Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к многим похожим историям: Если бы те герои, которые, напившись, садятся за руль, разбивались бы только сами, я бы слова не сказал. Ездите, если очень хочется, давайте взятки гаищникам, дышите в трубочки. Тогда бы это, пожалуй, и смешно бы было. Но из-за таких уродов ведь другие гибнут!!!
Комментарий к истории N2 из "Лучшие из дополнительных" 15 декабря: Позволю себе намекнуть автору, что две козы и корова ОДНОГО человека прокормят с трудом (если вообще прокормят). И с экономической точки зрения крахмальных простыней не окупят. То есть в данном конкретном случае (если описанное правда) речь идет о людях, которые спасли девушку от действительно рабского, без кавычек, труда. За свой счет. Честь им и хвала. А вы, автор, не патриот, вы просто дурак.
Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей необыкновенной глубиной: "Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть! А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь" No comments...
Ну кто ж из нас не пробовал курить в школьные годы? Пристрастилась к никотину и одна моя знакомая, будучи еще ученицей средней школы. Но, поимев вредную привычку, она очень боялась того, что об этом узнает ее мама. Все знакомые девушки (назовем ее Дашей) старались маму не травмировать. Следует заметить что грешок за моей знакомой водился не только никотиновый - любила она пройтись также и по мужской части. И вот однажды, во время очередной лав стори с ней приключился такой казус. Мама по всем правилам должна была вернуться с работы часов в 6. Расчитывая, как минимум часа на 4 сексуальной свободы, парочка закатилась домой к девушке. Но в разгаре сексуальных игр Дашка слышит звук ключа, поворачиваемого в скважине. Заходит мама в квартиру и проходит мимо ее комнаты, дверь которой была приоткрыта. Далее следует диалог: Даша: - Ну все... Парень: - Да не расстраивайся ты так, мы же не курили.
Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху... Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака, и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому, что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда, уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом) выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей (да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал, но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников, стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро. Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил. Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух, а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить, особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись, бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется». Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она где-то в 1995 году. Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в 22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в 00.00. В тот вечер после информационной программы был намечен показ художественного фильма «Угрюм-река». В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два, работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для просмотра и подготовки видеозаписей. И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел, что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в течении почти одной минуты. И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!" Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой, где «Угрюм- река». Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал просматривать. Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было нормально. Все в ужасе ожидали приговора... История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника уволили.
Вот прочитал историю про обвешивание на рынках и вспомнил...
Где-то 96-97 год. Мы в Одессе идем по Привозу. Выбираем апельсины. У всех торговок цена примерно одинаковая, где-то 3,5 гривны. Заходим в следующий ряд и видим: стоит ряд торговцев апельсинами, все с теми же ценами, а между ними пара человек торгует апельсинами по цене 4,5, а на весах у них написано: "Апельсины с честным весом". А более всего удивило то, что кроме нас видимо этому никто не удивлялся, видимо для одесситов это -- норма.
Винипух кролику: - Ну раз у вас больше ничего нет мы пожалуй пойдем. Начинает вылазить после пяточка и кролика и застревает. Кролик прыгает через балкон в норку мол щас помогу. Тут у пяточка веки расширились, и он заорал: -Эй, пятачек. -Да -У тебя есть дома ружье. -Да -Тащи его быстрей. Это какой то неправельный кролик.
Мужчина заходит в мастерскую по ремонту часов: - Уважаемый мастер, после Вашего ремонта они начал тикать! - А вы что хотели? - Понимаете, до ремонта это был барометр.
Понятно, что спортивный лагерь МГУ «Красновидово» менее знаменит, чем, скажем, «Буревестник»... Но и туда люди ездят не пивом отдыхать... А чем покрепче. Зимой дело было. Народ, понятно, дрова-то лыжные напрокат разобрал, а кататься некогда. То деньги есть, то на ногах не стоится. Однако проблему эту решить можно. В три ночи что-то уже допито, а что-то не откупорено. Кто сказал, что темно? В коридорах лампы горят. Мимо вашей двери когда-нибудь ходили на лыжах по паркету люди в шапках и в дубленках? Ну так вы много потеряли. Впрочем, бывало и покруче. Спим себе как-то, часа четыре ночи. Вдруг в дверь ломятся. Ногами, руками, головой, судя по всему, бьют. Что за на фиг? Открываю. Парень пьян в дугу, но держится еще. Спрашивает: сигареты есть? (обитатели комнаты не курят) Нет, говорю, родимый, иди в другие комнаты постучи, а у нас нету. Дали бы неприменно, да вот ведь. Ой, отвечает, дай я тебе руку пожму! Все тут сволочи, один ты со мной как с человеком! (ну еще бы, этому типу уже все по барабану, а мне-то нет!) Пожал я ему руку и говорю: Успехов тебе, только во-он в ту дверь не стучи, там девушки живут, у них сигарет нет. Справадил. Полежал, послушал, как он дальше двери ломает, как ему морду бьют, и как он это делает. Опять стучит. Открываю. «Ой, друг, прости!». Через некоторое время в коридоре вопль: Серега, ура, нам сигарет дали! Ну думаю, теперь усну. Только уснул – опять ломятся. Сейчас, думаю, я ему пояснее растолкую, а то завтрак в девять, а есть хочется. Но вопрос меня потряс: «А спичек у вас нет?». Спрашиваю, а чего ж ты там не взял, где сигареты просил? «Забыл! А теперь не помню, где » P.S. А сигарет ему дали те самые девушки. Так выпьем же за прекрасный пол!
