучмы Пинчук жалуется тестю: - Все, все что нажито непосильным трудом, все забрали. Облэнерго - три! Ферросплавных завода - лва, Криворжсталь - один!.. Обещали прокурора с собакой прислать...
http://censor.net.ua/ (лучше отправить самому, чем Robot спиздит)
Путин звонит Грызлову: - Боря! Мы тут с Ющенко общались, так он постоянно говорил про какой-то "НАЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС". Посмотри у себя в словарях - что это такое? - Нету в словарях. Надо у БЕРЕЗОВСКОГО спросить! http://censor.net.ua/
Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов. Как и залп "Авроры" это был сигнал азербайджанской оппозиции к началу революционных действий!
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец
Вопрос к Путину: - Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине? - Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Апрель 2006г. Партия Регионов победила с большим отрывом на выборах в ВР. Янукович стал премьер - министром Украины. На следующий день по всем российским СМИ выступление Путина: Господа россияне. Я был не прав. Мировая цена на газ не 250 баксов а 40. Миллер меня подставил, будет уволен и жить с Ходорковским в одном бараке.
Путин: - У Украины появились деньги для покупки нашего газа по 230$. Боливар двоих не вынесет. Ющенко: - Как только мы продадим РЛС в Севастополе и Мукачево - сразу рассчитаемся. Путин: -Ну-у-у, не надо так торопиться. Наши конструкторы модернизируют Боливар на двухместный вариант.
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ! www.censor.net.ua
Секретный план решения газового вопроса! С приездом Мельниченко в Киев круг замкнулся - под давлением двух генпрокуроров Кучма полностью признал свою вину. Для искупления вины его направляют на неформальные газовые переговоры с Путиным. Подробности плана неизвестны, но соседи по даче уже видели Леонида Даниловича, разгуливающим без галстука в шахидском поясе...
Путин звонит Черномырдину на Украину после повышения цен на газ и со свойственной ему детской наивностью спрашивает: "Виктор Степанович.... Ну что там у вас? "Ще не змерзла Украина?"
Фрадков: - Цену на газ будем определять по европейской формуле. Ехануров: - Как она выглядит? Фрадков: - Хрен ее знает! Христенко: - Переговоры опять зашли в тупик! www.censor.net.ua
Известная в определенных кругах боливийская жрица любви Виола-Виктория Боливар по кличке ВВБ в категорической форме опровергла слухи о том, что она якобы "двоих не выдержит"... "Подобные сплетни это грязные подковерные игры моих конкуренток!" - подчеркнула синьорита ВВБ.
Звонок. - Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже на опохмел!!! - У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет потребность в водке. - Брехня, не пропадет. А второй выход? - Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости, а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой бесплатно. ….. Звонок. - Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из газового кризиса?! - Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю. В. Тимошенко предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при ее руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, что самое главное, начнется глубокий пластидовый кризис. Учитываю ее удивительную работоспособность, Американцы надеються, что террористическая организация развалится через пол года из за экономического хаоса.
На вопрос западного журналиста, мол де что все-таки произошло с в Вашей Боливар, что она перестала выдерживать двоих?... президент Путин был краток : "Она утонула!"
Предвыборный ролик одной из партий! "Вони подиліли Украину на 3 сорти! Газ для Донецька - 60 у. е. , для Києва - 120 у. е. , для Львова - 230 у. е.! Украино, розкрий очи!!!!!!!!"
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
А я выйду в чисто поле, И вдохну поляны цвет. Тут не пахнет русским духом? Слава богу еще нет. Газа нету тут в помине, ЧистЫ, свЕжи небеса. Путин здесь не портит воздух, Одним словом - лепота! Здесь не носят Боливары, Не торгуют дружбой врозь. Жаль, что нет такой державы. Видно все привиделось.