Сообщение по Украинскому телевидению и ТВ Прибалтийских республик: "А для тех, кто что-то не понял с первого раза мы повторяем трансляцию военной операции в Грузии.."
Комментарий: Мне, похоже, придется ответить на комментарии постороннего и его неподписавшегося собрата по духу. По пунктам: А. Упоминая об опыте российской деревни, вы, уважаемый товарищ, забываете две вещи. Во-первых, о крахмальных простынях в данном случае речи нет. Речь идет о том, чтобы просто прожить. Не сказать выжить. Во-вторых, не кажется ли вам, что в этих больших семьях помимо дойки (только дойки!) коровы есть и еще кой-какая работенка? Картошку посадить, а? А корма (о нерациональном использовании которых вы изволите упоминать)? Они откуда берутся? Так что под своим утверждением, что означенная работа (если ее просили (заставляли) делать что-либо еще, вам следовало бы об этом упомянуть) не оправдывает не только крахмальных простыней, но и содержания как такового, подписываюсь вновь. Если это не так, покажите мне, где меня будут так содержать за такую работу, и я серьезно обдумаю ваше предложение. Б. Насчет привычки к чтению... Да, я знаю, как жили наши колхозники. Однако 20-30 миллионов таких колхозников погибло, защищая страну от ваших «благодетелей». Они были глупее вас, думаете? Не понимали, за что умирают? В. Раз уж вы любите чтение, рекомендую прочитать книги Александра Галича, Бориса Васильева... «Дневник Анны Франк» почитайте. Да и вообще, пересмотрите школьную программу. Ошибочно думать, что там только ложь. Кроме того, находясь за границей (а вы там и есть, я думаю), можете выбрать день и съездить поглядеть на Освенцум. Там сейчас мемориальный комплекс, чтобы вы знали. А если вы в России, езжайте посмотрите на Бабий Яр. Г. Хотя о репрезентивности выборки говорить сложно, посмотрите все же, что люди думают о вашем, и что о моем мнении. И в завершение, господин «посторонний», у вас паранойя... Причем она наблюдается у вас довольно давно. Вам надо что-то с этим делать.
P.S. Отвечать вам я больше не буду. Если вы с чем-то из сказанного не согласны, это уже безнадежно.
Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху... Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака, и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому, что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда, уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом) выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей (да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал, но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться по кругу. Оказалось, что мы не одиноки - по соседнему пустырю нарезали круги лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников, стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро. Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил. Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух, а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась серьезнее - перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой - Шура уселся верхом на бревно и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить, особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище - несколько ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись, бабка добавила: «часа через два - два с половиной вернется». Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...
Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"
Чето там про |пара белум| не слышали? Или вы хиппи? Да и пожалуста вспомните кто и когда и кому объявил о Холодной войне. Вот и ладненько. А на счет СССР агрессор спор глуп. Это правда,но покажите государство без агрессии в его истории.Ватикан и то проявлял агрессию.Он иницыировал крестовые походы. А государство по оределению агрессор. А Сталин личность не однозначная,тут можно спорить до хрипоты,и каждый будет прав.
К Н 4. В Америке (и в Германии, и во Фрахции) можно услышат "понаехали тут" не только на Брайтоне (в Нуренберге, и так далее). Однако чтобы услышат это в других местах - надо быт туда вхожим. И хорошо владет языком - злобное шипение тяжело переводит.
Встречаются два грузина. - Вах, привет. Кака дела? - Хорошо,вах. Сын родился! -И как назвали. -А угадай. Первая половина как нота, а вторая - как часть тела. - Минога??? - Да нэт, СИРОЖА.
"...2. Немцы будут бороться с курением с помощью пива. 3. Мадонна закупает бочками пиво. 4. Шимпанзе бросила курить" 04.10.05, pochta.ru. , рубрика "Безумный мир". Совпадение?
Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками. Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о чём говорят. Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе шоссе со скоростью 60км/ч, понимаешь, что для некоторых не только в сексе сам процесс приятнее результата
Переполненная камера в СИЗО… Открывается дверь и входит мужик с видеокамерой. Снимает на видео все закоулки камеры, останавливается крупным планом на нарах, снимает самых колоритных зэков. Народ безмолвствует…Мужик оставляет камеру включенной, снимает штаны и становится «раком» на свободные нары. Недоумевающие зэки долго смотрят, потом один решается и… Второй, третий, и так вся камера. Мужик спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: «А вам, СЛАБО?! »
Встречаются как-то раз американка, француженка и русская и начинают обсуждать, как они занимаются любовью. Американка говорит: "У меня рост 1,80, у мужа 2 метра. Мы ложимся в постель, он начинает меня ласкать, потом надевает презерватив и трахает меня сверху." Француженка говорит: "У меня рост 1,60, у любовника - 1,70. Я принимаю противозачаточные таблетки, и я всегда сверху." Русская говорит: "Мой рост 1,60, у моего мужа - 1,20. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку."
Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики. Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы долны спасти молодого Барина!"
Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".
Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они а. Распространяются не только через интернет но и посредством специализированных компьютерных фирм. б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы. в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы Windows95-2000. Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы борьбы с описанными вирусами.
Четыре года назад ученых сильно удивили оголодавшие зайцы на Смоленщине. Они начали валить деревья сантиметров по 8 - 10 в диаметре, чтобы обгрызать крону. А на что способны обозленные бобры-мутанты? Страшно подумать - у них-то клыки покрупнее, чем у зайцев, будут... А люди? Вместе с товарищем Путиным в светлое будущее!